还有三十五天，刚好是我满29周岁的日子，二十九年前的农历二月二十九，不足月的我急着来到咱们这个大家庭，那个时候你12周岁，我俩都属羊，我们都是在爷爷奶奶膝下长大，我不知道我出生那会儿你在干嘛，是上学吗？在课堂上听老师上课吗？
在我的记忆里好像喜欢吃泡泡糖的你喜欢将吹大的泡泡粘在我的脸上，我想抓住它却怎么也抓不住，任凭你取笑我抓不住地气急败坏。过年了带着我大哥、我、还有比我还小的艳庆老姑，志达老叔，我们四个去拜年，（家里户门大，咱们年龄大辈分儿可真小）你家姥姥给个5元的压岁钱，爷爷奶奶给20元或是10元，那会儿的钱就是硬实，好有钱的感觉啊，乐得屁颠屁颠的。
去爷爷家，孙男娣女地围着小火盆什么烧烧土豆啊，粉条啊，蒜啊只要是能烧着吃的咱们大概都不会放过吧，爷爷和奶奶在一旁负责笑。还有一次爷爷家里有牛肉干 ，那是我第一次吃牛肉干，咱们四个孩子，爷爷就把牛肉干也分成四份，等着谁去就给一块儿吃，不偏不向都有份。那次我是真没吃够啊。馋坏我了……
还有好多好多，你和我大哥故意欺负我说：奶奶是你俩的奶奶，不是我的，我被迫叫奶奶小老太婆……
再有爷爷走的时候，我在贵州，年末回家刚到北京，是你打电话 告诉我爷爷走了我要不要回家给爷爷烧百日。
去年微信里说奶奶想我，看看我是不是回去一趟。
其实，我知道你是个重感情的人。
今天我凌晨快要5点时就醒了，醒的很早，没有再想睡觉的意思，拿起手机刷屏，今天也赶巧或许也是天意，刷着刷着就看到咱家大群里老爷爷5:01发的你走了的消息，我以为我眼睛看花了，特意低下脑袋确定一下：燕子今天早上3点多钟走了。
人在重大伤心的事情面前，是没有眼泪的，有的更多是沉默。不确定是不是所有人都这样还是只有我是这样。
乳腺癌切除转移骨癌又严重的糖尿病。我有心理准备。即使是接受不了这个现实可也得去面对你已经走了的事实。
逝去了的人走了可活着的人还的活着。后面给大哥打电话，估计也和我一样 都是麻木、沉默。正时疫情，今年所有走了的人都是简单操办后事，我大致算了下时间，一切准备好4:30大概火葬场的车来医院带走了我亲亲的燕子大姐的吧，也就是这个时候我是醒了的或许是感应。就像爷爷走时的那段时间，有一晚我梦见爷爷大病痊愈，在小屋溜达，我骑着木头凳子前后嘎达着说：爷爷，你看，我说你能好，你真的能好吧！爷爷不说话只是笑。从此，我就再也很少梦见爷爷，那个梦或许是爷爷在和我告别。燕子大姐我没有梦到你和我告别……
疫情盛行，各个路口把控的很严格，我写完这篇日记，就是和你告别了，我也知道此刻你已入葬，听老婶说送你回姐夫家的村子里人家管控的很严格就怕人多，流动大。姐，好好的走吧，至少你不用再承受病痛的折磨了。有人说一个人真正的死亡是世界上再也没有心理念着他的人时才是真正的死亡。所以，姐，你一直都在。
我好好的过日子，多锻炼，会注意饮食规律睡眠。会定期体检。
还有不要惦记姐夫、孩子、父母。奶奶，我想奶奶一定会挺过去。只要奶奶想开点会好起来的 。她还等着我回家看她呢！
燕子大姐，就这样吧，如果还有另一个世界，愿你幸福，结束所有的不幸。
即使我很想很想你，把这份想念交给时间吧！
（纪念燕子大姐）
