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小时候，曾在黑暗中摸索前行，虽然看不清楚脚下的路，但我知道，自己必须前行，那是一种不知者的无畏。
现在？

似乎变得越来越胆小，越来越犹豫。
——题记

我们不懂阴阳八卦、生辰八字，但从大人那里知道，我们也会对别人说过——摊开你的手，让我看看。然后装模作样地在对方手上比划，接着说，你的生命、感情、事业如何，不信你看看你的手掌。多么幼稚的行为啊，可是我们却乐此不疲。

“渐渐地,我终于发现命运是我怯儒时的盾牌,当我叫嚷命运不公最响的时候,正是我预备逃遁的前奏。

命运像一只筐,我把对自己的姑息、原谅以及所有的延宕都一股脑儿地塞进去。然后蒙一块宿命的轻纱。我背着它慢慢地向前走,心中有一份心安理得的坦然。”

毕淑敏把我心中怯懦的地方形容得那么地透彻、明晰，找到所谓“命运”这一借口，我也不正是打算沉浸于浑浑噩噩的生活中吗？

年少的豪言壮志就快要在这个小镇里消失殆尽。以前还嘲笑过别人说梦破碎的声音，觉得好可笑的非主流话语，现在突然能够开始理解那种感受。

“婷婷，你好久上重庆额，我们还要一起住进养老院呢？”

“对啊，婷婷，你快点考回来!”

“但是你甘心一辈子就都呆在那个地方吗？”

室友们除了我，都在重庆，工作的工作，读研的读研，毕业一年后，大家都开始怀念大学的时光，在群里头说得不亦乐乎，虽然大多时间是在胡扯，但也有严肃的时候，比如这次的聊天。

我从没把重庆主城那里当过我的家，我的家明明是在这个小县城，那里只是一个让我成长的地方罢了。可“回来”这次词却狠狠地刺痛着我，大学四年一晃而过，学校也只能是母校而已，那里还有我的一席之地吗？我是真的喜欢那里吗？

我不知道。

梦永远都在前方、在远方，依然明灭可见，但也正是这种状态，让我感觉不知所以的迷茫和恐慌，暗暗地害怕、畏缩不前，可突破点在哪？

这个时候，翻开文字，该给自己加油打气吧，我总是在某些时间特别喜欢某种类型，因为审美的疲劳，过段时间开始嗤之以鼻，但最后又开始选择重温TA的美好。是的，心灵鸡汤对我而言，就是如此。

不要做温水里的青蛙，年轻的时候不努力，一生可能就只能安于现状，然后结婚生子。虽然社会一直向我们灌输着“无私奉献的绿叶很伟大”的观点，大家也都知道，结婚生子也会有意想不到的惊喜和快乐。但钟钟钟中午的话，再次提醒了我，如果过了这些年，别说梦想破碎的声音，可能连梦想的高山倾塌我也不会在意，但至少现在，我不想要有那么一天。我还是愿意为了纯粹的自己而努力奋斗。

更重要的是，多年前的那个无畏的小女孩会牵着我的手，一起向前走去！