2019.9.19
窗外下着淅淅沥沥的雨，我把音乐声音调大了一点，还是无法压抑那些莫名的的情绪。不再在音乐里里找共鸣的我，原本以为自己已经把情绪管控的很好，却还是输给了自己的多愁善感，不得不承认人是感性动物。所幸随着年龄的增长，不再无时无刻的矫情，而此刻的我真的想写点什么。
知道吗？我想和很多个你们分享点什么，关于那些别人眼里奇怪的点。
当我看见深夜骑着自行车背着背篓和扫帚的人，我想联系你我的医生朋友。我很想告诉你我眼里这些用尽全力认真生活的人是怎样的让人动容，也想知道你那边他人正在经历地生离死别的故事有怎样的深刻。或许两者根本没有可比性，而我想探讨的是这些在我们眼里“不被上天眷顾”的普通人的酸甜苦辣。我想了解生活的不易，更想从你那边得到某种答案，比如说我们到底该用怎样的态度热爱我们的人生，用你那边所触碰到生命的不易以及我眼里底层人群生活的艰苦。
我想联系你，我不爱吃米饭的朋友，我最近尝到了米饭的另一种味道，在我吃了二十多年的米饭以后。我诧异自己的后知后觉，所以我开始缓慢的咀嚼嘴里的米饭，细细的品味着它，这个味道是如此的让人着迷，而我的饭量因此而加大了。可是我知道尽管我声情并茂口若悬河滔滔不绝的向你描述这味道的奇妙，你也一定不为所动，更别说会因为我而多吃几口。而我想表达的是，如果连我们天天吃着的饭的味道我都无法准确讲你知，那么多的感受又怎能奢望他人的感同身受呢？我们应该要懂得最无法强加给别人的是自己脑子里的想法，所以，我也许不该如此渴望被理解。如果被误解是表达者的宿命，那么我只是想要一个表达的权利。所以，感谢你不曾嘲笑我的疯狂和不知所谓，如有打扰还请见谅。
我想联系你离开这座叫做“家乡”的城市的你们，当我作为一个见证者，全程见证着这座小城在你不在的日子有着怎样的变化。我想告诉你哪条街道有最好看的蓝花楹，哪条街道栽满了樱花树，还有哪条街道栽种着我到现在都记不住名字会开黄色花的树。我想带你去我常去的小店吃我喜欢的食物，然后听你说着你在别的城市吃过怎样的美食，并且要一个你会请我吃的承诺。有时候会有一种错觉，总觉得你的背井离乡会错过某种与生俱来的熟悉感，也会担心你的归属感是否无处安放。知道吗，我渐渐忘了去大城市打拼发展的意义，开始安于现状并且享受此刻。并且想知道关于这个问题你会怎样回答，但不会再像年少的时候去说服谁离开或留下。渐渐明白选择的意义，关于生活有人爱安稳的恣意，有人爱未知的冒险。或许是满足的，所以不再思考值得与否。
其实我怕去思考关于人生的意义，怕自己太悲观突然对生活失去信心，却又想活得相对明白一点。我想保持对世界的好奇心，并且还拥有想要做点什么的主动性，所以总是想和别人聊点什么，渴望着某一次对话后的茅塞顿开。渴望着醍醐灌顶后的有所进步。
