今天思考了关于“原生家庭”的问题。

我从什么时候开始意识到原生家庭对自己的影响呢？大概是从中学开始。

那时候不懂如何与人交往，常常被人欺负，所以怨恨妈妈抛弃我，不过当时更多的是无济于事的抱怨，直到近两年才重新看待这个问题。

01）

昨天看了一篇知乎回答，答主自小被父母忽视苛待，长大成人也难以逃离儿时的阴影。

今天又看到郑爽和父母的文章，不禁深思，我们中国式家庭什么时候能不再过分干涉孩子，意识到孩子是独立的个体呢？

我的原生家庭里父亲的教育方式向来粗暴，他无法接受我们的反抗，不管谁有不听话，不听从安排的迹象，他便会以言语进行各种打压。

我从小是抨击贬低中生活过来的，我的妹妹和弟弟也是，不自信方面我们三个一致的相象。

02）

前几个月我回娘家，妹妹吃饱后要离开饭桌但还剩半碗汤，这时父亲开始呵斥要她喝完这碗汤，最后妈妈打圆场，妹妹才慌忙离开。

尽管妹妹全程没有顶撞父亲半句，但他依旧很生气，不依不饶地喊到“惯的毛病”！

这件事让我印象深刻，原来几年过去父亲依旧没变，还是那样的专治霸道不允许孩子反抗他的管制，只不过对象从我变成了弟弟妹妹。

03）

我今年25岁，从参加工作离开原生家庭到现在有两年时间。这两年见到以前的同学时，她们总会说我变了，变得自信大方许多。

开始我以为是自己经历变多成熟了，而近期才愈发觉得，真正的原因是脱离了原生家庭。

如果没离开原生家庭，我或许还是那个胆小自卑、处处在意别人眼光的女生，我的生活中依旧无时无刻面对着父母的抨击否定。

记得小时候我比较害羞，每当逢年过节面对亲戚时，我父亲便指责我“你看你表哥表弟多会聊天，你只会缩在角落不出相子！”又或者“你真没眼力见，不知道和大人帮点忙。”

每年到姥姥家总会重复这种对话，我除了更加不知所措没有丝毫好的改变，常常会想，我为什么不是性格开朗的孩子，为什么不像表弟那样讨大人喜欢？我也越来越害怕这种场合。

04）

从小到大我最在意的就是自己的性格，这可能因为我父亲也是一个不善言辞的人，所以他讨厌看到我们有“不合群”表现。

他觉得，只要抨击我们应该怎样不该怎样，我们就会变得不一样，但他只会抨击不会教育。

中学时我希望自己是个朋友很多的人，但由于自卑贫穷，所以情况和想像中截然相反，无论我怎样努力，身边的朋友都留不住。

大学时这种情况变得严重，我讨厌自己，甚至模仿同学的性格和说话方式。我不认为自己有价值，所以希望“变成别人”获得价值。

大学毕业前几个月，我患上了社交恐惧症，真正的社交恐惧症，无法和别人正常交流。

晚自习时遇见同学打招呼，我只能假装冷淡不讲话，因为和别人对视都会让我控制不住的发抖。偶尔不得不聊上几句的时候，我的注意力也无法集中到对话上面，我会脸颊发热，嘴唇发抖，大脑紧张空白，不得不迅速停止对话。

05）

毕业以后，我因为社交恐惧抗拒与人交往抗拒上班，于是呆在家里全职做网上的工作。

而我的父亲非但不曾给予支持，还常常对我进行贬低，“你毕业还呆在家里，白上这学。”

近两年“PUA”火了，我想我父亲的教育方式就是PUA吧，通过长此以往地贬低让人觉得自己没有存在价值，尽管他的出发点没那么坏，但也是本能习惯，从不考虑对错。

呆在家里的半年我每天都会哭，不想和别人见面，下着雨跑到河边想自杀，无比厌烦生活。

06）

后来怎么走出来的呢？

后来上班认识了新的朋友，使我变得开朗，又认识了男朋友，他的家庭温暖有爱，所以他也是温暖极具包容性的人，慢慢治愈了我。

我开始接受自己的性格，意识到每一种性格都有存在的意义，你是什么性格的人，别人都有了解，所以不再强迫自己改变。

去年我重新回归网上工作，开始总会接到妈妈的电话，她还是老一套的说法，觉得我不去上班不行，这样容易不会和人交往。

但我先生一直鼓励我肯定我，从没有因为我不出门上班，就和父母一样觉得我是个异类。

于是我坦然接受了“自由职业者”的身份，我不再因为父母的否定而自我否定，如今母亲再说同样的话时，我都会坚定我喜欢这件事，我能做到很好，不再受他们的影响。

同时我也没有不会与人交往，甚至比以前更快乐更开朗，身边的朋友也更多了。我不再强求人际关系以后，留下的人反而长久和谐。

离开了原生家庭，或者说离开了处处打压自己的人，我才开始变好，才知道自己值得被爱。

所以我绝不会成为这样的父母，我将永远追求独立成长进步，我信奉亲子关系不应该是情感绑架，我希望所有的孩子都能快乐成长。