那个叫走饭的姑娘,我想替你好好活下去

图片发自简书App

认识走饭,完全是因为抑郁症。那个微博停止在2012年3月18日的姑娘,曾经在很长一段时间里支撑着我走下去。她的微博像个树洞,每次当我感觉坚持不住的时候,都会去她微博页面留言。从她离开到现在,她最后一条微博下面的留言有129万条,这其中就有我的留言。

2016年初,抑郁来袭,症状不断加重,我逐渐丧失社会功能,开始排斥与人交流,除了和父母做必要的对话,其余时间都沦陷在抑郁的深渊里,如果你去过,你一定知道那是什么样的存在,如果你没去过,愿你此生都不要经历。和之前的朋友、同事都断绝了来往,那时候严重到手机也无法去看,看着手机振动来电,内心会很恐惧,纠结万分可是就是无法接听,后来手机就处于关机状态了,完全断绝了和外界的联系。

随着治疗的不断深入,我的症状得到了缓解,先是恢复了情感流动,可以哭出来,之后久违的食欲也回来了,然后在傍晚时分内心平静的时间里可以看看手机。当时手机是我和外界保持联系的唯一通道。不过我也只是去搜索和抑郁症有关的信息,在我搜索关于自杀的信息时候发现了走饭。跑到她的微博主页,看到她的最后一条微博:我有抑郁症,所以就去死一死,没什么重要的原因,大家不必在意我的离开。拜拜啦。

     

那时候我的自杀想法很强烈,每天无数次想杀死自己的感觉真的很糟糕,曾今在很长一段时间里,我都是在和这种自杀念头作斗争。明明自己是不想死的,可是总有一个声音告诉你,你必须死,死了就是解脱。所以我不敢靠近窗户,马路,河边,即使内心有种深深的渴望。因为每次站在窗前我都想跳下去,走在马路上就想飞奔到疾驰的车轮下,看到河就想跳下去。

那段日子我好像是在和死神谈判,先让我活一天,再活一天,明天活最后一天。就这样一步步走出了自杀的泥沼。坦率讲,经历过生死,看待死亡也更冷静,更客观。我并不认为活着多高贵,也不认为死有多卑贱。如果你没经历过别人的苦痛,就不要去批评他的选  择,即使她选择结束自己的生命。

我能想象走饭临走时候的无奈和绝望,她曾经也是挣扎、抗争了很久,最后丧失了活下去的信心吧。在我苦苦支撑的那段日子里,没有光,即使天天太阳都升起,没有希望,即使所有人都觉得我的人生还可以继续。在其他人眼里,我是没有问题的,除了父母感觉我有时候会很呆滞,没有办法做事情,其他的看起来都很好。当时对于我而言,我是一个世界,其他人是一个世界,我的世界没人来过,只有我一个人,其他人在他们的世界里对我指指点点。

那时候让我觉得温暖的却是很多素不相识的陌生人,比如走饭,比如通过微博认识的抑郁症病友。我尊重走饭的选择,因为死并不比活着简单,只是我选择活下来。当我被抑郁症折磨的人不人鬼不鬼的时候,我忽然想看看它除了了让我死,到底还会把我折磨成什么样子。抱着这个想法,我告诉自己活下去,只有三个字,活下去。

走到今天,我有种劫后余生的感觉,感谢自己的坚持,有句话叫忘记过去就意味着背叛。曾经有段时间我是很想忘记那段最痛苦的时光,当做一切都没发生过,可是它切切实实存在过。每当我因为某件事情生气,发脾气的时候,我就会问自己,你活下来多不容易,你忘了之前有多痛苦多吗?你是好日子过够了吗?每每问过自己,所有的情绪也都烟消云散了,是啊,和生死比起来,一切都是浮云。好好活着,你的今天是别人永远无法到达的明天。

虽然我和走饭素不相识,可是却又觉得如此熟悉,好久没有去她微博了,昨晚忽然想起她,眼角泛起了泪光,所以今天写了这篇文章,我相信每一个选择离开的生命,曾经都对生命抱有无限的希望和热情,我会继续活下去,替你继续看看这人间,终究有一天我们是可以相遇的,愿你在天堂没有痛苦,一切安好。

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