闲来回想过去，有两次重要的人生关口，我都选择了走难一点的那条路。前途茫茫，可我不计后果地，一意孤行。那时的自己，真的很勇敢。

第一次发生在高三。我放弃了保送，选择高考。高中多恐怖啊，尤其对我而言。我，神经衰弱、抑郁躁狂、晚上吃镇静剂才能入睡、每周定时看心理医生。我的这种令人不安的状态，一方面来自压力和自卑（在普通初中年级排名前三的我，进入市重点高中后，一直是班上倒数十名以内）；另一方面来自，同班同学的自杀。军训时她睡我旁边，她勤奋刻苦、恬淡安静，我很喜欢她。但她的内心绝望地多彻底，所以才会舍弃从小抚养她的奶奶，吞下几十粒安眠药，在16岁结束掉自己的生命。

我终于崩溃了，天天哭，厌恶社交，憎恨学习。如果没有遇见Lily,或许我的一辈子，都会浑浑噩噩地过下去。Lily是我的英语老师，但她不止教会我英语。她有明亮清澈的眼睛，儿童般的好奇心和求知欲，真诚喜悦的生活态度，在她身上，我看到了真善美。我于是很想，改变自己荒芜腐烂的现状，过一种更舒展的生活、做一个更阳光的人。这很难，每天我都得和头痛、失眠、焦虑对峙，但我在一点一点地变耐心，即使悲伤的回忆挥散不去，我每天都在努力更开朗一些。

到高三，我替补进了保送生阵营，但我想都没想就拒绝了，一来，我本没有那样的实力，不想投机取巧；二来，我想和Lily多走一段路，踏踏实实地、安安静静地度过高三。为此，班主任、父母都无比可惜。他们深知，这对学习成绩不好的我，是条捷径。签了拒绝信，我跑到操场边大哭了一场，那晚的月亮皎洁明亮，我盯着它看了好久，等眼泪干了，再溜进教室，继续改正不及格的地理试卷。果然，我考上的学校远不及能保送的，但我从不后悔，而且一直认为，遇见Lily后的高中时光依然是黑暗的，但不同的是，我在黑暗里找光，找着找着，我变得有毅力、更坚韧，也心平气和地接纳了自己的痛苦。

第二个人生关口，发生在大四找工作之际，我走了绕路，来达成自己的职业理想。在大学里，我还算勤奋克己，知道学校不带光环，大部分时间投身在图书馆里。曾经有个暑假，租住在简陋空旷的教师公寓，准备考试。屋子很大，我一个人住。校园空空荡荡，周围环境安静地可怕。我生性胆小，每晚睡觉都战战兢兢，生怕有鬼靠在床边。但我还是没回家，美其名曰提高效率。白天我就认真做题，晚上我就睁大眼睛防鬼，直到疲惫撑不住，睡着了。总算，考试成绩不错，增强了我的求职信心。

然而，我的面试多么糟糕。表现不好，被脾气暴躁的主管骂得一无是处。我涉世未深，一颗玻璃心哗啦啦地碎掉了，转过头我就哭了。我被他彻底否定，开始怀疑自己。没做成自己喜欢的，为了生活，我成了一名客服人员。每天和调皮的学生、刁钻的家长、傲慢的老师打交道。不止一次，晚上12点都还有人打电话来骂我，一开始还会委屈，但渐渐地，不管是不是我的错，我都会道歉，因为解释，一点用都没有。

受气被冤枉被甩冷眼，我都默默承受了。还好，我没有放弃学习，这多少让我在不愉快的现实中找到安慰。白天工作、晚上看书做题，提高技能，我一直记着初衷。所以我的大四，不像别的同学，恋爱旅游打游戏，这一年是我大学生涯里最辛苦的一年，我几乎没怎么好好玩过。

辞职后，我顺利应聘到另一个机构。在迟来一年后，我做了自己喜欢的工作。其实，当初我没必要一根筋的，他不认可我，我就去别家，毕竟有出色的考试成绩，也许我就能一步到位，而不是花费一年的时间打杂。但低声下气、看别人脸色的这一年，也是有意义的，让我学到蛮多为人处事的道理，比如，人人生而平等（好吧，这算自嘲吧）。

其实，回忆从前，也是在为当下的自己加油鼓劲。明明我可以生活得更轻松，用很多时间逛街聚会看电影；工作上，我就翻来覆去研究TOEFL好了，去他的GRE，去他的GMAT… …但停滞不前的感觉好空虚，惯性之下，我又选了难一点的那条路，大把时间扑腾在词汇、逻辑和阅读上。这样下去，我还怎么找男朋友、怎么约会呢？可又有什么办法，我就是这种为难自己的人呢。