看到很多公众号以及知乎上都在讨论关于“讨好型人格”的话题，有人问“讨好型人格”是不是活该去撞南墙，在我看来，拥有讨好型人格本身就是一件很痛苦的事情，作为一个心理病态上的受害者，自然不能说是活该，但同时用的也应该去探寻拥有这种性格本身的来源，也就是我今天要讨论的：

  “我是如何形成讨好型人格的？”

  之前很多时候我都在反思自己，为什么我会拥有这种性格，一旦身边的人不理我，对我态度稍微差一点，或者是明明与自己无关的事情，明明心里已经一百个不乐意，却偏偏还要去放下身姿做到让他人满意？

  从小我就被教育，要做一个能够使他人开心的人，但，我却不知道如何使自己做一个真正开心的人。

  我很困惑。

  从小到大，我的性格在朋友看来是属于比较随和的类型，只要不是太过分的要求，我都不会提出异议，甚至于我从来不对人说不这个字，因为我觉得这个太难为情了，我不想撕破脸面，于是，我便开始了一次又一次的答应身边人的要求，无论是能做到的，还是超出我能力范围的，也无论是乐意的，还是不乐意的，我都照单全收。

  这种性格的人说白了就是好说话，没个性，很不巧，我就是恰好就是这种没个性的人。

  而且我发现，不仅仅是我，我身边的有些朋友，也和我有着同样的困惑，她们也在为如何摆脱看上去好欺负的头衔而苦恼。

  那么，“讨好型人格”究竟是不是与生俱来的一种人格缺陷，还是后天长期环境下的影响呢？

  我个人认为，后者的因素要大一些。

  在上大学之前，我还尚未发现我潜在的“讨好型人格”，按我的老师的话来说，就是怎么着都不会让人讨厌的类型，直到发生了那一件事情，我潜在的讨好型人格似乎才慢慢浮出水面。

  我和M是在补习班认识的，当时的我因为高考落榜而郁郁不得志，她会经常鼓励我，给我希望，虽然她长相平平，但对我却是花费心思的好，她会在我英语迟迟提不上时每天辅导我，在我成绩考砸的时候逗我开心，也会在我早上睡过头的时候悄悄放一个鸡蛋在我抽屉里，我曾经一度认为，她是我交过的最好交流，最单纯的朋友。

  我们每天都一起吃饭，讨论题目，还一起约定好如果我们考上心仪的大学就来参加对方的升学宴，说到这的时候，她总是带着一脸的憧憬，好像这就是已经注定了的事一样。

  直到二战高考前的两个星期，我妈说带我去吃顿好的，放学后我几次叫上M，她都摇摇头说不去了，我以为她是怕尴尬，也就没多想，等我回到教室却发现我的桌子上留了一封信，是M写的。

  大概就是说我们的友情到此结束了，因为她再也忍受不了我的缺点了，我的神经大条，有时候说话会无意间伤到她，种种错误，她说她决定要终止我们之间的关系。

  老实说，看到那封信的时候，我是懵的，一瞬间有些没反应过来，没有任何的预兆，突然给我来了一击。

  虽然身边的朋友们都安慰我说是她太过于莫名其妙，谁没有缺点，朋友之间不都应该互相包容吗？可我还是会依旧陷在我和她之间的过去里，无数遍的回想，反思自己，是不是真的我又错了什么。

  也许就是因为这一个节点，让我在后来大学生活中逐渐变成讨好型人格做下了铺垫。

  我和我的一个室友L经常玩在一起，她是一个有严重纠结症的家伙，每回做决定时都要习惯性问问我的意见，问个好几遍再犹豫好几次才会做出决定，以我的急性子，好几次我都很想直接扭头就走，但这种想法很快被我扼杀在了摇篮里。

  因为是一个寝室的，又比较有共同语言，除了我去图书馆或者特殊情况，我们几乎一天24小时都在一起，起初我以为我能够在大学里交到知心朋友而感到开心，直到有一天，我发现，L对我的态度变得异常冷淡。

  我一和她说话，无论她之前脸上挂着怎样的笑容，都会在与我对话时立马变成一个冷漠的杀手般。

  甚至有时候她都不愿意与我对话。

  这样的状态连续了好几天，我开始反反复复的回想，我是否做错了什么，可是我怎么都没想明白，是什么地方出了问题。

  于是为了改变这种现状，我开始不停的找话题和她说话，我像个哈巴狗一样在她面前摇着尾巴晃来晃去，时不时问她一些在我看来非常白痴的问题。

  类似于“你在看什么剧？”“你今天吃什么？”“那个妆前乳我觉得好好用啊，你用的什么的？”

  或者是在她需要使用电脑报名考试时，我主动借出我的电脑，她却依旧不领情，一副被欠了几百万的表情。

  连我自己都觉得，我如同一个在谈恋爱时的舔狗一样的角色。

  我卑微的向她讨好了几天，终于在我问出最后一个脑残问题的时候，她主动回答了我，这场“冷战”才暂时告一段落。

  后来我还是没想通，为什么，她突然间对我的态度一百八十度大转变，过了好长一段时间她从她的谈话中我才得知，其实我并没有做错什么，只是她有时候会突然间讨厌一个人，并且不想同她说话而已。

  然而这时候并没有结束，也许是从她莫名讨厌我的那几天起，从我开始贴上舔狗的标签起，就注定了，我日后还有很多讨好型人格出现的时候。

在我看来 L是个杠精本精，每回我向她提出问题，她都会提高音量，拿出一副与我吵架的姿态和语气，怼的我瞬间不想和她说话，但没过几分钟，我又会贱贱回过头来看看她，主动和她说话，很多时候我以为她和我生气了，但其实根本没有，人家并没有放在眼里。

  只有我一个人在每一个她和我隔绝的时刻，以为自己又做错了什么，然后用试探性的态度进行对话。

  在每一个她和我争论的瞬间，我都很想终止掉这次对话，每回我都要做那个退了一步便退到底的讨好型女士。

  不得不说，这样的我，真是太可悲了。

  再到后来，我自己也忍受不了自己的讨好人格了，我开始后悔我一开始就不应该讨好任何人。

  我学会讨好所有人，却没有学会如何讨好自己。

  渐渐的我发现，自从M那件事之后，它像一颗种子一样，埋藏在我的内心深处，随着时间的累积，它慢慢的，慢慢的，开始长大，发芽，我知道，如果我不去试着控制它，我将会被它彻底包裹然后整个吃掉，它就是“讨好型人格”。

  现在的我每天都在很努力的与讨好型作斗争，每天都在心里默默的告诉自己，取悦自己就好，但是效果甚微，同时我也知道，我的讨好人格并不会就此消失，它会一直存在，到什么时候，我们谁也不清楚……