昨天那个甄嬛传穿越的礼品卡已经收到，三等奖一百块，我也是第一次参赛，有名次很开心。给妈妈买了一个养生壶煮茶煮粥啥的都很方便，加了几块钱，九阳牌，感觉上还不错。其实我不算一个特别豁达大方的人，经历过内在「核爆」的人对于表达爱意很羞耻，并且还经常扭曲相反，如果说我辜负的最多的人是谁，肯定是我妈。但是纵然我再崩溃纠结，我最不要伤害的就是她，她是我最重要的关系——虽然她不懂我，也许她懂，只是不以我想的形式懂得罢了，很多时候我阴郁，小心眼，对于细节的关注近乎于抓狂，和我相处也不会是轻松的事，我清楚这一点，最近看《不惑之旅》的王忆如使我想很多，对于内部的塌陷，我们很像，区别只是我没有去看医生接受咨询或精神病院。过分地完美主义纠缠在回忆中惧怕向前，也不愿意轻易放手，后来即便想了，也有困难，也会不懂如何放手了。
我做了一个梦，梦见霆锋对我的文章予以了肯定，他说他看过，我特别喜悦，据说是简书办个活动，我和这里一个不联络的女性友人一同参与，然后霆锋就知道了，他说他看过好几篇，还提了具体的名字证实确实不是敷衍而是真的看过。我心中特别暖，那种暖流渗进四肢百骸，人生足可以破风逆行都没问题的程度。
从前我写过将近一百万字，关于他的，联系过他的公司想出版，那年十八难免异想天开，没有后文是肯定的。我一直很羞耻谈及这样的事，就觉得一手好牌打坏，挺差的，明明那么多的贵人和机会，但就是心里觉得空洞，空虚，空空如也。
这一点，也和结尾的忆如很像，她有女儿，我，有我的妈妈。我心中其实一直都充满感恩，只是我封锁了它们不想示人，然而忍耐克制真实的自我很辛苦，我却是就这么保持高度自控三年多，有时精神紧绷快要炸毁。
其实我很想爱，有些我写了很真心的东西，我就关闭了评论，其实就是不想那些很不容易出来的能量被再度关闭。我不是一个一往无前神挡杀神的人，以前貌似是但心中却还是空，很可能有钱却没了心灵的快乐与空灵，我接受不了。现在的我是个逐渐平缓静和的半穷人，妈妈对我的支持可以说是全部，所有，不遗余力。
她付出的是行动照见现实，我则是精神的支撑与克制，实际是差不多的，然而，毕竟那个部分我的确缺失，她带我来见世界，我始终感恩，然而崩溃的岁月里，我想到她在我小时候的柔软甚至是退缩就很生气，克制也还是会有所泄露的释放，我不愿意，但不是都如愿，我想成为她骄傲的孩子，但心灵总是感受不到。一度逼迫自己到了几近失常的程度，有时睡梦醒来心跳加速，我也会反思，到底是在干什么呢这是？
前阵子特想参加比赛，除了工作赚钱，我的写作几乎没怎么赚钱，很早的时候有一些机会也被我以不同的原委推开。所以那阵子把自己逼得特别紧，几乎本末倒置，后来才发现自己其实很在乎这个点，还会觉得有点介怀，介于不好意思和期待受到温柔反馈的之间。后来让自己停下来，赚钱是重要，但如果写文本身都不是享受，就不会有好的目标达成，就跟学习是一样。
我希望这是一个好的开始，我努力是因为想真的看见认识自己，否则换个方式也不必这么难，我也是心甘情愿，这种就是会特别有成就感。说出来，是愉快的，我距离刚来这里变化其实挺大的，接受自己并不是为了必须改变，而是接受任何状况面向的自己，改变自然就会发生，不必去刻意。
至于给母亲买东西，我希望能写出真正的文字，赚钱养家，走上这个道路我无怨无悔，我就是希望我做的是对内心和外部都有改善，放松下来比什么都重要。紧绷绷的就更不容易达成，越是聚焦越是颤抖，如同墨菲定理，也是相反的佐证。
还是会参加一些征文淬炼自己。
另外一处的结果下来了，自然是没结果。我还太稚嫩，又紧绷，也不是专门的文字，所以也是正常，只是那篇写出来就是自我的完成。我的文字既用来疗愈也逐渐正轨，太多的功能性，我不要再像小时候那样感到孤立无援采取莫名其妙的办法，其实后来也还是会一触即发，我正在进化，发育，改变了很多，我是满意的，内心充满希望的。
写这样的文字对我是一个洗涤，其实我太普通，更要特别努力，但也要懂得放松，高手云集，必须用尽全力去奔跑。能够不怕丢脸地说出这种萤火小事和不惧羞耻地写作，这本身，我是超越了的，战胜了的。
谢谢每个人对我的爱，其实我都知道，只是有时我必须给自己一个界限去面对自身的伤痕与黑暗。我爱这个世界，哪怕就是一点喜悦与温暖，我不再强迫自己干什么，有一说一，快乐而充沛。
