2017年我经历了目前人生中最大的事情，那便是生离死别，2017年3月份我的姥姥去世了，2017年末我的姥爷也随之去世。对于我来说是第一次经历死亡，只可惜是看着亲人离世。我曾3次回到故土，两次都是因为参加葬礼。我的姥姥孩子很多，有三个儿子和三个女儿，他们分别成家立业，等到我出生时已经算是个庞大的家族了。只不过，生活让姊妹弟兄分崩离析，姥姥姥爷相继离世时也是我见过人最齐的时候，可偏偏没有想到是以这种形式这种结果见面的。
我太善于隐藏感情，不知不觉身上穿了不知道是多少层的铠甲和面具，也不知是在什么时候我这颗心也消失掉了，也可能是将它藏的过久已经忘记了当初是藏在哪里吧，所以在姥姥去世时我没有哭同样姥爷去世时我也没有哭，总感觉自己失去了很多很多的东西，以至于成为了一个不懂得感情的怪物。或许确实如此吧！但我始终信奉这一点：每个人表达悲伤的方式不同。所以我能做到的也只是把这些写下来，这就是我处理悲伤的方式。
我的父母他们的婚姻是失败的，他们的失败也间接导致了我不相信有所谓的爱情出现，但姥姥姥爷无比真挚单纯的情感打动了我，我们谁都没想到姥爷居然没有撑到过年，因为我错失了陪姥姥的年，所以我希望能在今年弥补我的过错。没想到上天没有给我这个机会，姥爷也随姥姥去了。但我或多或少感觉到了，有大事要发生，所以当姥爷走时心理也多了份准备。只是没有想到都在同一年发生，我想姥爷在人生中最后的日子里已经失去了“生”的希望，对于他来说生活已经没有任何的意义，走了也可能是最好的结果。老两口已经很长时间不交流了，各自的身上都有病魔缠绕，再加上姥姥糊涂姥爷耳背干脆成了一扇大门，在他俩之间重重的关上了，我曾经探望他们很多次，发现这种情况是日渐加重，但多多少少无能为力。没想到姥姥一走，姥爷率先崩溃，而后没过多久尽也失去了活下去的意义。在姥姥还在的时候，姥爷虽然身体欠佳但至少也肩负起了照顾姥姥的责任，当姥姥一走这种责任消失掉了，姥爷也就走不了多远了。
我想如果姥姥还在世的话，姥爷至少还能撑上几年。我这个从来不相信感情的人，在这个时候也不得不为之动容，这或许就是爱情吧！它很简单，不复杂，同样很美好很单纯。当然对于子女来说他们相继离世是一件极其痛苦的事，许久未见的大姨尽然哭的像个孩子，半天都站不起来。在我印象中最为坚韧的三哥，特地从上海赶来，哭的也不像个样子。当然我同样心力憔悴，但我无法放声大哭，对于我来说经常压抑感情这么多年到头来连如何释放都忘记了，我想其实人人都明白“生老病死是人生常态的道理”，但是当你的亲人真的从你眼前离世时，你还是会痛苦会哭泣会感到无奈，旁人的那句“节哀顺变”也都失去了任何意义。说的再多人已经离世了，这样的事情在我身上被无限印证，在我姥姥走之前我正好还读到一本关于死亡的书叫：《相约星期二》，这本书重新让我对死亡这种事情有了不一样的感触，对死亡这件事也多了份释怀，可当我亲身经历时这些也都不管用了，彻底打垮了我。
那时候我明白自己不是一个强者，但非得要将自己掩饰成一个强者，没想到那次眼泪居然一直到姥姥走的半年后才得以释放。姥爷走时正值年末，对于年轻人来说头等大事便是“跨年”，这一天大家喝酒娱乐庆祝即将到来的新一年。没想到当我还在筹备之时，一个电话就让我和姥爷都缺席了今年，在经历过悲痛后我看到那些在“跨年”中欢乐的人们，没有嫉妒和愤怒之心，如果在姥姥去世时我可能会非常生气，但现在不会了。我知道有人喜就有人忧，没有任何理由要求他们跟我们一起痛苦，所以在姥爷去世后我没有将这种痛苦交付于任何人，自己默默承受就行，不需要让所有人知道你正经历痛苦你需要被人安慰。何况这么多年来，一个人艰难的行走，不被看好者居多要是有人安慰的话他早都出现了，我还不是一个人走到了现在。
我想时间也好，地点也好。只有被赋予了特殊的意义才有其价值，当姥姥姥爷相继离世后那个地方也就没了回去的必要和意义了。不但如此还加深了我对这整个宁夏的极度厌恶，恨不得现在就逃离这里，这里有太多太多痛苦的记忆。有些时候我们之所以痛苦就是因为人类拥有回忆，这种回忆甩也甩不掉我能做到的也仅仅是逃离这里，越远越好。
因为家庭的原因我的母亲是汉族，而我的父亲则是回族。当两种不同的文化交合到一起时把我夹在了缝中，我没有资格做子女应该做的事情，仅仅是因为我是不同民族而已。所以当处在姥爷葬礼时则更感觉自己像是个外人，心中踌躇左右摇摆不定。莫名的激起我对宗教的怒火，本来我就对宗教等事有很高的反抗精神，这件事彻底点燃了我对宗教以及礼数的愤怒。我曾经为了探索人为什么活着？及人类存在的意义是什么？而求助于宗教，但是一无所获，而如今我彻底成为宗教中的“叛徒”，为了找到此中的答案我决定再一次转向向我抛出无数橄榄枝的“哲学”。因为哲学而热爱文学，这次我将在投身到哲学当中寻求答案，我现在就是“无神论者”，借用尼采的话语“上帝已死！”。
那两个问题缠绕了我多年，为了找到答案我已是精疲力尽，我每每都觉得自己会活不长，不知道为什么会产生这样的想法，所以对于我来说找到答案跟活着一样重要，而当亲人离世时又激发了我对此问题的探索，我太想知道答案了，但我知道真正意义上的答案是不存在的，可我想通过这些去得出一个结论，至少能消除我心中的疑虑。所以我转过头又看到了哲学，早年间是哲学令我进入的文学之门，有意思吧！我开始接触的是中国古典哲学，因为我的资质不够后面的内容对于我来说如同天书一般其难，我开始不停的读书来补充资质，无意间推开了文学的大门。而如今我又想在哲学中找到答案，我想知道尼采的理论我想接触笛卡尔，我想了解他们对于人生二字又是如何解读的，又能否解除我心中的疑虑？这么想着感觉自己又走上了一条崭新的路，世界的精彩又等着我去一一揭开。
