也曾爱过你

2009年,当北方夏天的凉风吹过,我茫然的带着父母买的新手机,几件衣服,坐着绿皮火车来到了这座南方的老城,一下火车,火炉般的炎热一下向我袭来,我穿着牛仔裤,短而薄的黑色外套裹挟在蒸汽腾腾的世界里。这里闷热而又潮湿,我来不及欣赏车站外美丽的玄武湖,一头扎进迎新的队伍里,好不容易找着自己学校的校车,放行李的瞬间,手被划破了,瞬间在这人生地不熟的城市,有了想哭的冲动。这样的情绪也就一刹那消失的无影无踪,来不及悲伤,因为从未出过远门,整个人神经紧绷,陷入忐忑不安之中。回到学校,在学姐的帮助下报名,签到,找宿舍,铺床,完成一系列事件后,时间已到了四五点钟。舍友们都很友好,晚上大家相约一起吃了饭,我的大学生活就这样开始了。

日子恬静而又美好,我和舍友阳子有着共同的爱好,一起滑旱冰,一起逛夜市,一起走遍了南京大大小小的街道,快乐是那么真实,就连吃一颗棒棒糖似乎都能甜进心里。秋末的阳光撒进宿舍,我们一起靠在被阳光暴晒过晾在阳台上的被子上,阳光的味道冲进鼻腔,舒适恬然,闭上眼,感受校园带给我的一切美好。这是我人生整整十八年从未体验过得美好。我想,假如日子一直这样过下去,或许没什么不好。享受阳光,去图书馆,去滑旱冰,去遨游在知识的海洋,去笑,去疯,去闹……

可是,人生总会有遇见。我不知道遇见他是上上签还是下下签,但是我以后的人生因为他的出现,发生了种种转变。张爱玲说:爱一个人会把自己放的很低很低,低到尘埃里。我大抵如此,因为他,丢了自己。

认识轩子是在一个周末的午后,我和阳子来到了学校附近的溜冰场,那里是我们的所爱,仿佛穿上溜冰鞋的那一刻就能让自己起飞,就能拥有属于自己的自由与快乐。我们沉浸在音乐与起飞般的快乐里,一不小心,差点摔倒了,被后面的人扶住了,来不及说声谢谢,那人轻盈的转动着离开,羡慕爬上我们的脸颊,我们也想像那个男孩一样,轻盈灵动的旋转在旱冰场的中央。再次遇见他,是在学校的旱冰社团,他作为临校的社团负责人来跟我校社团联谊。人群中,我一眼便认出了他,高高瘦瘦的,午后的阳光拂过面颊,仿佛他就是从阳光里走出来的男主,自带光芒,我看的发愣,他也认出了我,训练期间,他走到我身旁,玩笑似的说道:好久不见,技术咋还那么烂。我害羞的低下了头,他说加个联系方式吧,有时间了我教你。心里甜甜的,一股暖流涌过,仿佛期待春天桃花盛开的少女,在桃色满园的山头,遇见了自己的意中人。是的,那是我一眼便喜欢的人,那是沐浴在阳光里的人,那是温暖的帅气的人,那是我一个北方小山村女孩不敢奢望的刚刚萌芽的爱情。之后的几天,我一直等他联系我,可是滴滴的消息里从来没有他。我想,或许我太平凡了吧,情绪低沉了那么一下下后,我和阳子又乐此不疲的重复着我们快乐的生活。那一年的秋天,我和阳子还有其他两位室友在枫叶飘落的校园里嘻笑打闹,班上的同学和我们一样,完全沉浸校园的美景里,仿佛忘了曾有一瞬间,对一个人如此心动过。转眼到了冬天,那年冬天南京下了一场厚厚的雪,整个校园被一片白茫茫包围,下课后,我们一起堆雪人,拍照,打闹嬉戏,这样的日子仿佛是我前半生最无忧无虑的快乐时光。随着寒假的到来,我们也各自回到了自己的老家。

再次遇见他,是在初春的三月,百无聊赖的我和阳子再一次来到了溜冰场,看着旋转在溜冰场中心的他,我实在没有勇气上去打招呼,只能安静的躲在灯光黑暗的一隅自己悄悄练习倒溜,他猛然出现在我身后,他说:我带你一起吧,说过要教你的。我带你,你学的快一点,我低头应允。他牵起我的手,快速的滑入溜冰场中央,从他手心传来的温热,让我又紧张又害怕,心里升起一股莫名的情愫。我脸红耳赤,让他停下来,他说,要克服心理的恐惧才能尽情的去享受滑翔的快乐。我身体失去控制,在快要摔倒的那一瞬,他横抱起我,旋转了好几圈才停下来,他放下我,有些不好意思,便打了声招呼就离开了。我愣在那里,有些眩晕,脸红的发烫,心里却偷偷的乐开了花。这是我一见钟情的男孩,是我冷藏在心里一个冬天的大男孩,就在今天他牵起了我的手,我的心久久不能平静,回去的路上,阳子跟我说什么我都听不进去,阳子骂我恋爱脑。晚上的时候,我收到了他的消息,第一次知道他的名字,第一次对他有了初步的了解。我开心的回着他问我的每一条信息,心情如同三月的暖阳,明媚而又忧伤。第一眼便动了心的人,总觉得自己配不上他。后来几天,他骑着单车来我学校约我一起去食堂吃饭,一起在操场玩轮滑,陪着我去我们教室蹭课,有一次被老师提问,他尴尬的站起身,全班同学哄堂大笑。就这样过了几周,有一天晚上,他发来信息,问我可不可以做他女朋友,我迟迟不知道怎么回复,我是喜欢他的,可是我又不确定他是不是真的喜欢我,我陷入自我怀疑中。不知道怎么回复他,所幸就忍住什么也没回。第二天,他骑着单车来到了我们学校,他说他在楼下,我急匆匆穿上我认为最漂亮的紫色小裙子,出现在他面前。他说,上车,我带你去长江边兜风,他骑着山地车,我说我没地儿坐,他让我坐在他前面山地车的栏杆上。四月的天气,微风和煦,街道两旁的玉兰花开的正盛,我坐在他的前面,感受着他的呼吸,紧张到不能呼吸。他问我,为什么不回他的信息,我说你真的喜欢我吗?他说从第一次遇见,他就被我立体的五官,深邃的眼睛吸引了,他想更多的了解我,可又怕是少数民族不敢联系。直到那天拉着我滑旱冰,他发现他心动了,才慌忙逃去。不知不觉,我们来到了江边,南京城的天空难得万里无云,江边稀稀拉拉几个踏青的人,我们一起登上燕子矶,他给我讲述了燕子矶的历史,我们一起俯瞰着燕子矶下的长江,远处茫茫一片,他告诉我,他小时候一直在那个岛上生活。他给我讲了很多关于他小时候的故事,父母忙着种地,做生意,一直都是他独自一个人。后来我才真正的了解他,他的阳光乐观也只是表面的,我不知不觉握紧了他的手,小时候虽然家里穷,但我一直在充满爱的环境中长大,而他,在小小的童年里承受了所不能承受的痛。两颗心就这样不知不觉靠在了一起,他说希望他以后的家庭能够像他小时候羡慕的老师的家庭一样幸福,他牵着我的手,轻轻的拥抱我。我的心咚咚跳个不停,他身上有好闻的香草味,让我沉醉,我们就这样彼此依偎着,江面一片平静,远处时不时传来货轮的喇叭声,远处的小岛上冒起了袅袅炊烟。夕阳西下,将天染成了红色。他载着我送我回学校,轻轻的哼起了曲子,离别时,他轻轻的吻我,舍不得离去。

我们的恋爱就这样拉开了帷幕,从那天开始,好似我的生活里只有他,我享受着他满满的爱意,肆意挥霍着他对我的无限宠溺,他包容我,爱我,支持我,理解我,让我陷入他织起的情网难以自拔。我坐着他的单车去了好多地方,认识了他的朋友,吃遍了南京大街各种小吃,他会悄悄的从身后拿出一支玫瑰,倏的一下放到我的眼前,我开心的哈哈大笑,他会出去打工,用打工赚的钱给我买白裙子,白球鞋以及好看的包包,我穿上是那么好看,现在看来,我人生所有的浪漫好像都是他给的,无关金钱。我爱他,爱到无法自拔,爱到忘了自己。不知不觉到了我快毕业的那一年,他带我去见了他的父母,希望他父母同意我们在一起。那时候的我自卑敏感,内向又很自我,只一眼,我便知道他父母不喜欢我,他带着我去了好多他小时候去过的地方,吃了好多他认为好吃的餐馆,我们一起去公园漫步,一起去雨后积满水的街道踩水坑,他时时刻刻包容着我的任性与天真,我觉得那是独属于我的最浪漫最快乐的时光。回校后,他告诉我他父母让我们分手,说父母想让他找一个本地的女孩子,将来有个帮衬,说他父母不想让他再耽搁我,我迫切的想要他一个答复,可是从他闪烁其辞的目光里,我高傲的头也不回的离开了。我从南京去了广东,又从广东回了老家,坐在火车上,我泪水涟涟,失去了他,仿佛失去了全世界,我的世界一下子空了,我呆在农村的家里,整日偷偷以泪洗面,终于有一天,我忍不住给他打去了电话,我放下所有面子只要一句他让我回去我就立马回去找他的话,可是他不敢承诺,我心如死灰。我拿起家里的几瓶啤酒一饮而尽,恍恍惚惚间,我来到了放农具的房间,到处翻找农药,没有他我怎么活下去?我想一死了之。母亲可能有意识到我的不对劲,所以在出门干活前把农药都藏了起来,我无功而返,回到房间号啕大哭。就这样萎靡不振的在家里度过了一个月,父亲看我低沉的模样,第一次对我大发雷霆。而我,倔强的悄悄离开了家,一个人去了杭州。拒绝了母亲和姐姐的所有帮衬,在阳子的接济下开始了我穷困潦倒的打工生涯。在那个充满爱的儿童福利院里,我藏起所有悲伤,重新开始了我的生活,可爱的孩子们治愈了我,可亲的同事帮助了我,重新给了我活下去的力量,虽然时不时会悲伤,我存钱去了好多地方,只为忘记他。我尝试着接受新的恋情,但我仿佛变成了刺猬,缩在自认为绝对安全的环境里,我不再高傲,我怕遇见更好的人,我怕爱上一个人。直到两年后的一天,我遇见了我的老公,他温暖敦厚,爱我入骨,他接受我以前的所有,不断给予我关爱。我认为我的生活里可能不需要爱了吧,只要他爱我,我做好一个妻子的本分就好,所以我使劲对他好,对他家人付出,我们就这样平凡的过着自己的小日子,可还是在夜深人静的时候,想起那个差点让我死去的人。

我曾可悲的爱情,但也是我生命里最炙热的青春,或许这就是人生,纵有疾风起,人生不言弃。

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