总体上浑浑噩噩，近期意识到自己这样一种不好的状态但是仍然想躲在舒适圈里。
也许我是带着怨恨的心情写下这些文字的。 2019年为期一年的省重点高中高三困苦生活结束，我考入了家门口的一所名不见经传的一所一本大学，与远赴他乡求学的同班同学形成了鲜明对比。高三期间在艺术类考试中付出了比别人多的时间与心血，但是一无所获。眼看着身边一个个怀揣着梦想的男孩女孩向自己梦中的学府飞去而自己只得名落孙山的滋味太难受了。父母虽然当时没有说什么可是在我入学之后却痛斥我没有努力学习只考了这么一所普通学校，别人家的某某去了南开交大，他们曾经在别人面前多么的光鲜亮丽如今因为我是多么的颜面尽失。这两年来，我和父母有过争吵，而且不可开交。自从我高考失利后他们便天天念叨着叫我考研，我犹记得在我大一开学一个月时回家那一次。当时我甚至连偌大的校园都没有认全，只因为在百货商场三楼吃完晚饭我说我想逛一逛超市。父亲的脸色当时便沉了下来，他对我说“这么晚还不回家学习，你不打算考研了吗？”。我顿时百思不得其解，我说学校才是学习的地方，周末回家休息一下不行吗，父亲便在商场三楼的直升梯口开始对我训斥了起来。从小到大，他从来没有顾及过我的面子，有时候就是在公众场合也会对我劈头盖脸一顿责骂，引得路过的行人分分侧目。我和母亲大气不敢出，只能站在那里听他歇斯底里的发泄一通，然后再坐电梯离开。走时他独自愤怒的离开，我和母亲打车回到了家。到家之后我是觉得这个家待不下去了，于是收拾了从学校拿来的本来度过周末的日用品离开。临走时父亲很大声的站在门口对我说：“你以后不要回来。”
时隔一年我清晰的记得那天晚上我是怎么跑回学校的，怎么坐在宿舍楼下的广场抱着室友哭泣，我哭的那样大声，那样歇斯里底，可惜，除了我的室友，没有人能听到。
－－－人生就是这样起起落落落落吗？
写这些时，我还在房间的一角偷偷抹着眼泪。
我何尝不想去清北？可是年少时，每天总有那么几个小时犯困，总有那么几十分钟和电子产品度过，总有那么几秒去想一想那件事、那个人。也许是日积月累，我们便都失去了傲人的才华，天马行空的幻想和父母期许的那个样子。
幼时的我，被父母培养的很好，读过很多书，去过少年宫，会背二十四孝，记忆力也很好，如今浑都忘却了。许是因为贪玩，或因为手机等云云，我终于变成了一个平庸的人。曾看到微博上说，越长大越发现自己是一个普通人。可是世界之大，不普通的人尚且还有那么多，我们真的要甘当绿叶吗？后悔，怎会没后悔过呢。
也许这就是一个懒女人的心得吧。或许我应该把这篇小记录这样署名。
可是人生就是这样吧，一辈子都在后悔中度过，有人在彩票开奖后后悔自己为什么没买旁边那张彩票，明明只差了一个数字。有人在妻离子散的牢狱生活中后悔自己当时没有控制祝自己的情绪做了傻事。我后悔我为什么没有自制力，后悔做过的每一件事，如果能重来，我要选李白。
只可惜，这世界上的一切事，至少在我们有生之年都不会重来，李白也不是备选项。
大学生活，丰富多彩，和其他大学一样。学校文艺活动很多，我也凭着艺术基础有了展示自己的机会，也站过c位，得到过老师的夸奖。可是每次演出结束之后，夜晚我总会思考，我又得到了什么呢？确实，演出有苦劳，我凭借这些活动的加持得到了奖学金。可是看着别的同学拿到专利，立项offer等等，我又羡慕不已。我为什么做不到呢，相比他们，我看起来像一个不务正业的卖艺人。
父亲也是舞蹈界不折不扣的人物，他总严厉的提醒我，舞蹈对于我来说只是我的加分项，真正的本事要靠学习，学习才是有发展的。可是大学的活动真的好多啊，多的让我喘不过气来。学长学姐一旦知道你有某些才能就会不断的给你塞活儿，老师也会找你聊一聊，最近有个活动，你能不能带着弄一下。
大二上学期，喜提两门专业课60，我一直想不通为什么开放性试题老师也会给我这么低的分数，询问老师也无果。罢了，也许冥冥之中天意如此，提醒我课外活动属实做多了，这次是警告，下次不利用时间学习就是挂科。
可是我真的不知道我应该去做些什么，我很无能，几个选项之间竟也不能权衡。也许放弃那些舞台专心去学习是一个很好的选择，我又不肯。
父母双标，标榜我是多才多艺的优秀孩子，却又吐槽我的学习成绩。所以我更愿意叫自己“半吊子”，什么都会一点，却又都不精细。只听得中科院某位先生是专攻某一领域的专家，却也没见过同时攻克很多领域的先生有什么过人的成就。也许有，但是也很少，或者是我孤陋寡闻。
关于感情，我从小到大也没有什么感情，因为性格暴躁任性，我的朋友们接二连三离我而去，而我喜新厌旧，倒也不觉得什么。大学有过一个要好的男孩，可终究是缘分散尽，他很优秀，我也很高兴能够和他做朋友。
下星期开学便是我在这平凡学校的大二生活的下学期，我很慌张，父亲几乎假期在家日日都要提考研究生的事情。他问我未来的规划，我说我不知道，又挨了一顿训斥。我也听说大三就要开始着手准备考研究生的事情了，我也很想用研究生这个学位来弥补我高考的遗憾，可是不知道为什么，关于这件事，我总是逃避。父亲越斥责我催促我，我越想逃。
也许人生短短20年，我都不曾想过我真正想要什么。别人的人生道路走的或许艰难，却也是一步一个脚印。我仿佛走的是松软的沙滩，父母为我铺好了地毯，这注定我在行走时不会留下任何痕迹。养尊处优的生活惯坏了我，却也让我无比的难过。以至于我到底在难过些什么，我竟也说不出来。
