写下这个题目时，内心有一种莫名的平静感。去年下半年以来，无论是在读书会还是自己的生命里一直萦绕着这个话题。总是想写些什么，又不知从哪里开始为好。心里不停地冒出这样的问题：如果“死亡”此刻就站在你的面前，你会对“它”说些什么？
半年多了，似乎这个问题总是无法往下推理而产生一个答案，或许回忆每一次出现在自己生命里的与“死亡”的相遇会帮助自己找到答案。
第一次经历“死亡”还是二十多岁，先生的一位非常要好朋友的弟弟突然逝去。我和先生同去参加追悼会。从一个城市到另一个城市的路上听他们描述整个过程，只是感叹那个不太熟悉但却非常俊朗的男孩子怎可就如此在人世间消逝了！当自己踏入追悼会的那一刻，泪水禁不住无声落下。看到一对泣不成声的双亲，已被巨大悲伤惊愕的无泪而忙碌的大哥，即便他们是与我没有任何血缘关系的友人，但内心的痛楚也变成无法抑制的泪水。（后来学了心理学才懂得，这种反应也是共情的一种表现形式，虽未经历，但一样能感同身受。）
那一刻在心里告诉自己：无论生活是好是坏，活生生地活着，对家人来说就已经是人世间最好的事情啦！珍惜每一个在我生命里的人，才是最该做的事情！现在回忆起来，也明白了为何之后的那几年是和先生最幸福的几年，也就是那几年里决定放弃丁克，而有了儿子。
第二次与“死亡”相遇，是独自一人离开先生，离开儿子，离开家人去国外求学。当从电话的另一端听姐姐告诉我：爷爷不在了！我已经记不起来，之后和姐姐说了什么，但放下电话后，一个人呆呆地坐在床上很久，脑海中浮现着和爷爷并不多的相处瞬间。（爸爸其实是因为战争的原因，从小并未和父母一起生活， 直到我初中时才第一次见到爷爷、奶奶。而大陆和宝岛的距离，并未给我创造出更多的与他们相处的机会。）
也记不清自己从家里到学校的过程中是什么感觉，只记得在教室走廊里看到自己最好的同学时，突然抱住她哭了起来。好朋友就那样紧紧地抱着我任由我低声的哭泣。那晚放学后，独自走了整整两个小时，只是为了安抚从灵魂深处而来的悲伤。（后来知道，从心理学的角度看，那是来自遗传记忆的伤痛，也明白了为什么反复出现在脑海里的是：爸爸再也没有爸爸（爷爷）啦！）写到这里，眼泪仍会夺眶而出。
之后的一周里，我都会在心里告诉自己：生命从开始到结束，是一个无法逆转的过程。但人仍不断延续，就是为了让自己在一定的年龄体验着------每个人的生命，真的不只是属于自己的，无论身在何处，你的生命永远是和家人联接在一起。也正是因为如此，毕业后义无反顾的回到了国内和家人团聚。
第三次与“死亡”相遇，是在2016年即将结束的最后一个月里，突然家人的急性白血病把整个世界搅翻了。整整三个多月的时间，陪伴者从最初的震惊不相信，到信心满满地配合治疗，再到几近崩溃的无望，无数次在希望和绝望间游走。有眼泪有无奈，甚至有对医生无计可施的愤怒。也看到病人从最初的从容、淡定到坚强的配合所有苦痛的治疗，再到心存希望，可身体不断发出的无助的声音，似乎也准备接受命运对自己的嘲弄。。。。。。或许是因为病人即便在医生无计可施的时候，本人虽然读懂了身体传递的绝望信息，但心智中仍不愿放弃的最后一丝执着生的渴求，病人竟然在高烧了42天后，所有指标奇迹般的恢复正常了。看到一天比一天好起来的报告指数，尽管天空仍是雾霾一片，但所有人心里却是异常明亮。
这一次的与“死亡”擦肩而过，让我突然明白那个问题的答案。
问：如果“死亡”此刻就站在你的面前，你会对“它”说些什么？
我想我希望自己能微笑着说：我没有任何遗憾，我愿意和你一起随时随你远行！
写下这个答案，知道自己后面的人生应该如何去活着了。尽管我不知道为了这句“没有任何遗憾”，自己需要怎样的生活，但我知道那是我今后要走的路。每一天都没有遗憾的活着！
