放假回家有机会跟妈妈谈心交流，发现自己即便不在东阳工作，妈妈也不会过于孤单。她有自己的朋友圈，有自己喜欢干的事，知道如何打发时间。我若在杭州工作也是方便的，隔个半个月就回趟家，妈妈闲着没事也能时常来杭州。
妈妈说的那句话是在理的“两个人每天见面倒不如半个月或是一个月聚一次来得亲近”是的，就算是最亲近的人每天在一起难免有摩擦，至亲至爱的母女关系也是有代沟存在，有各自的兴趣爱好、朋友生活。隔断时间见面，两人总有新鲜的事可以分享，倍加珍惜的相处和陪伴。
关于考研，问过妈妈，她立马否决。她是了解我的，在别人眼里我适合考研，但只有她知道，一旦我走上考研这条路，意味着我的大学我的生活就会被焦躁、压力、痛苦所取代。做任何事，我总是要求做到完美、问心无愧、害怕失败，正因如此，我需要比别人付出更多的努力，承受更多的压力和痛苦。
如果真的选择考研，并不是为了以后能够找到更好的工作，“为更好的工作考研究生”这种想法我是排斥的。考研是为了能够在学校里呆更久，我喜欢在大学里的感觉，可以读更多的书，接触更多年轻新鲜的事物。
套用大英的话，大学于我而言就是“象牙塔顶端”，我不愿步入社会，面对和处理各种复杂的人际关系。当然我也明白这种意识的虚幻性，否则我就成了“只图享乐”的寄生虫。周边人的大学，自给自足，我的大学四年，妈妈额外为我支付那么多，不能再自私下去。
因为自己饱受考试的折磨，又容易紧张，所以对那些需要层层考试选拔的职业自觉抵抗，像医生、教师、公务员、研究生。
看到这些，你又会说，你说了这么多，感觉什么工作都不适合你。确实，谈了这么多感觉什么工作都存在困难，都存在选择放弃的理由。有些理由在很多人眼里根本不算理由，而是逃避的借口。
问题是大都数人，旁人说什么就是什么，无论专业还是工作，都听从边上人的选择。决定之后又怨声债道，因为自己不喜欢，不感兴趣，抱怨自己的专业和工作，浑浑噩噩。
作为一个能够独立思考的成年人，工作、生活、人生的选择权和决定权都掌握在自己手里，好不好，喜不喜欢，只有自己知道。别人就是别人，她们认为好的不一定适合自己。
世上没有独一无二的树叶，也就没有独一无二的理想人生，如此即便走了弯路，也不会过于纠结和后悔。就像现在，所就读的“公共关系”专业，就是自己反复斟酌后的选择。所以就不存在排斥学校和专业的情况，即便专业冷门、学校名声也并不理想。
现在的我尤其珍惜大学四年的时光，之前对觉得传媒这个行业很伟大，在心里的地位很高，现在初步接触了之后，对这个行业有了更深的了解，满足了自己的好奇心，学到很多东西，认识许多活泼的人。
这是当初的我若选择“会计、护理、教师”这些专业无法遇见的。因为，这里的新奇带给我的快乐远远超过了他们带给我的安稳，十几年学习的沉闷、痛苦换得如今的自由是值得的。
现在的我处于职业迷茫期，不知道到底要干嘛，没有特别熟稔的老师和门路，还是要靠自己的奋斗。潜意识里，我倔强固执，不如别人眼里的软弱。
很多人因前十几年读书辛苦心累，打算用大学四年来满足挥霍。包括老师父母，都是这么安慰为高考奋斗的子女“再坚持一下，到大学就自由了。”其实不然，应是大部分人最后的在校时间。
大一第一学期放假回家，他们都说大学很轻松吧，我摇摇头，给了他们相反的回答。依旧如打了鸡血一般奋斗，每天如一日的早起，不是去打工做兼职赚生活费，而是去图书馆，踏踏实实走过三年。
因为我想要靠自己的能力而不是托人关系找一份工作，找一份自己真正喜欢和享受的工作。快乐工作，快乐生活，这是我真的目标和理想。
