这是一种病症，归其原因，是只有将自己假装成无辜患者，才能抱有一丝治愈的希望。
我不知道为什么自己会突然这样子，打个比喻，就像漂浮在水面的浮木，突然裂开了缝，它腐朽且空荡荡的躯壳被水灌满，努力挣扎，一点点，一点点沉下去。
或许，我这样子述说，你会一头雾水，但请务必不要离开我的文字，这是我在“感受得到”时，为你最后所写的了。
那些人啊，总叫我恪守自己的本分，可我不知道自己的本分是什么，找不到发光的事物，却又企图让自己发亮起来。
这样子说，你能明白吗？
去年，刚开始，我突然无法感受到所谓的“情感”。
没有悲伤，也没有喜悦，知道一件事情我应该笑，也只是知道应该笑罢了。被人排挤，被他人推搡，听见讥讽的话语，都无法生出一丝半点的情感，不是说麻木，甚至连麻木都没有。
如果说，情感器官里唯一剩下的东西，就是自知之明的假装着，假装自己完好无缺，假装自己在笑着，假装自己很安好，因为啊，我自知之明着，不能给别人添麻烦。
我生病了吧。
理所当然地，我产生这个想法。
或许这本身是我人格上的问题，我就是如此低劣，如此造作的不合群者，生性如此险恶，生性如此卑鄙，你看，大家都在笑啊，我也要笑，我也要笑出来。
但是如果这是病的话，我是不是就有了治愈的希望呢？
情感消失的一干二净，但有不是真的消失，准确地说吧，情感在我的心底里仍旧不断地不断地淤积着。
我丧失的是表达情感的途径。
可能我是社会上那些，不通晓处世之道的人，对待他人温柔以待，归根到底仅是想自己被温柔以待，罢了。就像他们说的，我终归太过于自私，付出都是为了回报，为了去得到。
想过辩解，但是我无法找到合适的说辞。
你看，我现在写着的话，都语无伦次起来了，足以见得我是多么词穷的人。
被别人分得一点点好，就觉得该还回去，甚至要多还些利息，自己被分多了1，我就要还10回去才觉得安心呢，从今往后的日子，也就越来越残缺了。
你有没有试过，一晚上只盯着同一处景色看着。
小时候常会想着“睡一觉，很快就新的一天”，后来也想着“睡吧，一天结束了”，可我现在，我不知道醒来做什么，也不知道睡觉做什么。
不想要有什么开始，也不想要有什么结束。或许是因为啊，我把开始爱过了，把结束爱过了，把生活爱过了，把死亡也爱过了。
从今往后，我该怎么办呢？
你看我，又说偏了。如你所见，我是如此的不坚定，如此地毫无语言能力，连简简单单说句话都跑调。
夜晚街道上的事物是少有改变的，在那些灯光稀少的地方，说那个我常常去的，灯光昏暗的公园吧，愈是入夜，树木的影子愈是不会变化，没有来人，整个公园都像定格一般，我知道时间在流逝，但公园没有丝毫的变化。
我惧怕一切改变，惧怕着光亮，因为早上来了，光一旦多起来，人就会出来，公园会热闹得无时不刻都在变化。
那些人啊，轻易地得到，轻易地不要，我觉得他们命好，因为他们有很多的光亮呢。
失去感情表达途径的几个月里，我无时不刻在寻找着光亮，有一点光亮，我就可以什么都不要了，就可以活久一点点，在那之后啊，就像我说的，我是一块浮木。
身体积攒着浸泡进来的水，一点点沉入水底。
我开始觉得一切都很不真实，自己好像在消失不见，我拼命地去关心其他人，看他们过得好不好，看他们怎么样了，告诉他们，务必要幸福。
其实关心才意味着最大的忽略。
就像沉入水底一样，溺水，被水侵入自己的身体，我的眼睛是水，我的肺部是水，我的心脏跳啊跳，挤出了血液，被水灌满。
我觉得一切都像是，塑料的一样，就是那种感觉吧。
自己是沉入水底的木头，大家都在天上翻飞着，享受着光亮，跟我说
“阳光也照得到水底呀。”
可是啊，那里是水底啊。
周遭越来越不真实，就连我现在写给你的句子，它们不是我写的，我不知道，我不知道啊。
求你们别问我怎么了，我真的不知道，等我知道了在告诉你们，好不好？
我想这样子喊出来，可是我没有力气了。
不真实感，像是被抛离出世界一样，在远处远远看着周围，羡慕着，冷漠着呢。
写这些话给你，是想你好好睡一觉。
务必要幸福，这是我写给你的摇篮曲。
