2011年8月11日11时15分，这一刻永远定格在我伤痛的记忆中，浮起在我思念的泪水里。这一刻，我那患有风心病——联合瓣膜病的母亲永远离开了我！从此，我与母亲阴阳两相隔，再也无法感知母亲的生活。
对于学医的我，这一刻应该说，我是有心理准备的，但当这一刻猝不及防来临时，我还是被击得晕头转向，潜意识里不肯承认这个事实，因为我还有许多话没和母亲说，还要为母亲做许多事，还要母亲与我分享更多生活的美好……可是，我的母亲最后没留给我半句嘱托，就离开了我!以至于我只要闲下来，只要静静地闭上眼，就能看见母亲写满病痛的脸，看见母亲颅内、胃里以及嘴角流出的血。看见母亲那双、我在泪水中赶了近千公里夜路，也未曾睁开的眼。仅把无能为力的遗憾深刻在我心间，让我的心每经历一次摇撼，就痛不能言！
虽然，母亲在世时，远在千里之外的我,每年与母亲见面不过一两次，但只要我拿起手机就能听见母亲的声音，就能感知她的喜怒哀乐，可是现在，我到哪儿去找寻母亲的身影、倾听母亲的声音，我对母亲那颗日夜牵挂的心,变成了无以寄托的思念的泪。
我自认为是个彻底的唯物主义者，对鬼神总是不屑一顾，但此刻,我是那么渴望灵魂的存在，渴望母亲在天之灵还能感知我的一切。每每回忆起母亲与我的点点滴滴，总是无法遏制伤痛的泪，常常在深夜醒来，任凭思念的泪水无声的流淌。也常常呆立在窗前，看着那些与母亲年龄相仿的老人而悲叹母亲的早逝。作为女儿，我深知母亲不可能陪我一生，但我仍希望母亲的寿命尽可能延长。可是母亲却过早的去了天堂！母亲啊！你在天堂还好吗？你住的好吗？你吃的好吗？有人陪你聊天吗？我想你！你还能知道吗？
记得老舍曾说过：“人即使活到八九十岁，有母亲便可以多少有点孩子气。失了慈母便像花插在花瓶里，虽然还有色有香，却失去了根。”很多时候想到自己已没了母亲，心就好像悬在空中，没着没落的。很羡慕那些与母亲朝夕相伴的人。有母亲的人，心里是安定的。
时至今日，我已经有四年多听不见母亲的声音了，虽然母亲的号码已在我心里永存，可千百次呼叫，也听不见母亲的声音。只有在梦境里，才能与她相见。梦里，母亲站在我床边，牵着我的手、抚摸着我的头，爱怜的向我问询。多少次，我在呼唤中醒来，泪水像露珠一样，湿漉了清晨；多少次，在有雨的早晨，泥土含着花香，仿佛像我吹来母亲的气息；多少次，我眺望故乡悠远的蓝天，仿佛那云端之上，正走来我思念的母亲……
