升初中那会我特别的开心，怎么说呢，也不是那种像断了风筝的线终于找到自己的天空的开心，而是淡淡的对新生活的向往，可是待我在宿舍呆了一个晚上之后我开始发现不是每件事都如我们想象的美好…
初恋这件小事大概在这个阶段都会发生，懵懵懂懂。我上初中时个子特别矮(现在依旧)，嘘，别说我萌，我不是萌，我只是不显高而已.我和他是同桌，那时候我像是个疯子，由于家庭的一点变故，我变成了放养式教育，虽然疯但我从不干偷鸡摸狗的事，也没有吸烟喝酒。我的疯全部对他一个人，上课，我一不开心就掐他，让他在老师面前出丑，被老师叫起来回答问题，但奈何他是好学生，那些问题大多他都会，有时进教室你会发现那教室满地都是他的书，当然这是我的杰作，有时他忍无可忍了也会扔我的书，结果就是我们俩在老师上课之前还像小老鼠一样钻在课桌底下找书，即便我们之间闹得不可开交，我们依然像根藤蔓互相缠绕，谁也不放过谁…
有些事模模糊糊，傻傻分不清楚但不代表它不存在！我一直以为我们会这样简简单单下去，那个时候单纯的以为什么都不会变，每个故事都会出现一个像后妈一样的情节拆散本应该幸福结局的完结！初二我们依旧打打闹闹，他身边的朋友我都认识，我身边的朋友他也认识，我们像是一个大家庭，只不过他们有机会就欺负我，我并没有觉得不开心反而期望就这样一直简简单单下去！我是对感情比较迟顿的人，一直觉得我们之间就是友情，他们是我的哥们没别的，所以当他向我表白的时候当他对我渐渐的不像以前打打闹闹的时候，我懵了，结果我拒绝了他，但他并没有放弃，而我也没放弃拒绝他.
每个故事都有一个后妈拆散原本幸福的结局。时光会带你去你想去的地方但不会把你带回来，初三面临最大的问题就是分班，中国的教育一直是这样，即使有再多人出来说它的不好，它依旧我行我素。当然我很不幸的就分到了那种称之为平行班的班级，而他在那个人人都羡慕的班级，那时我才认识到这个世界是会变的，人与人之间是有差距的，而我也明白了自己对他的感情与别人不一样，因为我也想变的优秀，想他并肩一起，想和他上一所学校。言情故事里的女主也会遇到这种情况，但结局往往都是女主如愿以偿从此和男主幸福的生活在一起，但我他妈的并没有，而是上了一所补习学校，我们之间因为不在一个学校了，渐渐的联系也少了，但他一直没交女朋友，直到我中考前一天，我去了网吧，他在屏幕那端告诉我要在一起，我当时是想等考完再说，可能他也觉得等太久了，又可能当时心情不好，所以谈崩了，甚至第一次用那种恶毒的语言攻击我，我的自尊心告诉我这个人必须删，我也那么行动了，网吧出来我蹲在那个门口像个傻子哭了……
时间把你想见的人带来也会把你不想见的人带走。高一我们依旧没有联系，只是加过我几次QQ我给拒绝了，我依旧风云清淡的过着生活，没有吵闹，被表白也不理不睬，可是只有我自己知道我一直想明白喜欢是一种怎样的感觉，是不是就是我对他的那种念念不忘呢！后来我找了一个人实验，我舍友她哥们。我只知道我需要验证这种感觉而他刚好对我有好感，而且最重要的是要在一起是他提出来的，我承认自己很自私，为了自己的目的不顾别人的感受，可是我以为只要用心也可以喜欢上他的，毕竟我找的只是那种感觉，后来我才发现有些事不是你以为就真的可以，有些人不是说喜欢就可以喜欢上的。他每天都给我打电话每次聊着聊着我就没话了完全听他在说，而且我内心的自责感越来越强烈，并且不想再继续下去，庆幸的是，他提出了分手，没人懂得那一刻我的快乐，因为我不用在压抑自己，不用在像例行公事一样怀着歉意对他嘘寒问暖……我一直到现在都没主动联系过他，即使他联系我，我也只是寥寥数语，他代表我一个荒唐的过去！
藤蔓即使被拉开最终还是会纠缠在一起！我以为我的自尊心会坚持很久可我却忘了它永远战胜不了想念的力量，高二我们又联系上了，我本来明明是拒绝的可不知为什么手伸出去的那一刻变成了接受，失去的突然回来说不开心是假的，但我表面依旧淡淡的。过去的事像没发生过一样，但我知道我心里的裂痕依旧在只是在暗处，我们就像朋友偶尔问候一下，我们都变得小心翼翼，不再像以前什么事都说，我被冠上小三的骂名有点莫名其妙，他已有女朋友在我们分开的一年后，我也不知道他们连之间发生了什么事，可能那个女生太怕失去他也可能那个女孩知道我们之间的事所以缺乏安全感，因此向我发出挑衅让我离开他，我真的这么做了，不再联系他，不再接他电话，我不是惧怕那个女孩，只是觉得每段感情都值得被尊重，最重要的是那我对他有些失望，在我的潜意识里已经认为他不会喜欢上别人，所以当知道他有女朋友的那一刻，我真的很难过，所以选择了逃避！
我们要互相亏欠我们要藕断丝连。高三开学的第一天他给我打电话了，告诉我他和那个女孩分手了，我并没有非常开心，那种想爱又怕伤害的心一直伴着我，我知道没人给你糖的时候你要么就是安慰自己那不好吃要么就是凭自己的能力去买，但是要是有人给你糖，你就会被那美味吸引。我怕自己陷入那种温柔，却又想着靠近。高三所有的人都在忙碌，我也一样每天五点起床开始晨读，晚上没学很晚但睡也已经十二点了，我们之间谈论的话题慢慢开始也变成了学习，虽然他会时不时的暗示要在一起，但我从未答应，其实我想的是如果朋友已经做到这个份上了，跟恋人差不多，不过是个头衔问题，干嘛一定要有，我们之间有个约定是都考上大学那就在一起，我知道他学习好，所以我在拼命的赶，由于学习我们之间聊天的时间也越来越少，甚至出现半个月不说话，可能有人会觉的这还是爱吗？我也觉得，但我只是偶尔在夜深人静的时候想想他的眸，并没有在他面前表现出我是如此的想念，那段时间我的备忘录里全是我对他的小秘密，这个没人知道！这种情况一直维持到高考成绩出来的那几天，我们之间的约定也破碎了，都没上大学，而我由于暑假打工和外界断了一切联系，我的朋友一波一波的来了好多次，却始终没见到我想见的那个人，也怪我我没告诉他地址，他怎么来呢？呵呵！
2015年9月1号早上8点在我起床不久他给我发了条消息就一个字在，当时我在忙就没回，我是十点回他消息的，他没回我，但在十二点的时候在空间发了条消息宣布了他的恋情，我看这那条消息一直想是不是我要是八点回他那条消息是不是结果就不一样了，这一天是七年前我们初识的日子啊！所有的事情有悲有喜，我真该高兴啊，那天是我拿工资的日子，老板娘人很好多给了我六百块，我真该高兴的啊！可是我却哭的像个失去家的孩子～
后来我在他女朋友的空间无意发现了一天留言，是她女朋友自己写的，内容是这样的：“你说给你一年时间，一年之后你就彻底和她断绝，可是你现在一直对她恋恋不忘，你有想过我的感受吗？”我不知道这个该怎么解释，但我又不想骗自己，或许从一开始这些都是错的。不是所有的爱恋都能开花结果七年在爱情面前也不过是个数字，这么多年来反反复复、跌跌撞撞，不过都是成长，我们都不是对方最好的爱人，所以这样就好！
我从未想过自己会把我们的故事如此完完整整的讲出来，因为你是我心底不愿碰触的秘密，我一直害怕有一天失去你我不会在爱上别人，但当这天来临的时候，我并没有想象的那么糟糕，至少我还可以微笑这跟以前说再见，至少我没有变成我讨厌的那种人！虽然现在我还是下意识的拒绝对我表白的每一个人，但我想我在这段感情里应该学会勇敢，下一次勇敢说爱，勇敢接受爱！
