我一直觉得自己是个内向而敏感的人。
被别人伤了，想回击，可每次，反复思虑好几遍，最后还是放弃。人善被人欺，我总是这样安慰着自己。好吧，这样的安慰总是让我的生气火上浇油。but，这只是我不想说，并不是不能说。
下面的才是我想说，可又不敢说的话。
我经常觉得大学毕业后，自己的属性虽然还是“女”，但是文件名已经默默地改成了“汉纸”。很多事情，我不再用小幽怨的眼神看待，生活已经这么累了，为什么不开心的对待呢？以前，遇到下雨天看到天使灰蒙蒙的，我的小文艺会马上飘过来，一个垂泪欲滴的女神立马来到我的脑海，各种抒情和感慨涌上眼眶。而现在，下雨了，尼玛，幸好姐带伞了；要不然就是，尼玛，姐忘带伞了，已然披头散发落汤了。。
说起这种改变，要得益于两个人，一个就是前男友，傻乎乎的逗比一个，再有一个就是好损友兼二货一枚m。刚接受前男友的时候，我觉得，我们两个就是两个世界的人，我是文艺小忧伤，他是傻黑二，同样一件可笑的事情，我是腼腆羞涩的笑，他就是在傻笑的基础上还能扯出好几巨蛋来。当初认不清他这种幽默，愤然离开，后来遇到二货m才知道，原来是我生活的太压抑。话说，错了不要紧，改了就是好同志。于是我也光荣的加入了“不会逗比的同志不是好基友”组织。
现在看来，这种改变无疑是种好的改变，开心时，哈哈大笑，伤心了，尼玛出口，不示弱也不矫情，不作也不装。身体和精神，总有一个是放松的。
这种情绪持续到了今年夏天。
我原来以为，身体和精神是结合在一起的，只要我开森，就会好好的。结果，精神好与不好，身体都会慢慢的病变衰老。得知了这种情况后，我开始感觉到身体的重要，虽然为时已晚。我恐慌、焦虑，我怕自己马上就会死去，也怕自己活不到80岁。我不再认为身体和精神是连在一起的，身体都完了，还要精神干什么？
就在这样的压抑情绪中，又遇到了一个自认为合适的人。在我看他第一眼的时候，我并没有觉得有多好，逗比一个又爱吹牛，典型的工科生。可是他对未来充满希望的那种热情慢慢感染了我，对孩子的生活对自己的事业都在计划之中。我真的想catch了，也许没有良果，但是要有过程就好了呀！当我在徘徊中摸黑前进的时候，身边的朋友说，no，你最好如实相告，你这样不可行。but 作为一个不熟悉的陌生人谁又能突然接受一个这样的情况呢？ 我坦白，就等于，说再见。
所以，不是不可说，是我不能说。我下定决心想找个合适的机会，坦白告知。
我想了一百个谈话的开头，可我没猜到这件事的结束是，有天晚上，又聊到有关的话题，他沉默了。沉默到再也没有联系。
开始，我很伤心，错失了这么合适的一个人。他可能没有多好，只是顺眼而已。可我想找的就是顺眼，弱水三千，只取一瓢。这一瓢，就这么洒了。
结束的话，不想说太多，只是命运如此，就接受吧。
还想补充一点：现在我还是觉得身体和精神是分离的。
