2019年8月13日，我已经不记得这是第几次因为“钱”和母亲发生争执了，可是在我的记忆中，一切本不该是这样子的……
小时候，当别人家还住着老房子(旧时的一种泥胚房)时，我自一出生就住上了红砖房;当别人家的小孩玩着两块钱的那种小车时，我已经拥有了新潮的遥控汽车;当别人到小卖部买冰棍时，我家就已经有了一台冰箱;我有很多玩具，有很多座驾，我和父亲母亲关系都超好，母亲不买给我的东西，父亲一定会偷偷买给我，我以为我一直会享受着好的一切长大……
但是不知是弟弟的出生还是我的长大，感觉一切在随之变化。原本追求新潮的母亲不再购置新衣服，包括我的。我还记得小学我背了六年的粉色书包，穿了四年的棉衣，接受了无数个表姐的“馈赠”，那个时候我喜欢去外婆家，因为外婆会偷偷给我塞钱，我可以买任何母亲不让我买的东西……
家中的一切开始变得落后，外面一直裸露的红砖，一直得不到修缮的一楼，永远乱堆放的旧摩托，永远不亮的楼梯灯，永远漏水的水龙头，永远杂乱的三楼……
但是我觉得最可怕的并不是旧物的存在，而是懒惰落后的思想，它像一条蟒蛇吞噬掉你拥有的一切，然后越来越紧直到勒死你。
父亲不愿意去学车，不愿意去考驾照，因为他觉得他考不上，我问他“那你答应别人买的车怎么办？”他说“买回来放着”
我不敢想象永远杂乱的杂物间，永远收拾不了的烂摊子，永远改变不了的现状……每每我提起，他总是说“大人的事你别多管，我就是考不起”(该死的天知道我有多讨厌这种无力感，今年我19了啊，天知道我有多讨厌他的那种自我放弃)
母亲永远在念叨，而其中的大部分是“别人家的事”“别人家的孩子”“别人的省钱”“她所谓的大方”……我不懂关注这些的实际意义在哪里，我们总是因为钱吵架，
因为母亲总是说我很费钱，而她连件新衣服都舍不得买，可是我从来没有要求她这么个对我好，我甚至觉得这种“爱”的负担我承受不来。母亲总是说“上一回”，可是已经过去的事总提有什么意义。母亲总说我辛苦然后帮我洗衣服，可是那些并不是脏衣服，可是反倒屡屡提起“为我洗衣”。
我只是觉得要是不愿意去做，就不要去做，可以使唤我，我不会拒绝，她要是觉得我的要求不合理，可以快些拒绝。真的没有必要一次次地按照自己的方式来对我好，这种“好”我承受不来，在一次次的念叨背后，这些事情就失去了意义，它会蒙蔽了这些事情本来的好，而事情只会越来越糟，生活只会越来越糟。
而现在的生活现状就是，我一面墙那么大的衣橱里堆放的都是所谓的舍不得的已经穿不了的幼时衣服……一楼放置的已经落了厚厚灰尘的是所谓的价格不合理而一直没有卖出的骑不了的三四辆摩托和单车……永远在穿着别人给的不合适自己的衣服裤子而浑然不知……永远在抱怨，永远在不满，永远在张望别人家的生活
我只是想问问，原来的你们都到哪里去了？原来的生活都到哪里去了？我想穷的不是物质，而是思想，永远在等待，永远在张望，永远在害怕。
我打假期工，我只是想去你们不让我去的地方，买你们不让买的东西，我是很自私，因为是我想要的，我愿意拼死拼活都去奋力挣来，我只是想找回初心，我想我一定要挣很多很多很多的钱，衣服随便买，东西随便扔，应该再也不会有这般的争吵，无止无休。
