这篇文章是我高一时写给我一个好朋友的。我们互称知己，难得交心。直到现在，我们关系依旧。真的很难得，能够在这一生，遇见你，互相参与对方的生活。谢谢你，知己。
生而无欲，死而无憾。悠静灯火，星海苍茫。蓬勃之志，似令彰显。
我作文里的一句话，我很喜欢。虽然与接下来要说的内容无关，但我还是想在开头提起。倘若我是一只小虫，我要从生命的开始就赋予自己这样亘古不变的使命，直到生命的终结我都在这条路上。
其实不用假设，我就是一个活生生的例子，我虽然做不到“生而无欲，死而无憾”的境界，起码也怀着满溢的梦想，磕磕碰碰地走向前方。有时会觉得自己很好笑，写的明明就是自己，却偏要用第三人称。
懂我的，你是这样子吗？这篇随笔是我特意写给你的，我不敢保证你看完之后会哭，但我知道你一定会百感交集。我想让你知道我内心的想法，当然我也不希望你哭。
来到高中，很高兴很幸运很奇妙地就与你同班，也很激动很自然很没有道理地坐在了你旁边。你给我的第一印象就是很文静，做起事来超专心，当然，外貌上，胖胖的，很可爱。我不知道你喜不喜欢我这样说，反正我就是这么觉得的。
一开始，我们都默默地坐在自己的位置，我从未想过此时此刻坐在我身旁的这个胖女孩会从此改变我。我们第一次谈话的时候，我觉得是老天“蓄谋已久”的一次必然。
那种一见如故的感觉，就好像一个人一生下来就注定对自己的家乡有种归属的感觉，以至于他第一次吃家乡的小吃时就觉得已经吃过好几次一样。我问你会不会莫名地忧郁，是不是会毫无征兆地孤单，坐车的时候是不是喜欢靠窗坐，做着做着作业会不会突然发呆，你惊喜加肯定的眼神让当时的我有点措手不及，不过很快便兴奋无比。
你知道吗，从来没有一个人能和我在这些在他们看来无聊的事上找到共同的话题，可是你轻而易举地做到了，十分了不起。
两颗熟识的心在一起不累。我们互称知己，我很享受自然而然地将这个词呼出，也很期待毫无征兆地听到有人这样叫我。这不仅仅是一个称呼，也是我们对彼此的信任和依赖啊。
说真的，烦恼的时候除了独自看窗外的风景，还可以有人不问缘由地送来一声“没事吧”，的确是一件很舒心的事。可是作为知己，我做得不够好，总能被你发现我的忧愁，而开心的事与你分享的时间又那么少。一味地要你来安慰我，有没有觉得不公平，想不干啊？
我不会说我每时每刻都想着你，这也不可能，但是懂我的，你的存在，我真的改变了很多。刚摆脱了初中高强度的生活，来到新的环境真的感觉有点不适应，我本来就不是那种所谓的活泼开朗的人，我不想把自己的所有事在众人面前表露无遗，我也不喜欢一味地附和别人，我时刻都跟着我的心走，做着一些别人看似不明缘由的举动，心理落差很大。
可是你知道，因为你也是同样的人，怀着和我同样的思想，经历过和我一样的事情，有时看着你在教室，我真的有种很放心离开的想法，因为我的思想可以在你身体里在三班延续。
我知道，我知道谈论这个沉重的话题，你会骂我，会忍不住，所以我也就不分段了，以免显得那么刺眼。那晚我真的很忧郁，我都不知道具体是什么事情，是无数件恼人的琐事化成的点点嫩白绽放的玉兰，心情不佳的时候看到什么都不顺心，这是真理。
看到你在走廊上，我好似坐上了时光机，瞬间溜到那个百般无奈却又无法暂停的离别时刻，我们面对面呆呆着站着，偶尔四目双对，在彼此澄明的瞳仁里注视着那个难看的自己，心像是崖边的石壁，被一阵一阵的巨浪打得奄奄作痛。
我们都等待着对方打破寂静，却忘了我们惊人一致的想法，其实我想空气瞬间凝结，以迅雷不及掩耳之势将此刻定格，我们的幸福就可以在透亮无暇的材质中永盛不衰。可现实并不尽人意，一分一秒还是无情地推着我们前进，我多想逃，逃离这离别，没有离别我们就没有伤痛，也就不会分开。
尽管我的想法很幼稚，但是除了这幼稚的想法，我实在是想不出有什么更好的方法了。
我无法脱离出自己的想象，我也实在没有办法控制自己不让你看见我心所恼，既然如此，就坦白和你说吧。懂我的，我知就算我欺骗了全世界的人，也骗不了你，谁叫你懂我呢。
我说我想到我们即将的离别了，想想都累，心累，一种被沉沉的痛拖着的累，没有力气坚强。你对着我笑，露出那白得刺眼的牙齿，随着有一句每一句的话语在我面前晃动。我觉得你那时的笑是最假的，以前我从未见到你这样笑过，表演时也没有。
我知道你比我伤，比我痛，比我更早在角落里黯然神伤，在哪个夜深人静的夜晚偷偷抹泪。我也知道你听到我的倾诉后有一丝同感的喜悦，而跟多的是倒苦水的欲望，但你果断地打断了这种想法，你“笑”着安慰我，说没事的之类的话。
我根本就不觉得你抽出悲痛以一个旁观者来安慰我，所以你那时说的这些话我完整的一句都没有记住，我看到的是你强装快乐的压抑，请原谅我按耐不住的打断，如果再给我一次机会，我还是会这样做。
你太辛苦了，在我面前你真的真的没必要想方设法伪装自己抑或是帮助我逃离你同样面临的困境，我不需要这些，我要的是内心最真挚的想法，可以使不加修饰的语言，简简单单，言简意赅。我宁愿两个人一起放声大哭，也不要一个人在沉默，另一个人在心里已经哭得撕心裂肺却还要假装没事。
你写的那张紫色的便利贴，很可能是我这辈子最难以忘怀的一张。我真的没有料到这几分钟的对话会毫不羞涩地引领这场历史性的事件。
你静静地蹲在我面前，晚霞一般透着耀眼红光的脸蛋深深地凿进了我的眼睑，你像一只未涉沧桑兔子，看着我这唯一的希望苦苦哀求。你的眼泪是晶莹的，一颗一颗滴入我的心房，我的心像重新被劣质油漆填补的褪色棉球，黏糊糊的，早已失去了鲜明的轮廓，再加上你具有杀伤力的泪水这般模糊，早已变得支离破碎。
有那么一刻我固执地认为时间会很漫长，不料它就在钻心的神经刺激之下可恶地等人发现，将血肉模糊的残骸摆出来，让人手足无措……
我还想写，我也知道你会固执地看下去，不过我觉得很多的很多，都在你我的心中，不用道明。我一直觉得和你一起很轻松，可以剩下很多的客套话，也不需要太多的解释，也不用面对许许多多因习惯不同的尴尬。认识你，是我人生中的一道彩虹。
我想在公开的场合唱一首歌给你听，当然，如果可以。
