1.老爸对我说：“其实你妈挺会关心人的，变天了会问我还冷不？受伤了会问我还疼不？”
我说：“那为啥现在不会关心人了？”
老爸不高兴了：“怎么不关心你了？每次抽了你耳光她都会关心的问，还嘴硬不？”
2.和朋友去吃饭，遇到一位奇葩服务员。
我们点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：“你这是正经柴鸡吗？”
服务员回答：“柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。”
随后又点了饺子。等了好半天没上来，就叫服务员，问道：“饺子包好了吗？”
服务员回答：“已经包好了。”
朋友说：“那就上吧。”
服务员：“哥，还煮吗？”
3.中年男子去拜访禅师：“我摸打滚爬几十年，才有了现在几个亿的资产，
可是我儿子太败家，怎么办？这样下去就算几十个亿也不够他花啊！”
禅师默然不语，突然双膝跪地，叩了一揖。
“难道您是让我出家拜佛，摒弃那些身外之物？”
“爹！收我做儿子吧！我不败家啊！爹！”
4.一小孩跟他老爸说：“我不想上学。”
他老爸笑笑：“你去问菩萨，菩萨让你不读就不读吧！”
这小孩还真去了，过会回来说：“菩萨同意了！”
他爸不解：“菩萨怎么说？”
小孩：“我问菩萨菩萨我不读书了好不好？一抬头，菩萨给我一个OK的手势。”
5.家里门铃坏了，打电话叫维修师傅上来修。
谁知道一天过去了，人根本没来。
第二天问，维修师傅说：“我去啦，按你家门铃没人出来看门，所以我就走了。”
大哥，你别这么萌好嘛！
6.科室一个病人做声带息肉切除术，
术和后不能说话每次跟别人交流的事用一个小本子把字写在上面给你看，
今天她把本子递给我问我“护士，我什么时候能出院”，
我就在本子上回写“这你要问医生”
我特么觉得我是最温柔最有耐心的护士，
直到她最后写了一句“你下次还是说话吧，我耳朵是好的，你的字真难看”……
7.今天中午，儿子哭着来到妈妈面前。
妈妈心痛地说：“儿子你怎么了？”
儿子说：“刚刚我在爸爸那儿玩，爸爸心烦说让我见鬼去，
可是我不想去见鬼嘛，爸爸却偏要我去。”
妈妈：“后来呢？”
儿子：“我还是来了。”
8.老板办公室的鱼全死了！
老板问，怎么回事！
我一个牛逼同事站起来说道：事情是这样，早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！
老板：到底怎么回事？
同事：漏电了！
9.昨晚在酒吧和哥们喝着，一神级女神跑来对我说：帅哥我可以亲你一下么？
我慢慢的环视一周，抬头对她说：大冒险呢？
她微微点头，我说：舌吻就行。
女神说：你还有那么多要求啊？
回：草，你都把我定为全场最丑了，我还不能有点要求啊！
看我多机智，舌吻。
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