这是我第二封写给我姑娘的情书，第一封写了壹万零三十六个字，当时我一度认为我大概把一辈子的情话都说完了，若是如此的话，那我真想试一下透支了浪漫的人，不过现在看来的话，对于你来说，我的浪漫貌似永远不会有所终止。
朋友总是会诧异地问我;‘你们在一起一年多了，整天还黏在一起烦不烦啊？不会没话说吗？“每次我都会笑笑敷衍一下他，因为我知道无论我怎么讲他都无法理解，因为遇到真爱的感觉并不是每个人都懂。寝室中不止我一人有女友，可我认为我是最付出真心的那个，我不会因为每天吃鸡而不陪你逛街，也不会因为自己琐事太多而对你不耐烦。也许我这么说会显得我有些自大，但我觉得我想说的话并没有什么不妥，在我看来他们的恋爱不过是像过家家一样的游戏，感觉孤单时才会凑在一起排遣寂寞，又或是将另一半当作欲望的倾斜口，在彼此的肉体上发泄着青春的荷尔蒙。
我并不是想要表明自己究竟有多么的伟大，又或是自己的品行有多么的为人称道，你我都知道的，在你之前我也并不是什么好人，甚至算是渣男中的渣男，就像我发小嘲笑我的那样——一表人渣。我之所以不喜欢提起自己的过往，不只是怕你生气，同时也是因为我真的含嫌弃那时候的我，就好像在镜子里看到一个丑陋无比的自己时想要躲避一样，可我总是避之不及，因为那的确是真实存在过的我，不过我现在变成什么样子都没有办法掩盖过去。
曾经我也会同时于多人暧昧，也会中央空调式的对别人嘘寒问暖，更甚着在有女朋友时撩骚其他女生，现在想想那段日子真是让人脊背发凉，那时的我竟然会如此厚颜无耻。大概是我的缘故所以我身边并不会有人长久的留下来，可不论换了几人陪伴我却永远不曾感到满足，有或说从未有人让我心甘情愿到此为止。不过我知道，这种情况在我遇到你以后真的到此为止了……
到现在我也无法理解为何我会败倒在你的手里，你不高，也不漂亮，就连脾气都说不上好，可我就是为你魂牵梦绕，有次我告诉你：“我的尊严在我爱上你的时候就丢到九霄云外了，所以我总会不愠不恼伴你左右。”是啊！如果是以往的我的话，大概早就对你不管不顾讨自己的逍遥自在去了，可一见到你我的所有洒脱全都化作了牵挂，无论如何也没办法将你的感受置之度外。我知道你任性，像是一只刺猬一般总是不问是非的将我扎得遍体鳞伤，每次我都会很难过，但生气的话总会在脱嘴而出前被我生生吞回去，然后扭动一下自己不自然脸颊努力给你挤出一个微笑。
在此之前我从未体会过为女生而哭的感觉，现在我终于知道了，那是一种比切身体会还要痛苦的难过，那还是一种委屈到积点却又不愿意放弃的决然，你说大男子汉的流什么眼泪，不过我知道你也明白那是我真的爱你，有时想想真奇怪，自认倔强的我却输给了倔强的你，你的不乖却成了你我的羁绊，原来把自己输给爱情是这种感觉。
