头顶着已近黄昏却依然明媚晃眼的阳光。清晰的记忆，依旧如丝线一般从脑海里根根抽离。只是已经不再像从前那样，会随意或安然执笔，让凌乱的字符在指尖跳跃。只因为仅有的一点寂静也要被这时光惨无人道的磨蚀掉了。
忙碌的shttle bus 在城市穿越。
一张张忙碌的脸，他们微笑或者蹙眉。只是熟悉的那一个，已经消失在人海。
算了，我们还是不要再见。相濡以沫，不如相忘于江湖。
总算敲出这样两行字，然后长长的舒一口气。思绪如飘忽在湖面的蝴蝶，必须飞向彼岸却又始终有点不舍。
好吧。祝好。
许久，收到他的回复。淡然，指尖划过，删掉一段记录，算是给自己交了一份比较满意的答卷。终究，一别七年，还是没有答应再见他一面。不算初始，结局已经了然于心了。我没说原因，他也不问。想是曾经的默契依旧存留一点，只是这一次，我不再快乐。
心也不再痛了。也许是因为时光太久，再浓的思念，再坚实的爱，也都在这一瞬间远去了。像雨像雾，在这个桃之夭夭的时节里发散开来。
曾经在某些年纪梦想过我要描眉抿唇，一身红衣，做你的灼灼其华，而后管他沧海桑田，只要有你，心上的阡陌也绝对不再寂寥。那个年代，就在美好安静的校园里，我们读过晦涩的文字，写过情节离奇的故事;在开满樱花的屋顶调制最简单的mint julep，我们甚至一起憧憬未来，想象着在月凉如水的夜晚相拥到永久。
记得每年那些殷红的凌霄花，都在我们身后放肆的盛开着。
只是忘了去相信，永久到底可以存在多久，又或者只是沉沦爱情里的两个人，为了彼此安慰的一个谎言。
而后的多年，始终会因为你的决然而不能释怀，尽管你给了无数个理由。最后我要妥协了，而你却要我放弃一切追随你，才发现你原来并没有很懂我，而我也根本无法做到。是谁说情比金坚，事实上在遇到现实的时候，年轻的我们终究拿不出抉择未来而又彼此退让的勇气，一切就像肥皂泡一样在顷刻间幻灭，留下不甘心的我们在某些夜深时刻苦痛或者遗憾着。
你问我有没有想过你。
答案是肯定的。因为我曾经那么认真啊，认真到可以将所有的梦想都与你关联，认真到会戒掉所有的不好习惯，只是为了让你安心。有些时候会做梦，梦里孤孤单单行走于曾经熟悉的小巷，你已远去，于是极度的慌张和害怕便充斥了我的全世界。直到醒来，心依旧是痛的。然后告诉自己必须接受我们已然分离的现实，还要重新梳理凌乱的发，从极致的思念里抽离出来，直面眼前我选择的生活当然也包括另一个他。
即便这样，还是不愿见你。你曾说我对自己太过有原则，有着超强的自制力，而这表面的顽强，却也往往彰显着内心的懦弱和逃避。也许这就是属猫科动物的本性吧。因为你会懂得，便不会过多苛求。
承认我是懦弱的，曾经可以很勇敢的去爱你，如今却害怕见到你以后会有情绪和场面的不可控，又或者更害怕无言的尴尬，又或者害怕会对不起如今在乎的人...顾虑的太多，注定心是累的。
除了逃避，似乎找不到更好的出口。
你怪我都不问你的近况，更不过问你是否还会挂念我。想必是因为真的放下了，不会责怪，也不会在乎了，意味着从此以后你的故事便与我无关了。只是不知道为何，你会认为我这样是太过决绝的表现。
我将不再解释。
说我不念旧也好，说健忘也罢，那又有什么关系？本就不是怀旧的人，能留存一些记忆在心底，已经是一抹沉甸甸的印记了，我背着，已经很是沉重。
再见。那些年月里盛开在梦里的凌霄。
再见。最温暖的陌生人。
