今天约了月馨姐的教练个案，先从第一首歌《天堂鸟》开始，当听到：幻想我是来自天堂的鸟，找不到依靠、黑夜里越飞越高。忍不住的流眼泪…感觉歌里描写的都是自己的心境。
是的，没人懂我，我在我的精神世界里徘徊，只能靠自己，没有依靠。这几年一个人在北京带孩子，凭自己的能力赚钱，也为给孩子更好的生活。
看着月馨姐慈悲、温婉、坚定的双眸，像一股暖流支撑着我向前。当月馨姐问我是什么感受的时候、就感觉胸口堵、后背沉、胳膊麻，胃部灼热的往上返；月馨姐说可以大声的哭出来、我感受到被允许的力量。我有很多的委屈，胃部积压了很多情绪；从小到大我就不会愤怒，情绪都向内积压攻击了自己。前一天晚上哭了很久，今天哭着哭着就无力了、喉咙卡的难受……月馨姐耐心的引导，我就开始吐…
月馨姐鼓励我把愤怒发出来，打枕头、刚开始我无力，当月馨姐不断的支持我、鼓励我、允许我；我越砸竟然越有力气、浑身发热、尤其后背的位置，顿时轻松了好多，慢慢说话的声音也不再是委屈了、而是有份力量在，在引导下我说我为我自己负责任的时候、有股力量升起，就稳定在那里。
1.亲密关系：
月馨姐带我一步一步看到我之前亲密关系的互动，之前在婚姻中为3w2的前夫付出了我全部的百分之80，好像我一有关系，目光不再是自己，而是另一半，自己把自己淹没了。一对一的梦碎了，对方出轨我可以做到什么都不要的离婚，我认为凭我的能力可以给我和女儿稳定的生活。
月馨姐问离婚后恨他吗？我说不恨了、恨不起来了…才知道我再次隔离了那份伤痛和愤怒。甚至还去合理化。
以前活着我必须优秀、必须比别人强，那样我妈就开心、我自己都不知道我要什么？只是我妈我爸希望我做的、我就听话照做。很少为自己发声。
我不明白、为什么我妈对我的前夫和前男友都不满意，原来是妈妈对她的婚姻不满而投射于我，所以她会控制我，还会通过我的别的朋友打听、远程了解我的状况。
上次回家，我很伤感和气愤的再次问起18岁时我妈羞辱我打我最狠的一次，我表达了是对我来说是莫大的耻辱，问她当时是什么想法…让我失望的是她不承认、转移话题，还说你抱怨什么，我说我以前太乖了、什么都按你们说的做、现在我快40岁了，我要做我自己，我可以为自己负责任，我内心的不舒服我想表达出来、我那时候太无助了…我痛恨反6w7母亲做过的事情都蒙混不承认，和父亲一吵架就躲开、不是去大姨家就是来北京找我。而不去面对她的婚姻生活，只要一吵架，我就是他们中间的协调者…不帮忙我妈就会和我发脾气…
从小到大，他俩不断的争吵，让我感觉我的家庭不幸福，男人不可靠；妈妈也是用她的策略、让我接了很多不属于孩子的能量，让我更早的成熟，只有我优秀了，他俩才会好、才会被别人看得起。可是妈妈利用了我，每次她和老爸生气，我就像个传话筒、不断的调解…
我喜欢和爸爸在一起，他给我买妈妈不给我买的东西，耐心的给我讲解习题，也不让妈妈偷偷打我，只是他做公安、也很忙；妈妈偷偷打我的时候，我找不到也求助不了爸爸。有时，我会对爸爸醉酒后的冷漠和暴力生气，感觉对妈妈太绝情了…我一面拯救妈妈，一面又对妈妈不为自己负责只依赖我调解而生气。
我离婚后她俩再吵架、我不管了，我知道这不该我管，老妈就生气；我最受不了的是：只要他俩吵架，老妈用她的策略抱怨诋毁我爸，让我同情她，甚至去外边和我合作的美容院去散播，骂我爸，说我不管之类的。那时我很难过，我怎么有个这样的妈妈，一直让我操心，我还要保存好女儿的形象，虽然不满意、但我也没直面表达我自己，没有表达我的界限。我也在逃，我们都没有完全的为自己负责，这次我更加的清晰了…
原来我要证明我和妈妈不一样、感受到我深深的对抗和对妈妈的不接纳。你骂人、我骂不出口；你打我、我偏不打孩子；你喝酒撒泼耍酒疯，我就不让自己醉。你从小就说我爸背叛你对你不公，我即使被判也要保全他的名声；你做生意赔钱，我证明我的事业成功；你打麻将顾外边的人，我可以放弃工作全程陪伴孩子考学。我一直再证明我比妈妈强，一步一步做了什么…太可怕了……
原来，我痛恨妈妈，原来在妈妈这我有这么大的比较。我做给爸爸看，我和妈妈不一样。
我越位了，我回到属于孩子的位置，妈妈，对不起，其实我是很爱你的。我要做我自己，把本该属于我的力量找回来。
2.亲子关系：
在教育孩子方面，我证明我是个好妈妈。证明我妈在我小时候的教育的极大否定！
我活错了，一直活在模式中；表面上和妈妈的方式不同，但是底层相同的还是对孩子无形的控制。表面上塑造了好妈妈的形象，却没有真正地看到孩子，给予孩子真正想要的支持；没有了自己，也未能真正的允许孩子做自己，最近我能深深的感受到这点。自己在慢慢的松动，惊慌失措，颤颤巍巍。
月馨姐教练的同时，也把她曾经的经历分享与我，让我清晰地看到自己是怎么的对待孩子…
月馨姐说我虽然不告诉孩子我离婚的真相，但是孩子也会感受到我的情绪能量的。我放不开、她也一样；多么可怕的循环，多像我的妈妈…
3.我与自己的关系：
我不允许自己放开、不放过自己。
我妈每次说爱我的时候、我都认为很假；老爸对我说、我能感受到他是爱我的，就是这种爱里有控制；让我反感的地方是：老爸经常通过孩子来控制我。
我知道我没有真正的和父母做分离，我会被他们的情绪带走、这次让我更加清晰的坚信的走向分离，我可以为我自己在这里，做我自己，我可以的。
4.内在的探索：
我和月馨姐说，我感觉自己好空啊，感觉自己懂得少、爱冲动，不过大脑、想得太简单；月馨姐说那是头脑的声音，我给了自己太多的限制性信念，甚至是从小就有的。外表光鲜亮丽，内在无力、脆弱和胆小。
北京线下共修那天，我说我想我不是一对一，我应该是自保。我这么努力认真的工作。你说我的婚姻遭遇震惊点，幻相破灭，走向失败，模式崩塌， 38年前的自己都活错了。
我问我自己，我是否真的愿意做自己、做真实的自己？我愿意！一对一的痛一点一点的破，都是幻相。我愿意面对自己内在空虚和孤独，不管多痛。一切都在自己内心，通过努力、学习、成长一次一次的吃苦和忍受，慢慢的从小情小爱到大爱。我下半生要把我美好而坚定的信仰传播给那些迷茫的人，让他们也因此觉醒和净化。
5.内在的感召：
我知道，选择这样的爸爸妈妈，是我的自愿，我选择的目的，是要来到这个世界，与我的爸爸妈妈一起学习和成长。
爸爸妈妈，我回到我做女儿的位置，我爱你们。现在，我也能感受到你们是爱我的。对于这些缺陷，我不再对抗，我全然地接受，我要通过今生的忏悔、忍受和努力来弥补。
爸爸妈妈，我来到你们身边，就是希望帮助你们改变，也希望你们接受我、容忍我。
我愿意从今天开始，不再用完美要求你们，也请你们不再用完美苛求我。
我知道，我的心是一个发射站，心中的每一个念头都会像无线电一样发射到整个宇宙。所以，我要从现在开始，建立自己的人生原则。我要对自己的生命负责、为自己的伤痛负起责任，去经历我应该经历的一切。
我知道，决定我生命的主因是我自己。没有命运，只有选择，选择我的念头、语言和行为。唯有生命的觉醒和灵魂的净化。
6.感恩：
月馨姐、感谢你，你的嗓子那么不舒服，依然耐心的陪伴我、支持我。谢谢你的看见，也是有你在，我一直留在九型里。曾经也想过离开、纠结、对抗。现在不去乱想了，安住于当下，做真实的自己，也要敢于为自己发声。坚持临在。
