我因为有要紧的事要拖以前的老朋友给侄子帮忙，自从他妻子前年去世后，我们两家就不再像以前那样常常走动了，我散步也就少了一个伴，我们两家也就只在过年时才见面。我只能拿起手机，打了电话后他很爽快的就答应了。

后来有一天侄子过来了，说要去拜访一下，我就和侄子提着他带来的土特产一起前往朋友家。我们一路走一路时不时说起我这朋友，我告诉侄子其实我们两家是三十几年的老朋友。

可不知为什么，说到这里，心里就有点堵得慌。我想起了他的妻子，我那才五十几岁就走完了自己的人生路的好友，想起他们的家事，想到她因为老公的几次外遇和私生子而一生愤愤不平，抑郁成疾，最后活活被“气死”的情景。就又想，我是不是还要去他家，重温当年他和妻子那针尖对麦芒，越理越乱的家庭关系，让自己再次陷入人性的本真的思考和挣扎当中。

他和她，具体是谁的错？到底是谁对？无从考量，也无法考证。作为一个家庭，各有各的不同，各有各的特殊，无法区分这其中的奥秘。就像一个人寂寞，两个人吵吵，三个人热闹一样，合得来就是笑多于吵，合不来就是吵到最后变得更寂寞。那么，结果是要么分，要么互相适应，到最后都变成不再是自我。那还谈什么对与错？那还说什么有理没理？那还较个什么劲儿？

这就是家庭的实质吗？我的脚步越来越乏力，可侄子的事唯有他能帮上忙，爱小辈的心指挥着我超着他家的方向前进，而思的头脑却麻痹我的肢体越来越无力 。

侄子问：“姑，还有多远？”

我这才从自我状态中复苏过来，回答说：“就在前面。”

其实我们家到他们家也就隔了一条马路，不过几百米远，可今天却走了很久，怕打开的他家的门让我心颤，毕竟他们俩都是我的好友，如今在这熟悉如自家的门里，却只能看到一个他了。

还是到了这个三层楼高的大别墅门前，我习惯的上去按门铃，手都有些微微迟疑，似乎这门铃一瞬间变得陌生了？但还是按响了 ，一阵熟悉的音乐让我全身上下都不自在，期望大门不要打开？但看到侄子满怀憧憬的样子，又希望大门敞开。

大门缓缓打开，一个有点面熟但又想不起来在哪里见过的中年妇女拉开大门，我以为自己走错了门，抬头看看门牌号，没错呀，我忙问：“李阳在家吗？”

她回答：“在家。”

我和侄子就一起朝里面走去 ，这下，我就像以前一样开心的大步穿过院子，进了房子，又穿过大厅到右边的小会客厅，只见有些胖而圆的李亮正躺在大红木沙发上休息，穿着大汗衫大短裤，一副六十几岁的老人样，对面的电视开着正在播新闻联播。

我“嗨”了一声，他立即起身，见是我和侄子（和我长得很像），忙打招呼让座，说自己刚从省里儿子家开车回来，很累，就躺下了。我们在红木小沙发上落座，他给我们沏上茶就一起开心的聊了起来。我问那个女的是你家亲戚？他说，是保姆兼女朋友。我这时一下子就想起来她就是他公司里的小出纳，那个给他生下私生儿子的比他小一辈的他朋友的女儿。

以前我一直不信这些传闻，还不停的安慰他妻子，我的女朋友来着，现在看来女朋友当时告诉我的的确都是真的。我忽然发现自己很傻，一点头脑都没有。

我这时又傻乎乎的说，我想起来了，她是在你公司当出纳的那个吧。他嬉笑着辩白道，不是。我回答说，就是，你骗人。他不再辩白，就岔开话题又谈起了我侄子的事，说会尽全力帮忙什么的。又聊了一会儿，我们就告辞出来，又见那个女的来开门，我望着这个以前和我挺熟悉的她的眼睛，里面居然没有一丝羞愧，而是淡定、从容和心安，还有满足感。

而此刻的我不知为什么倒是全身不适，感到羞愧起来。是因为她是现在的女主人？还是前女主人是我的好友？总之，我全身都不舒服，好像自己做了亏心事一样。这一刻，我才明白：责怨是一种羞愧的念头。

回家的路上，我一直在想，他前妻就死在这所别墅里，牌位也放在楼梯拐弯的小房子里，每天都要经过这里才能上上下下的，她难道不怕吗？假如我要是她，绝对不敢搬进来住。就是因为她和她的私生子，这么多年来才“气死”了前女主人。大家都这么说，这么认为的。现在看，事实也是如此。

往回家走的脚步不知为何变得沉重起来，想起我那走了两年多的女朋友，心里的酸水直往上冒，真想问她，你若在天有灵的话，你会为守住这样一个要留给别人的家而埋葬了自己吗？你后悔了吗？