过节本来是让人高兴的事，
可是，有时候，事事难料，
你越是想好好的过日子，
事情反而，有一大堆，
特别是一到国庆这样的大的节假日里，
对于夫妻俩来说，
可能最难解决的问题，
是去谁家过？
国庆还没到，
有些夫妻，已经因为“回谁家”闹得不愉快。
一个人说：“票买好了，
今年，回我爸妈家。”
另一个人沉默了。
她未必反对，探望老人，
难受的是：这件事影响两个人，
自己却只在，最后被通知。
很多人，把公平理解成轮流：
去年，去你家，今年就该，去我家。
但，家庭生活很少，能这样整齐。
父母身体有变化、孩子需要休息、
工作，临时值班，都会改变安排。
如果，只按次数算公平，
仍可能有人，一直承担更远的路、
更重的礼数和更多照顾。
家庭决策研究会，区分两种公平：
一种是结果公平，最后如何分配；
另一种是程序公平，决定是，怎样作出的。
程序公平，包括有没有，被认真听见、
能不能参与、不同需要有没有得到尊重。
这项研究，原本用于家庭争议，
并不能，直接替每一对夫妻下结论，
却提醒了我们：
人，有时不是，输不起，
而是，受不了自己，根本没上桌。
这也解释了，为什么有些安排，看起来很公平，
关系里，仍然留下了，委屈。
比如，两边父母各住三天，
表面上，完全对半。
可如果一路订票、准备礼物、
照顾孩子、适应亲戚生活习惯的都是同一个人，
她付出的，就不只是一段相同的时间。
数字平均了，负担却，没有平均。
反过来，今年因为一方父母身体不好，
多住两天，也不一定代表偏心。
只要两个人，都清楚原因，
另一方的牵挂，也有具体安排，
这种“不一样”仍然，可能是公平的。
所以，“回谁家”不要只讨论地点，
还要把背后的成本摊开来。
谁的父母，眼下更需要陪伴？
过去两年，是谁在迁就？
路费、体力和照护由谁承担？
如果今年，不能兼顾，
另一边，怎样补上，
而不是，留下一句“以后再说”？
商量时，可以分三步。
先各自说最在意的需要，不急着反驳；
再列出现实限制，
比如时间、预算、老人身体和孩子状态；
最后才讨论方案。顺序很重要。
若一开口就，只剩“今年必须听我的”，
后面的讨论，很容易变成争输赢。
还要允许，方案被修改。
真正的共同决定，
不是形式上，问一句“你同意吗”，
而是，对方提出困难以后，
原计划确实，有调整的可能。
公平，也未必是，所有东西一人一半。
可以，按现实需要调整，
但调整，必须经过共同讨论，
不能默认，某一方的父母天然优先。
如果对方已经被替你，作了决定，
可以说：“我不是，拒绝回去。
我在意的是，
以后，影响我们两个人的安排，
能不能，先一起决定？”
婚姻里的尊重，
不只表现在，最后听了谁的。
还表现在，作决定以前，
两个人都被当成，这个家的主人。
