周日朋友和她老公来大顺义找我玩耍，吃饭的时候掩饰不住对我目前和我老公状态的担忧。他们一致认为我现在的状态追求纯精神层面的事物，而我老公追求的是纯物质层面的事物。这样下去我们就从此无话可说，无从交流，而我们的婚姻也就到了尽头。
对于老公确实有那么一段时间会不屑他在物质方面无穷无尽的追求和欲望，我曾认为物质的追求是低等的，劣质的，无法与精神可比拟的。
所以我痛苦，我难受，我觉得自己不被看见，觉得我们没有共同语言，也不想和他聊天，对他的要求和控制依然在那里，希望他能成为和我一样想法的人，希望他能成为我期望的那样。
我以为我改变的足够好的时候，他也会随之慢慢改变，所以我默默和自己较劲，和他较劲，我独自拼命的努力活在建设自我强大心灵的世界中。
但是这个精神世界并不如我期望的那样轻松，并不是做几次心理咨询，看几本死亡之书，写几篇觉察日记就可以构造起来，就可以彻底改变过去的种种烙印。
那些经历，那些文化，那些世俗，那些评判，那些期待，那些否定早已深入我的血骨成为我身心的一部分了，我说着要爱自己，接受自己，可是却不断的逼自己，否定自己，不接受自己，比以往更加变本加厉的想要控制那个不被认可的自己，让她变的优秀，让她变得强大，让她变得可以改变自己，改变别人，我在这个过程中时而欣喜，时而崩溃，孤独越来越强烈，最近每隔一天甚至天天都被强烈的孤独感笼罩，我挣扎在爱自己和不接受自己的冲突中，我以为这是必然的，以为这是一个螺旋上升的阶段，我开始在自己之外寻找可以看见我的那双眼睛和灵魂，苦苦追寻，寻而不得的孤独让我更加无法接受自己。
突然，我想我有点明白了，仿佛看到那个孤独的蜷缩的哭泣的自己了，我寻找的那个她就在那里哭泣，而我却视而不见，把别人的期待强加于她身上，还对她说这是我爱自己的方法。
此刻我只想抱抱她，对她说一声对不起，真的对不起，我爱你，我会慢慢开始学着如何更好的接受你，但是也许这并不是坦途，也请你有耐心和我一起，一起慢慢历经和体验，我爱你。
回到老公的话题上，我也越来越能接受他了，他的好他的不好那都是他，真真实实的他，我不再希望他为了维系，为了讨好我们的关系而改变自己了，我只希望他和我在一起的时候能自由做自我，做他自己认为值得和有意思的事情。当我更能接受自己的时候，也才能真正的接受别人。
至于我们的婚姻到底能走到哪里，那天早上瑜伽课老师说的那段话让我也颇有感触，她和她男朋友一个在美国一个在北京，父母和朋友都很担心，觉得这样的关系不够牢靠，而她说，如果真的有别人的出现，那么也是注定的，每个人的灵魂都是自由的，我们无法控制除了自己以外的任何人，我们甚至无法控制自己。控制只会让人让己更加痛苦，这种关系也不会开心。只有接纳，全然的接纳才能让我们的灵魂自由，让别人的灵魂自由，自由的灵魂在一起才是最舒服的关系。而如果在这段关系中出现了别人，那么也许那个人就是应该出现的，我们也无法控制这些未知，所以唯一能做的只有给自己自由，给别人自由，充分的拥抱那份自由的爱。
命运让我们在一起走了十年这么久，我现在才开始有一点点明白应该如何去面对这份爱，不管未来等待我们的是什么，我会好好继续学习这份爱。
我爱你～
