1.昨天问一个老板“现在生意都不景气，大家压力都很大您睡眠怎么样？”他回答：像婴儿般的睡眠！我说：不愧是高手这样还能睡的着！他沉默半响道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡…睡一会儿再哭....
2.我：“老板给我来碗青椒肉丝米线，多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线。”老板：“那不是两碗么。
3.在电影院看恐怖片 ，正到最激情的时刻 坐我前面一男的突然嗷的一声，旁边的人投去鄙夷的目光，不就是看个恐怖片么只见那男的站了起来对着旁边的人骂道：害怕的时候掐自己的腿行不！
4.班长大声喊道，谁喜欢音乐向前走三步！这时5名同学走了出来，然后班长语重心长的说：“很好，现在请你们把这架钢琴抬到楼下的会议厅，下午老师说有活动。”这5名同学失望的低下了头。
5.记得自己小时候，妈妈要出去一下嘱咐的烧红的烙铁千万别碰很烫的。结果妈妈走后我上去就摸了一把，妈妈没有骗我真的很烫，之后我不动声色的对弟弟说这红色的烙铁是我的，你不许动，我就假装走开躲一边等着。过了一会听到弟弟哭了之后我也哭了。
6.有一个男人走进一家牙科诊所，问：“拔一颗牙要多少钱？”牙科医生说：“120元。”男人着急的说：“太贵了，可以便宜一点吗？”牙科医生说：“如果不用麻醉剂，我可以只收70元。”男人抓狂说：“太贵，太贵了！”牙科医生说：“那只用一个钳子直接拔掉，不要钱，但是要让我正在上高中的儿子帮你拔，你给他练练手就行。”男人开心的说：太棒了，我明天带老婆过来拔牙！
7.刚刚路过玩具店时，看到一个小孩子指着路飞的玩具说："爸爸爸爸，这个人是谁？我好喜欢～"结果他的爸爸说："傻孩子，这个人是海贼，叫王路飞，爸爸曾经也很喜欢这个姓王的年轻人！"
8.“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？”“现在流行这个？”他说：“你懂个毛！” 我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。
9.有个云南朋友吃野生菌中毒了、觉得自己是一杯奶昔，去医院的路上司机一加速就紧张兮兮，我的盖子呢？紧紧按住自己的头顶，慢一点，我要洒了！
10"年轻人，我老了，身体不行了，我实在忍受不了。你能给我让一个位么？""大爷，你能先让我把这泡屎拉完么？"
