我是自卑的，骨子底里又感觉自己是清高的。
我也搞不清，究竟是怎么回事。
记得小时候，我在朋友眼里，是自信的。我从小自己能做简单的饭菜，我会洗衣服，我把自己照顾地很好，而且我想要的东西会通过自己的努力去获取。特别是小学毕业前，我靠自己的努力赚到了钱买了一辆红色高龙头的自行车，那是我的几个家里条件不错的朋友也不曾拥有的。
我有一个闺蜜，她有两个妹妹，一个弟弟，那时候经常在她们家里玩，她们三姐妹的头发是我剪的，初中时吧。当然，我只会剪学生发，毕竟我那只是自己的创意，从不曾学习过。剪了不止一次，因为确实不错，只记得她们说头发长了时，我拿起剪刀来就感觉这个我会，犹如我第一次读叙事故事时，我觉得那就是我血液中流动的一部分，只需要学习一下去唤醒即可。犹如我学催眠，给别人做冥想时，我就有一种非常熟悉的感觉。
是的，仿佛那是我与生俱来的能力。还记得在师范里，我给我的上铺，一个脸圆圆的女孩子剪头发，我给她剪的挺短的，齐耳了。她看到镜子里的自己，气晕了，说怎么剪这么短，太难看了。那次，确实有点冒险了。可是，等到我剪完，头发干了时，她整个可爱稚气的娃娃脸露出来，那漂亮的五官显得精神奕奕时，她笑了。
想过，如果考不上师范，去当个理发师。
在朋友眼里，我是很自信的。青春年少时的我在农村里，有一种特别的气质，长得又白净好看，书香味，是的，那是乡下人当中不曾有的，即便是来到那个对年少的我来说，很大的小镇，也是很少的，后来我的朋友们和我说，她们以为我来自小城。
那会儿，虽然家里穷，但是我姐有时会把她的衣服送给我，稍微漂亮一点的衣服，我就能把它穿的更好看。
还有，那时候的我好像是敢说敢做的，所以我的那几个闺蜜以及妹妹们，都挺崇拜我的，认为我是那种敢于特立独行的人，因为我的勇气和魄力。
其实如果我真这么自信的话，我的前半辈子可能会过得更好。
但是我心里清楚，我从来是没有底气的，内心深处。大部分时候，我都觉得自己的内心是虚的，是在飘的，好像是做给别人看的，好像是想让别人知道，我是很不错的。
现在才知道，原来越炫耀什么越缺什么。表面自信的我，其实骨子底里是自卑的，是不相信自己真的有那么好。
现在回过头来，才发现，其实自己当初真的这么能干过，真的这么勇敢过，真的是把那个贫穷的日子过成了快乐的日子，那本该是多么快乐的童年啊！那本该是多么快乐的少年时代啊！
可是对自己的怀疑像毒品一样吞噬了我，让我渐渐变得畏手畏脚，让我把整个人缩了起来。
记得读师范时，我暗恋过一个音乐老师，高高瘦瘦的，白白净净的脸上戴着一副眼镜，看起来气质高雅，不同寻常。如果换成今天，我想我会努力去做那棵木棉树，我会让自己配得上他，然后去争取我心中的梦想。不管结果如何，我也为自己的人生奋斗过，对吧？
唉，好可惜啊，现在想想。本来那可以成为我前进的动力，本来我在师范时就有机会让自己成为那个本真美好的自己啊！追求心中的白马王子，成为与他并肩前行的少女，多么美好的事情吧！
不敢，不配，不够好让我错失了多少机会啊！
是的，我是自卑的，我的前半辈子，我总是把视线停留在“不够好”上面，却把自己真正拥有的美好遗失了。不过没有关系，我现在正一样一样地找回，或者说，那些本真的东西在我敞开之后，一样一样陆陆续续不断地回到我的身边。
没有经验过自卑，我又怎会懂得自信的快乐？
没有经验过自卑，我又怎会有勇气去寻找失落的自信？
没有经验过自卑，如今，我又怎会如此生机勃勃？
没有一步路是白走的，一切都是最好的安排！
