那英在歌里唱到:有个爱你的人不容易，你为何不去好好珍惜，当错过了失去了忏悔的你，是否还能换回那颗善良的心。
曾经我对别人唱，现在别人对我唱。
曾经我爱的像条狗，现在我被宠的像个公主。
只是我当过狗，却无法做别人的公主了。
也就是很久很久之后，我遇见了你，我却不能喜欢你。我想是我的骄傲不愿我说。
原谅我曾经的妥协懦弱教会了我绝情骄傲，也原谅我们没有在对的时间遇见彼此。原谅我吧，从自我原谅开始。我只是希望爱我的和我爱的都可以幸福，哪怕不是因为我。
经历了一些事情之后，很多东西，是回不到过去当初的。我不愿意撕裂我的伤口，我已经从受伤的小狮子长成了内心强大的大狮子了，我不能让别人看到我的伤口。我曾经尝试过撕裂伤口给别人看，结果太残忍了，以至于我暂时失去了站立的可能，失去了原有的纯真的内心的乐观。原谅我的软弱，我需要一些时间，去找寻原来的自己。
我现在的每一丝乐观，都是被过往的种种压着走，它已经变得不再纯粹，失去本真。一种自我包装后的结果。一个伪装的自己。是的你不喜欢，我也不喜欢那样的自己。
我现在害怕嘲笑，害怕受伤。所以我暗暗发誓，我必须强大，必须做好孤独一生的准备。我最最怕的还是找不到一个爱我如命的人，将就了一生，辜负了自己。
如果，不能和你走到最后，我的心始终会有遗憾，为什么我遇到这么多爱情，却始终遇不到你？在我的心底，我生命的另一半存在的意义高于的爱情本身。
在我华丽的幻想下，那个人还会出现吗？他会不会半路逃跑，带着我暗黑的伤口，带着我难过和开心。不辞而别？
男性好友和我都在感叹自己为什么遇人不淑。我想我们早点遇到，是不是一个happy ending？只是人生的出场顺序太重要了，陪你宿醉的人，没办法送你回家。
我有时候挺羡慕别人一毕业就结婚生子的，生活安稳没有波澜。不像我，一个游子，随处漂泊，只有带着我这颗不安分的心，继续前行。
有的时候，觉得自己是没的选择。是被无奈推着走。可是我记得我恩师说过，世间哪有这么多什么无奈和被迫，都是自己造成的，我们便把这叫做命运来安慰自己。
我安慰自己这样挺好的，至少，我能逼自己一把，成为更好的自己站在你身边。我知道在你眼中，不期望我很优秀。可是那是我的梦想目标，我期待。那是我最后存留的底气和骄傲。这和我现在的骄傲不同，我最后的骄傲，是从内到外最统一的。而现在，我只能以失去为代价，来告诉自己不断向前。如果我自己不能成为更好的自己，我现在宁愿错过，宁愿孤独终老，也必须带着我苟延残喘的骄傲度过余生。
我想我和我的倔强，真的很疯狂。
我比别人更极致的宁缺毋滥，是因为我害怕拥有，我一个人的时候相对很踏实。别人不需要来了解我懂我，我只需要懂我自己就好。因为你再了解一个人，也只能是他愿意被你了解的程度而已。
我绝口不提，也希望你讳莫如深。
我需要去远方寻找我自己，找到自己真正要的，无所顾忌的，自然的谦卑的，从内到外纯粹的状态的那个自己。你期待吗？
2016/08/17
