离开襄阳的晚上，妈妈一定要去送我。周日回去，她提出来时，我说不用，下午在微信里和她反复说了几遍，时间太晚，不要过来了，可是妈妈很坚持，就同意了。和她约好9点20分到火车站。正在路上的时候，就看到短信，告诉我们她已经到了。
因为车站不允许送进候车室，三个人就在进站口待了一会儿，说了些闲话，她对聪儿说“过去了要听妈妈的话，妈妈很不容易”，聪儿躲闪着不看她，我心想，妈妈担心着我，但这么说聪儿心里又该有负担了。
看到灯光下妈妈的脸，皱纹没有白天看着明显，皮肤仍很有光泽，头发虽然花白了，但整个人看上去还很有活力。突然想到妈妈今年也有七十岁了。临走时，和妈妈拥抱，与她招手告别，过了安检，回头看她的身影远去了。突然很想流泪，有心疼的感觉：“妈妈太苦了”。
妈妈因为是家里的长女，从小就承担起家里的事，特别是外婆常年身体不好，所谓长姐如母，妈妈对几个舅舅们和小姨是像母亲一样的照顾。所以我们长大的过程中舅舅们也对我们非常关心。
小时候家里条件不好，爸妈的工资都不高，又要供我和妹妹两个孩子上学，妈妈恨不得把一分钱掰两半，尽量节约的去用，这样才让我和妹妹都考上大学。
年轻的时候，妈妈吃了很多苦，结婚之后，和爸爸的关系不好，特别是生下我之后，奶水下不来，我没有吃到妈妈的奶，后来很快又怀了妹妹，于是我被交给了奶奶带在身边，奶奶给了我很多的爱，但我内心却总觉得缺少了什么。长大之后和妈妈在一起，觉得和妈妈之间隔的好远，没法亲近。
因为爸爸和妈妈从小到大经常吵架，家在我心里从来没有感觉到温暖，更多的是恐惧和压抑。所以一上大学，我考到武汉，从此很少和家里联系，每次都是没钱了才打电话回家，每当妈妈接到电话，就会很多抱怨。我很害怕听到妈妈的抱怨，那时候我觉得妈妈太强势，不够明事理，也不尊重爸爸。从妈妈那里，我得到的永远都是怀疑的眼光，斥责和批判的话语。我真的没有感受到妈妈的爱。我觉得妈妈不爱我。
很多年就这样过去了，我结婚又离婚，不管是结婚或者离婚，我都是一个人做决定，从来没有听过她的意见。因为我以为她都不会支持我。我带着聪儿，10年从襄阳到青岛，之后再回襄阳，17年又到北京。我觉得我都可以自己来，我没有人可以依靠，即使是我的妈妈。
我拒绝妈妈，当她关心我，要我去交养老金时，我就是死都不交，为了这件事，我和她在我的家大吵一架，她当时坐在地上痛哭一场，爸爸告诉我，妈妈回到家说心都要碎了，大病了一场。可是，那时候，我没感觉到妈妈的爱，我总觉得她要控制我的人生。是的，妈妈只能远远的看着我，我执意要过自己的生活。当她要我不要再出去学习，把钱省下来买房子，当她知道聪儿在北京一年的学费加上我们的生活费要二三十万，她心疼，因为我的钱都花给了孩子，她担心我的将来，老了怎么办？可是，妈妈也老了啊……
我曾经非常的怨恨妈妈，觉得她没有给到我需要的爱、接纳和支持。但现在，当我能够看到自己的时候，我看到了妈妈，那个从小缺爱的妈妈；那个曾经为了生活奔波的妈妈；小时候每当我生病的时候，背着我去医院的妈妈；当我们回家，准备满桌的好吃的妈妈；是的，那个已经尽力满足我的妈妈。
昨天看到一篇文章，文章里面写到：
“每一个母亲都是完美的。
所有的母亲都以完美的方式做到了最基本最重要的：孕育和给予生命。
还有什么能比孕育和给予生命更让生命完满的呢？至于孩子诞生后所发生的一切，相对于这最基本的“孕育生命”来说都是次要的。
因为是我们选择了母亲，因为此生我们需要这位母亲。母亲是否经常在场或者曾经在场并不重要，她已经给予我们生命，已经完成了她的任务，如果她能给予更多，那就更美好，但是如果她不能给的更多，那也是足够的。”
是的，我的母亲已经给了我很多，而我并没有看到她。我只是看到我附加在她身上的特定的形象。常出现的画面是我对她的批判和不满。我一边批判她，可同时又成为了母亲的样子，我用母亲对我的方式对待我的孩子，我也用同样不尊重的方式对待我的前夫，很长时间里面我处理不好和孩子，和前夫和父母的关系。
现在我看到了自己，接纳了自己，当我自己开始改变，周遭的一切都开始变化。我能够理解我的妈妈为什么那样，我感受到她心里的委屈，她内心深处的孤独和无力，还有她的痛苦，现在的我能够感受到她对我的爱，我知道我有能力给予她我的爱……
今天，在2019年的2月21日，我想对我的妈妈说：
“谢谢你妈妈！我爱你！
谢谢你妈妈，你生养了我，给予我生命，我会把这礼物、这宝贵的生命活出来！
谢谢你妈妈，请你也好好的爱自己，活出自己的人生！”
爱你的女儿，黎雪飞。
