娱乐圈离婚的大瓜一个紧接一个，似乎跟我们普通人没多少相干，但是谁生活中不会遇到感情问题呢？

尤其是普通的全职妈妈们，又有多少能奋起反抗？

当妈妈要决定离婚的那一刻，又该如何给孩子解释呢？

我前几天也跟我家小京姐探讨了离婚这个话题，把这件事发了朋友圈时，有个朋友小心翼翼地问：“朋友圈是给娃娃普及知识的对吧？”

也许隐含的言下之意是，你的婚姻没问题吧？

我回了一个大笑的笑脸，然后说：“我也无数次考虑过离婚这个议题。总觉得婚姻给女人的羁绊远胜于男人。”

当然朋友也没猜错，当晚我确实跟我老公吵架了，而且是在孩子面前。

我们很少吵架，生完孩子后可以计算过来的几次吵架，都刻骨铭心，每一次都直戳痛处，感觉感情已经有点鸡肋的意味儿了。

但是问题是各路育儿大师都提醒过：父母千万别在孩子面前吵架！

关起门来吵架，这一点我没有演过，因为来不及演，我们俩都是不轻易发脾气，发起脾气很难压住火的类型，要控制确实有些难。

更重要的是，我也发现就算我们俩吵架，也没影响小妞客观看待爸爸妈妈在自己心中的形象。

尤其是她对爸爸的爱丝毫没减。

譬如昨晚我和她爸吵架时，当时我跟小妞正准备讲《趣味中国历史》，小妞在一旁小心翼翼地问：“妈妈，我们还是讲历史吧？”

“不讲了，你觉得我现在这情绪还能讲出来历史吗？”我向来很难在孩子面前掩饰情绪。

正好这两天我们一起提起过班上一个父母离婚的孩子，小妞也问过为什么父母会离婚，我们已经探讨过相关话题，于是在这个当口儿我直接就跟她说：“你不用担心哈，就算我跟爸爸离婚了，我们还是都很爱你的，只是不住在一起了而已。”

小妞沉默了良久，想了良久。

突然低声说：“妈妈，你想想啊，你其实也是很爱爸爸的，只是因为这会儿一时生气。你看你打我的时候，我也很生气，我生气的时候就会想你是个坏人，恨不得把你塞进马桶去，是不是啊？你就是一时生气才这样想，你看你那会儿在电梯还靠在爸爸肩膀上呢。”

我没出声儿。

小妞又说：“妈妈，不住在一起真的好吗，我觉得还是住在一起好。”

“哎呀，住在一起有什么好啊，还不是要各自做好各自的工作，各自做好各自份内的事。现阶段，你最应该做的是做好自己，提升自己，让自己变大强大，除了文化知识，我觉得你还应该去学习散打。”我也真佩服我自己，无论何时，我都能拐弯抹角地回到孩子的学习成长中，小妞耳朵都听出茧来了吧？

可是，话题并没有被绕开，小妞继续说：“妈妈，爸爸其实也很爱你呢，他给你买了很贵的手机，还换了你最喜欢的橘色。”

“哎呀，那跟这个没关系。这个话题现在不说了，睡吧。”我的情绪还没化解，所以小妞说这些一点儿也听不进去。

看看敏感的孩子，多会剖析问题，多会观察，父母平时生活中的一些小细节她其实都是看在眼里的。

于是我就想，与其在孩子面前藏着掖着，不如大大方方明明白白的，该吵架就吵架，让孩子也尽早看到生活的真实一面，和男女相处的真实一面。

其实呢，我早就发现我家小妞是个非常非常敏感的孩子，也一直在考虑父母的情绪问题会不会让她的成长没有安全感。

不过我们俩常常坦诚交流生活中的一切细节和想法，譬如她喜欢的男生啊，她为什么难过啊，我为什么难过，甚至我也会在她面前情绪崩溃大哭，发现她并没有因为这些而表现出明显的不安全感。当然也有可能会有潜在的影响。

可是，我觉得与其费尽心思把她保护于温室中，不如让她明白：

爸妈都很爱很爱你，但是这不代表我们就不会生气，不会吵架，不会有情绪，甚至不会离婚。安全感是通过完善自身懂得爱自己来慢慢建立的，而不是单纯靠父母或别人给自己安全感，关键的时候，都要靠自己，父母再有能耐，也有很多鞭长莫及的地方。

孩子虽然小，真的因为敏感什么都明白，不如剖析给她，让她慢慢建立自身安全感。我现在还不知道这样究竟合不合适，但总觉得早明白一些道理就会少走弯路，人生苦短，站在牛顿的肩膀上看世界更好，为什么一定要等到自己不撞南墙不回头呢？

不过前提是，我和我先生，其实也很少吵架，平时各自都很忙，几乎也没有吵架的时间，从小妞出生到现在也只有数得过来的几次。

关于中年婚姻的问题后面我们再剖析，今天主要说如何和孩子坦诚父母的婚姻以及情绪问题。

和小妞讨论了离婚这个话题，让孩子明白父母离婚其实不是什么大事，如果两个人没有感情了，在一起反而是煎熬，对双方都没有任何意义和价值，分开其实对父母双方和孩子都更好。

警钟长鸣好过让孩子接受突如其来的打击。

尤其是家有女儿，一定要让女儿明白，能靠住的只有自己。

女孩子一定要明白：爱情来了就好好享受爱情的乐趣，但千万不要认为爱情是生活的全部。多少女性一辈子都困在了这一点。

风云顺变的时代，谁能保证自己的婚姻就能天长地久呢？

就像没必要视孩子恋爱如洪水猛兽一样，离婚也不是什么不能拿出来探讨的话题。。

我其实无数次考虑过离婚这个议题，婚姻给女人的羁绊远胜于男人，为什么女人一定要囿于家庭和婚姻？

我觉得让孩子从小认识家庭婚姻的不完美，建立独立正确的婚恋观，并没有什么坏处。

父母能够相处就在一起，不能相处，或者在一起内耗大于和谐促进，就不如分开，干嘛要长达几十年的相互折磨呢？

这是我看到身边很多长辈的婚姻后一直在心里问自己的问题。

不妨问问自己：

我们不离婚是放不下面子呢还是真的还有感情？

我们不离婚是考虑到孩子呢还是真的还有感情？

我们不离婚是害怕独自面对生活的难呢还是真的还有感情？

归根结底，如果双方都还有感情，那就停止内耗，一致对外吧！