2016年的倒数第二天，去医院做B超发现一个囊肿（好啦，妇科），医生说可能是生理性的，需要复查。
什么是生理性？就是姨妈光顾前出现的假性囊肿，相对应的是病理性。虽然得过高复发性的巧克力囊肿，但因为之前有过一次生理性囊肿的经历，所以绝望程度完全没像上次那样，有了点小侥幸。
然而我是个迷信的人，凡我越笃定我就越觉得会是不好的结果，我促使自己紧张起来，越担心可能结果就不会像我想的那么糟。就像临考试前，不管复习的质量怎么样，也要摆出正确的复习姿势，有诚则灵～祈祷上苍再放我一马，一旦生病所有计划就都乱了……
于是复查前一晚，为了制造紧张悲壮的气氛我开始翻自己的病例、每次的检查单，翻着翻着发现病例卡的封皮里夹着一叠纸，打开一看，竟然是n年前的出院小结，落款日期是2009年11月29日。
年龄那栏，真是青春美好的年纪。
想不到已经过去7年了，心里有些小感慨。那年独自做了很多次检查，直到医生通知入院手术，才告诉爸妈帮我准备入院的铺盖，他们也是惊讶我的沉得住气，不满我一个人的默默承受。
这个病，其实没有什么缘由，主要是气血不畅，导致的血瘀结块，或者说是迷了路的姨妈。手术是小事情，麻烦的是高复发性和不易怀孕。（心疼自己三秒）
发现病的前几个月心情正好down到谷底，理解了什么是歌里唱的心痛到无法呼吸。我至今都认为是这件事催化了病程。
眼泪代表后悔还是不舍。
其实不过是分手而已！在一起4年，在被窝里、洗澡的时候，泪水决堤，是自己不好错过了对的人吧，哭也不敢出声音。那时也隐约感受到小腹的不适，只是分辨不了是心还是身体在难过。一直抑制自己的情绪是会憋出内伤的，我的身体里迅速形成了10厘米的异物，医生勒令马上住院开刀，如果在体内破裂会有生命危险，我脑补了囊肿破裂，一包血浆在五脏六肺里蔓延，然后我就没有然后了……接着的几天，走路都小心翼翼。
手术当天，躺在病床上发消息告诉他我的病情，他说他的新女友也骨折了需要照顾，左右为难的样子呢，我关掉手机，心里默默说：再见。
其实当时我们分手快一年了，至此终于放下。
生死面前，小情小爱根本微不足道吧。
手术室的医生推着移动床来接我，我躺着一路看着眼前掠过的格子天花板，等待命运的审判。
之后的事情我都快不记得了，手术结果是良性，人也获得了新生，我与他不再联系。想起这些也是因为这次的检查，再一次搜索了这个病，原来术后我还每个月打2000元一支的针，大姨妈停了半年，爸妈一直担心我复发，怕嫁不出去。
此后，不再让自己的情绪因任何事抑郁。经常思考人生的意义是什么，唯一能接受的答案是：人生是一场体验。
年轻时对感情的痛彻心扉，有过一次体验就够了，毕竟健康才是这场体验的前提。
有些人得这个病半年内就复发了，有些人n年也没怀上孩子。我已经够幸运了！
