亲爱的今天是你39岁生日，亲爱的生日快乐。时间真的过得很快，记得15岁那年第1次收到你写给我的信的时候，真的一点都不懂，一晃已经23年了。老公真的很谢谢你，一直对我都不离不弃。知道吗？以前我真的太咄咄逼人了，我跟你说我真的没有你不行，真的无法想象，没有了你我该怎么办，真的很谢谢你。还记得初中那会儿，看到你都觉得好紧张好紧张哦。记得我们一起去狮子山玩，一起逃出去玩。一起去大洋山玩。记得第1次在杭州收到你的信的时候，哇，真的是哭得稀里哗啦。我们用信维持了三年。后来你来杭州一起在学校，想想冲-那会我们在操场上啊，在你的教室里，还有那个朱红乐队的那个顶楼上密。后来我们又去外面租了房子，那时候真的好幸福。后来我毕业工作，你毕业工作了，结婚，再有了田恬，再接着一起来永康打拼，买了第1套房子，换了新车。再有了团团圆圆。买了第二套房子，又买了第3辆轿车。谢谢你。谢谢你这23年来的不离不弃和所有的包容，是你一直在为这个家努力奋斗，辛苦了。

亲爱的我们还有三四十年，好想再跟你谈恋爱，你的眼里只有我，我的眼里只有你的那种。就想和你一起到白头，你是我的全部是我的所有。老公我爱你。

作为老婆真的是很抱歉，这么多年我一直在挑剔你。在老婆心里你是很man的男人，爱你。

感觉有很多话想对你说，有说不完的话。 你问我去幽雅那里干什么，我只能跟你说，我终于找到了我自己。37年来，我似乎一直在为别人而活。一直很努力的想做一个好老婆，好妈妈，好女儿，好媳妇，好人。可似乎并不是很成功哦。老婆老婆没做好，妈妈妈妈没做好，女儿女儿没做好，儿媳儿媳也没有做好，唯独成了别人口中的好人。可这个好人似乎压得我喘不过气。从今以后只想做自己，努力做好自己。这么多年感觉自己为这个家付出了太多，感觉自己超级伟大呢，明明很想得到回报。可却要装得自己很伟大，很无私一样。

记得有一次我问你，为什么我的所有决定你都会反对，你那会跟我说，那是因为你自己都不认可你自己。现在懂了，因为一直以来我把自己弄丢了。记得你说过，家是应该让人放松的地方，回到家就应该是想干嘛就干嘛。可一直以来在家里，我好像给了你们太多的不允许，其实一直以来是我对自己的不允许。

老公真的就想好好爱你，一直到白头的那种。会想要一起浪漫，生日的时候，节日的时候能收到你的礼物。

这么多年你为这个家的付出也看到了，你总是无怨无悔，还总是要来迁就我，最近越来越没有安全感了，感觉现在自己是家庭主妇，用什么钱都要伸手向你要，感觉你也越来越不需要我了。这种感觉真的很让人害怕呢，总在想会不会有一天你就会抛弃我了。这种不被需要的感觉真的很不好，你厂里的事都不跟我说了，客户也都没有接触，什么都你自己拿着。一直以来我都想不通，为什么你不把客户交给我？因为我认为对于我来说是女的，比如说要货款啊什么的，就好说一点。可这么多年来，你也一直没有把客户交给我，所以我就会认为你是觉得我没用。像锦军他们客户都是叶丽管，要钱什么的都她要。原来还很生气。可现在真的只想做你背后的那个女人，只做你的小女人，一个温柔什么事都不会做的小女人，不再做女强人。以前一直想做女强人，就是想证明自己比你强，自己比你厉害。老公亲亲。其实每次像石家庄的那个客户，你都会妥协降价格。每次我都非常的生气。我也很奇怪，为什么我会这么的生气，难道真的生意不做吗？现在看见了，自己是因为你的妥协才生气，因为我也看到了自己的妥协，明明有很多的事情我不想做，但是却要自己妥协，我生气的是自己。老公谢谢你这么多年来，让我过得这么轻松，所有的事情都你一个人来扛，要扛客户对你的不满，还要扛我对你的不满。知道你不把客户交给我是因为你知道面对客户的那种难，被客户催货，被客户抱怨，到了要钱的时候又要一个一个的催，这些都是你一直在承担着。老公我愿意做你身后的小女人，只要你需要我做什么的时候我再做。你是我的男神，喜欢仰视你了。终于明白你以前问我，你是为谁干。以前我真的觉得我做的所有都是为了你们，为了这个家，包括我以前这么努力的改变，这么努力的学习，都是为了你们，所以只要你们有一点不顺我的意，我就觉得是你们对不起我。哈哈，现在才知道所有的一切都是要为了我自己。是自己愿意为这个家干，所有做的都是自己决定要做的，一切都是为自己干这种感觉真的很好，也知道自己应该要什么。还记得上次你跟我说，让我做真实的自己。我那时候真的想不通，我那段时间这么的温柔体贴，我们什么方面都那么好，可你却不喜欢。现在是真的知道，那确实不是真实的我因为是完全装出来的。希望余生我做真实的自己，做一个真正温柔体贴的好老婆，该发火还是发火的好老婆。爱你哦。

非常爱你的老婆，生日快乐。