“我用忙碌来掩饰什么……”
上周过得很辛苦，根源是我越界了，序位错了，承担了很多我承担不了的不属于我的压力，迷失了自我。我在急切的寻求存在感和认同，所以就不自觉的接受了也给出了很多投射。
咨询中的三空我没有做到。我把属于别人的包袱背在自己身上，自己知道却不放下或者说放不下。很累，几近崩溃。
昨天开始读曹老师推荐的关于疗愈的书《爱和美渐次显现》，只读到前言，看到了“我用忙碌来掩饰什么……”这句话，仿佛一下子就点醒了我。就先只读前言吧，反思一下，写点什么。
其实现实生活中的我是很闲的，没有多少工作。所以总是去找很多不该属于自己的事情去做。所以总是越界。我需要找到真正的自我，真实的自己需要做的事情。真实的，会是什么呢？咨询师？家庭成长指导师？真的很迷茫。我能做到吗？我能做好吗？我需要怎么做才能慢慢接近我的梦想呢？这是我的梦想吗？疲惫到无以复加。只想睡觉，却觉得连睡觉的时间都被挤压没了。行尸走肉般，我活的浑浑噩噩。
老公去上课了，去学习简快的《与他人的关系》，出去四天，我也想去，但是我要在家里带孩子。我的状态很不好。所以就想出去、去姨妈家刷存在感、去妹妹那里刷存在感，总想打电话骚扰他们。其实，学习只是我的需要，成长也是我的需要，不是别人的需要。姨妈不听，不接纳，我再给姨父、弟媳打电话。我是倔强的，执着的。我总想着去改变别人，我很清楚，我改变不了任何人，所以我很累。却不会放下，我该怎么办呢？我要崩溃，也许大哭一场可以解决。我沉浸在自己的世界里哭泣。我理解了为什么有那么多的孩子把家族的压力和宿命背在自己身上。明明没有那么强大的力量，可是即使把自己压垮也要坚持。我理解了我的儿子，我的正正。我好心疼我的儿子。你不用承担那么多，快快乐乐做自己就好了，妈妈有力量承担自己的责任，那不是你该承担的，你只是我的儿子。
青岛福香老师给我的疗愈打开了我潜意识的大门，我也真正理解了我自己，姥姥是我生命中最亲近的第一个人，家排展现的场景是我做了她的妈妈——，她心中对失去妈妈的痛是刻在生命中的。那个时候我还是个婴儿，她失去妈妈的恐惧是刻在骨子里的，自然担心她爱的小外孙女也可能没有了妈妈。我内心是全然接纳姥姥的，自然也接纳她的恐惧，刻在骨子里的恐惧。我想去拯救她，让她过得开心，如果让她开心就给她一个妈妈，可是这怎么可能是个婴儿能够做到的呢？所以我的整个婴儿期都是压抑的、紧缩的，以至于没有办法长大。我的内在小孩就是一个没有长大却执着的要做姥姥妈妈的小婴孩儿。我想拯救姥姥，而我的儿子想拯救妈妈。
突然想到了我从小做到大的一个噩梦，总是梦到妈妈在老家的房顶上扫厚厚的积雪，被冻死了，还是站着的，站在房顶上，保持着扫雪的姿势。我只是一个瑟瑟发抖的小孩子，每次做这个梦都会吓醒，缩在被子里哭泣，眼泪打湿了枕头，哭很久很久却谁都不敢告诉，一直持续了很多年。记忆中上大学了还会做这个梦。我的姥姥，那么慈祥的老人。我多么想她老人家呀。她是我生命中给我温暖最多的第一个人，她早早的走了，我还清楚的记得她生病以后软软的手，几乎感受不到她的生命力，她的手那么白，那么嫩，她的面容那么慈祥。记忆最多的场景是她生病后，我到星期天就想去看她，每次都是我看着她、抚摸她的手和她说话，或者我什么都不说，我只是看着她，她只是温柔慈祥的看着我笑，什么都不说。这么多年，我没有去给姥姥上过坟，可能是真的不敢面对心里的这份痛吧。这么多年我不会去表达真实的感受，也许是不敢表达，或者说是不会表达，我感觉不到真实的那个自我。可能这就是切肤之痛吧，很久了。但是我似乎这段时间在享受这份痛，能够感受到痛至少能证明我还活着。我找回了那个能够感受到爱和痛的自己。
这就是李忠莹老师说的掉在自己的创伤里吗？我很痛，可是我不想从这份痛中出来。连续两周多了，我要崩溃了，或者说已经崩溃了，可是我不想从崩溃中走出来。只有在这种痛中，我才能感受到姥姥的爱、那份来自生命之初的温暖。也只有在这种痛中，我才能感受到我是活着的，我只是她的外孙女。至于我的家，我的老公我的儿子都不重要，我的父母也不重要，我感受不到他们。我在伤痛中，感受着伤痛，也享受着伤痛。我其实真的是喜悦的，这种喜悦是真正感受到了我原来也是一个如此鲜活的生命，不像过去生活中的我一样的麻木。我的痛哭中有喜悦也有悲伤。原来的我一直都是没有力量做妈妈做妻子做女儿的，我在努力去做，去表演，身心俱疲。真实的我一直都沉浸在自己的世界里，只是想做那个姥姥怀里的小婴儿。只是这一切都一直被压在了潜意识了而已。原来我一直都没有心力照顾任何人，包括我自己。
附记：两岁以前是姥姥独自带我的，妈妈上班顾不上我，爸爸上班经常一个多月才能见一次；在一岁多的时候，我回到了奶奶身边，换奶奶带我，于是我和姥姥分开了。这时候爸妈都顾不上我，我感受到奶奶和姑姑并不喜欢我。所以这个过程给我带来了一个非常严重的创伤。在意识层面我记住的和姥姥互动的场景很少，只有有限的一点点片段。在我做催眠，进行深度疗愈的时候才感受到，和我链接最深的、最爱我的人是我的姥姥。离开姥姥，这个世界上似乎就没有人真正接纳我、爱我了，所以我的心理年龄几乎就停止了成长，我的生命能量被卡住了。。姥姥在我六七岁的时候就得了偏瘫，然后讲话就不清楚了，而后在我上初中的时候去世了。我的感觉是离开姥姥以后，我就像一具行尸走肉的躯壳了，只是活着在表演而已。完全感受不到真实的自己，所以青春期我用早恋、叛逆等等来试图感受自己、找回自己。其实现在我用李老师教的心理疗愈的各种方法是完全可以从这种状态下走出来的，但是我现在还不想。我内心深处真实的感受是我沉浸在这种情绪中就可以重新感受到姥姥的爱了，在这种状态下，我是鲜活的、有生命力的、被爱的。如果走出来，我就会失去与姥姥的链接，就感受不到她的爱了。我在意识和潜意识的世界里切换、游走。当我需要面对现实的时候，我会回到意识层面，当我独自一人独处的时候，我会很快陷入潜意识层面。疲惫却也是欣喜的。
2021年10月25日
我开始怀疑看到即疗愈这句话了，看到应该是潜意识开始意识化了，只是疗愈的开始吧。
以上文字断续写了十多天，昨天两个孩子不在家，我和老公聊了很多，我把以上文字给老公看了，他抱着我让我哭了很久很久。我第一次感受到了他的宽容、他对我真正的爱、尊重与接纳。
昨天夜里我又一次做梦梦到了姥姥。在梦中我已经长大，可是姥姥却累的已经腰疼的直不起来了。我心疼姥姥，心疼到无以复加。
我也明白了为什么要打电话给我姨妈、给我姨父、给我妹妹，我真实的希望是让她们、让我的表弟也能够被疗愈，打开生命中被卡住的能量，感受到生命中深层的爱、链接、感受到生命的温暖和力量。而不是被愤怒、压抑等等情绪裹挟，麻木的生活。
现在我的心是柔软的、温暖的，我的家是流动着爱的。感谢姥姥，感恩生命中所有的遇见、所有的美好！
附李永刚老师给我的疗愈冥想内容：
闭上眼睛，与自己的潜意识链接，想象姥姥就在面前，对她说：
1.姥姥，你走了这么多年了，我很想你，一想到你，我就很痛苦，我想让你一直活着，一直陪着我，和我在一起，那有多好，姥姥，我需要你（允许表达自己的情绪）。
（说完这些话，看看姥姥有什么样的表情？姥姥想对你说什么？记住姥姥的话。）
2.对姥姥说，姥姥，我知道你一直希望我过的好，过的开心，我已经42岁了，有两个儿子了，我需要你，他们也需要我，我会记住你的话，好好活自己，让你每天都看到我过的好，用这种方式去爱你。
从现在开始，我把你的命运交给你，我也回到我自己的人生里，只做你的外孙女，好好活出我自己，照顾好我的两个孩子，让你放心，谢谢姥姥。
