01

在这个物欲横流时代，每个人都在为着个人的切身利益而奔波。弱肉强食的丛林法则让每个人都感受到危险与压力，都以一副强大的姿态来面对世界。但毕竟不是每个人都有强大的力量，往往是带着一副面具在逞强。

世界就成了“强强对决”的局面，人与人之间的关系就会紧张，就像把刺全部竖起来的刺猬一样，难免被周围人伤害到。最后，没有人能完好无损。

如果我跟你说其实你可以选择示弱一下，你就会立刻反驳说怎么能示弱，弱者就只有挨打的份。或许，你理解错了示弱的意思，不是让你变得软弱，成为任人欺负的软柿子。

电影《叶问1》中，金山找来叶问家找他挑战，叶问老婆不同意，叶问说：“我是不会跟你打的。”金山找就说：“叶问，你还真怕老婆！”这时，叶问说了经典的话，他说：“这世上没有怕老婆的男人，只有尊重老婆的男人。”

电影中叶问在老婆面前就是一种示弱的姿态。因为爱你，所以我可以输给你，我在面前不必逞强。这是爱人间的示弱方式。

如果这种爱不限于爱人间，还可以扩大到亲人间、朋友间，甚至陌生人间，示弱是一种很好的亲近与相处方式。

示弱不会让你低人一等，还会让你有力量。作者杨程程就在她书《示弱的力量》中为我们介绍这一股我们不熟知的力量。

书中讲述了一个个作者身边的故事，告诉我们应该如何面对焦虑、忧郁、愤怒、抱怨等负面情绪。原来与人相处不必“剑拔弩张”，还能“以柔制刚”。书中多次提到一个词，就是心智模式。我们要很好地生活，就需要主动改变我们的心智模式，将攻击模式改为接纳模式。

02

示弱，就是控制你面对家人时的情绪。

作者讲了一个开美容院女孩的故事。她初中毕业后就出来打工，通过自己的努力，在大城市买了房子，然后接来了父母一起来住。她一心想让父母过上好日子，可在生活却常发生矛盾。即使是最爱他的老公，也向她提出了净身出户的想法。

她的问题出在哪呢？出在她的坏脾气，出在她的控制欲。她总是以一种高高在上、盛气凌人姿态来面对家人，因为她一直在付出，就以为是在为一家人好了。

如果一个人付出的同时却对别人施加了无限的精神暴力，这付出还有意义吗？

她老公向女孩提出这样的问题。我们也思考一下，自己的家庭是否也有这样的情况。根据马斯洛需求理论，当我们满足了生理、安全感之后，就需要爱、尊重、情感的满足。如果我们只是得到了物质的满足，但得到精神暴力，那我们是不会感到好过的，甚至会质疑物质的满足。

让女孩真正认识自己错了，是在一个分子生物学教授帮助下。教授让她去当一个赞助商三天的总裁助理。在前两天，总裁对她又是不屑、又是指责，又是挑剔，她都想跟对方闹翻了。到了第三天，总裁来了一百八十度的转变。同事们夸她漂亮，总裁夸她聪明，即使她做错了，别人也不怪她。

教授就跟她说前两天别人对你的态度就是你对待身边人的态度。她才意识到了自己的错误，才感受到面对指责、挑剔和谩骂的痛苦。

学会赞美他人，欣赏他人，每个人都有自己的优点和缺点，但只要不是本质问题，就没有什么是不能包容的。

女孩学会了赞美、学会了包容、学会了示弱。她带上礼物去跟婆婆认错，也请求父母的原谅。慢慢地，家庭关系就变得其乐融融了。

我们也要学会这样的示弱，准确来说，是示好。俗话说：“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。”控制自己的情绪，才能更好地跟身边人相处。

03

示弱，不是为了别人，牺牲自己。

人之所以内心脆弱，是因为不知道自己的价值所在，所以不知道自己要坚持什么，为什么而活着；所以也不知道要为什么而努力，只好按照世俗给定的要求而活，根据自身最本能的愿望而活。

活着的意义与价值是什么？这对于每个人来说，都不一样，都是由我们自己来定义的。作者推崇示弱的力量，但不是让我们成为一个依附别人要求的人。我们为别人好，但不是以牺牲自己为前提的。

生活中，我们可能做的一些事是为了外在的因素，如为了父母，为了孩子，为了工作，为了某个人的期望，这都是正常的。可如果你是以一种忍受痛苦的状态去做那些事，那你就考虑一下这些事的意义与价值了。

你不能只为了别人而活，更要为自己而活。当你以为了别人的目的去做违背内心的事，你自然不会好受，就会产生不良情绪。当你把不良情绪对家人发泄，那就产生一系列不良后果，最后又会被人当成是脾气不好的泼妇。

当你以一个受害者的心态去面对生活时，你就已经成了生活的受害者。当你以牺牲的姿态去面对世界时，你会真的被牺牲。

本来你想做好事，却是以一种受害者心态在做，内心自然是煎熬的。何必如此呢？

示弱，让别人知道你并不一定能达到他们的要求，你只想做好自己的事。我们愿意为了爱我们的人做出必要的牺牲，但不是牺牲全部。

03

示弱，是一种不一样的心智模式。

书中提出一个概念——心智模式，相当于我们的本能反应。我们的许多行为是不经过思考的，直接按照既定的心智模式来进行。只要我们意识到了心智模式有问题，我们是可以主动去改变心智模式的。

作者提出心智模式概念，是想说即使童年有了心理创伤，我们也是可以有不一样的行为反应的。她举了一个社会学家的调查。两个童年同样遭受虐待的双胞胎兄弟，在长大后有了不同的生活状态。哥哥成了父亲的翻版，又是酗酒又是打孩子；弟弟则是相反，拥有一个幸福的家庭，看不出有童年阴影的影响。

社会学家为他们为什么会这样，他们的答案是一样的：“你知道我是从一个怎样的家庭出来的，你也知道我有一个怎样的爸爸，我能怎么样？”

对比之下，哥哥是被动地复制了父亲的模式，他认为在家暴环境下成长脾气当然不好啦；弟弟是主动地做出想法的选择，他认为家暴带给我不幸，我不能让家暴再发生了。

作者还有更进一步的分析，她没有直接就断定弟弟主动改变了心智模式。她怀疑还有一种可能，那就是弟弟只是走到了哥哥的反面，用极端的溺爱替代极端的严厉。这当然是不好的。

一个真正主动活着的人，不是用简单粗暴的拒绝去脱离原有的生活，而是会在一切经历中去建立自己认知世界的体系，从此以自己那套经过验证的价值观活下去，不再因为外界有什么变化而动摇自己的内心。

有些事在述说自己悲惨遭遇，总会感慨说自己没得选择。其实，我们是有得选择的，是可以做出改变的。这需要对自己进行内省、反思，发现我们的心智模式。如你发现自己一遇到难题就逃避，你就要给自己一个暗示逃避不是办法，只有解决问题才是正确方式。

书中还提到一种心智模式，那就是欺软怕硬。这估计是所有人都有的特性了，这也是我们趋利避害的自卫性反击。

事实上，我们都被蒙蔽了，只知道攻击模式，忘了还有和解模式。

适当的示弱是一种真诚接纳的态度，是尊重和宽容，是人际关系的润滑剂。

毕竟我们的生活不是危险的丛林，不需要总是紧绷神经做出攻击或防范的姿态。我们以示弱的姿态去亲近他人，打破欺软怕硬的、冤冤相报的心智模式，同时，我们也以自信的姿态面对他人，不轻易被他人否定自身价值。

05

《示弱的力量》这本书虽然有五章，但其实里面有部分内容是相似的。核心内容就如作者在序中所说：“你向世界释放了什么，世界便回报你什么。若你释放的是抱怨，得到的必然是指责；若你释放的是批判，得到的必然是批判；若你释放的是攻击，得到的也必然是反击。”

示弱，并不是让我们处于弱势地位，只是柔化我们与世界、与他人的相处方式。刚对刚、强对强的结果可能是两败俱伤，以柔化刚才能让双方得利。

反思自己，我的心智模式是对自己的想法比较固执。所以，我要改变自己，在与别人交流时，不要过早反对别人。听到不同意见时，我先说一句：“有道理。”

无戒极限挑战营