在这之前，我从来没有觉得有什么问题，似乎只有两个问题：要么是饿了想吃饭，要么是还不饿也不想吃饭。
之所以说“它们”是问题，是因为我好像从来没有真正自然过，就是那种饭好了直接就吃，或者是饿了直接吃，我很少这样。
这么说吧，这么些年下来，我吃饭只有两种情况：太饿了想吃继而去吃了，到点了然后去吃饭。这是吃饭的情况，实际情况是往往太饿了也就吃不下饭了，至于到点了虽然能吃得下却也是勉强凑合着吃。
就像是知道自己在做什么和可以不去做什么。显然，前者是可以不去的，因为了解过，只要熬过去就可以不吃了，或者说，饥饿更像是一种个体感觉又或者是错觉，当然，前提是后续自己总要吃点什么，但很显然会忽略掉后面自己吃东西的感受。可以想象，当然不会太美妙，或者说更像是某种“打卡”，为了不饿死，也可以说为了维持活着。正是基于此，我曾经饿过很多很多次，我已经记不清，大概是从小开始的，从有意识开始就如此。
小时候与其说不吃饭，倒不如说是“惩罚”，不允许我吃饭。是的，有时没有完成父母布置的任务，又或不听劝，尤其是发脾气，怄气，最常见的惩罚就是宁愿把饭菜给倒了，什么都不给我留，我自然就只能饿着了。至于倒哪里？或喂猪，或喂鸡，又或喂狗，还可能是跟着生活垃圾倒一起……也是基于此，我从小就不觉得吃饭是什么多重要的事儿，甚至有时极端地想：有本事饿死我呗！
上学后，则为了零食或自己想要的文具，至于玩具我似乎从来没有过，印象中从来没有自己买过什么玩具。生活费，自主权，自由选择，我从小的生活费都是被精心计算过的，精确到最低生活保障的那种，我自己以为可以选，实际上我只是在对抗没得选的事实，我并非不知道，只是不想让自己去面对或感受那种复杂的情绪和情感，或心寒，或失望。
再后来，似乎是因为孤独，又或因为贫穷，是的，虽然出了学校，也开始自己打工挣钱，可这钱真的不多，或者说，完全无法支撑自己任何的爱好和好奇。诚然，似乎也拥有过很多……笔记本电脑、平板电脑、手机、相机，还有一大堆零零散散的电子设备，当然想要的就更多了，但大多数时候都下不了决心去购买，或者说觉得自己不应该，不值当，以及只是想要而非需要等等。倒像是每次的消费都是深思熟虑的结果，但就我所知，就后知后觉而论，绝大多数反而是盲目且冲动的行为。之所以说这些，是说，那时候觉得唯一能“节省”的钱，都是从衣食住行里抠出来，而最简单的就是省吃俭用。
说白了，住宿因为是固定的缘故，加上稳定的需要，也不太想花太多时间找房子，而且本身就是找的尽可能便宜的房子；至于说出行，除去必要开支，也就是因为上班不得不花的钱，那时候坐公交，一天两趟，这是没法省的；然后是穿的，我都记不清有多少年没自己买过衣服了，不是不感兴趣，更多的是好像确实没需要。一来没应酬（给他人尊重，也是维持自身形象），二来也没啥身份、地位或权利，不需要去刻意维持什么体面，三来也没有什么亲密的异性朋友需要特别对待（不敢想，也不敢行动，更无法承担责任）……所以，最后好像能决定就只有吃了，或吃泡面，或吃馒头，或吃零食，或喝酒，又或尽量少吃或不吃，比如不吃早餐，比如下午到晚上就只正常吃一餐，下班后就算再饿也不吃，再后来干脆一顿打包分作两餐吃。
正是基于此，我小时候就犯胃病，为此没少吃“猪心”什么的。当然，这个没少，可能就是母亲想到了就给买了，大概一年一次，印象中也就三两次吧？再到后来，自己也意识到了身体出现大问题了，不是体检出来的，而是通过对比他人的生活，也是受他人的影响下，意识到健康的重要性。当然，更主要的原因是和他人一起住，一起生活，一起吃饭，规律地进食。
再回到现在，回到开头这个“问题”。
近几天朋友在我家暂住了几天，一起吃饭的缘故，最开始我还早早起来准备早餐，后来当然也是如此，但今天不太一样，可能是周六，也可能是昨晚熬夜太晚，还可能是确实天气很适合睡觉，总之，一直到中午临近十二点才起床。中午正常吃饭，烧了三个菜，吃一大碗米饭，没有汤。可是，到了晚上的时候，我看了眼时间，也就是正常该吃饭的时间，在农村一般就是六七点，甚至五点多就开始了，当然如果有其它的安排另说。也就是在这时，我感觉到自己“应该”吃饭了，可身体很诚实，它告诉我并不觉得饿，甚至有点“完全吃不下”的感觉。也是受此触发，我就在想：我为什么要去想这个问题呢？
是的，为什么要去想呢？当然，潜在原因很简单，可能自己感觉到不是很需要，与此同时，“理性”又告诉我“应该如此”，然后才有了这一步“我是不是该吃饭了？”
可是，如果你了解人或者说人性吧，它里头有这样一个“潜意识”，即有问必答。是说，但凡想到，看到，或被问到，都很容易第一时间去寻找答案，或自动应答。当然，这里并不苛刻其正确性或准确性。
但我意识到的问题在于更深一层，即但凡有疑或问，就总是很轻易就要求给出些具体的“证明”。是说，需要“再次确认”。换言之，正常问题可能也就随口一问，但更深层次可能就是重新发问、换个问题继续问、重复问题等。
正是我意识到这个“再次确认”的过程似乎有些“多余”，或者说，在我看来挺大“嫌疑”的，是的，我认为它在助长我的不好的念头。比如此刻，正在书写的时刻，当我确认自己是否真的感觉到饿的问题时，它是模糊的，但与此同时，我又容易是习性的，也就是倾向性的，或者说偏好的，继而，我的回答可能是：还不太饿。
不进行正面回答，也不单纯否定，而是让它留有余地的。这就始终把问题还给问题，从之前的问题变成新的问题——我是需要即刻吃饭？但我又是不情愿的，或者说不太想吃，没啥胃口……
换言之，如果是想，如果又带着偏好去想，尤其是还带着习性的那种，那么，毋庸置疑，大多数时候都很容易选择那条“不作为”的选择，而不是好的选择或正确的选择，更非理性的选择。
所以，如果是这样去思考，去想，去看见，去感受，带着这样的立场，带着这样的视角，以及还有各种陈旧的观念，可想而知，迎接自己的会是什么呢？答案不言而喻，一而再再而三地陷入某种恶性循环。
是故，为什么要去想呢？是说，为什么不直接采取行动呢？
就像早先时候就早已明白，不管是尝试还是行动，最终都是要行动，与其纠结要不要尝试，不如说再次确定自己是否有勇气，是否是勇敢的，可如果自己想要做出改变，想要有所成长，再加上确实想要实现目标，也确实在乎某些结果……为什么不能是直接行动，然后尽心尽力地行动，而不是在脑海里建构动作，或权衡利弊得失。是说，坚持正确，继而在正确中坚持，如此去维持，是说，去热爱，去生活，去充实和成长自己啊！
以上，祝好！
