今年的夏天，因为疫情的缘故，于大多数人而言相较往年都多了一层意味。比如出门得记得戴口罩。（如同近视的人出门不戴眼镜，会有危险一般。）
说到这，大家想必都会有这个想法：大热天里戴口罩真不是个人事儿！
有幸国内疫情得到了缓解。
这么一看，应该是普天同庆的好事啊！应该是满屏的红色啊！
而我为什么要说夏天是黑白色的呢？
因为这个夏天于我而言，又多了一层意义———专升本。
我人生的一个转折点。并且是自己选择的转折点。
旁人不由会疑惑：转折点还能自己选？
此时说来既能话长，也能一语概括。想来旁人对自己的那点弯弯绕绕的过去时也没兴趣，也就长话短说了。
简而言之：因为熬夜贪玩，作息紊乱，上课见周公，作业靠拍题，假期作业最后一两天通宵补。最后成绩理所当然如瀑布，飞流直下三千迟，最后只能上民办二本。奈何学费将我吓退，于是在遍览省内专科后，拟定了一条升学之路。
于是就有了这个转折点———专升本。并且是只有一次机会的专升本。
想来大家都明白一句话：计划赶不上变化变化。
所以，即使我将那条路拟订的再好，也会有突发情况，也有可能会懒惰。
比如，这次我的复习是在今年三月中旬，疫情还很严峻的时候开始的。对于居住在武汉的我而言，倒是没有惶惶不可终日。（就是关久了有些烦躁罢了。）
那个时候身边没有复习资料，一切都得靠家人寄给我和网购。
当时望着眼前的资料，再算算运费。我觉得我得拼一拼，不能辜负了父母的血汗钱。
大家一定都会有这种体会：每当要静下心来学习的时候，外界环境一定不会让你好过。
果不其然，未过多久学校断断续续的开了几次腾讯会议。
主要说着实习的事。因为疫情，我们的实习只得中止。靠网络课程来完成剩下的，以使实习达到应有的时间长短。
这个问题不大，很好完成，也能学到知识，除了耗时间，都挺好。
本以为此事一了，终于可以一心复习。奈何天就是不遂人愿。找工作的压力又开始紧紧相逼。
我既然要专升本，那又为什么会有找工作的压力呢？
那是因为我们的辅导员啊，苦口婆心的跟我们讲：毕业季不找到工作，以后就不好找了啊。那些要升本的同学，最好做个两手准备，要是考不上怎么办呢？父母辛辛苦苦养你们这么多年，最后看你们呆在家无所事事，心里也不好受。
噗嗤，一“箭”命中我的心。
是啊，要是最后两边都没个结果，我该去向何方呢？就我这个学历能干什么呢？难不成我会成为我最讨厌的那一类人（啃老族）吗？
想到这里，我就感到无比难受。感觉我的世界是绝望的黑色。梦想、理想什么的，不可能会有了。（因为我读的专业是我的理想。）
看着辅导员发的各种招聘信息，我也会浏览、鉴别、查资料、选择。我想做两手准备。
我将我们要找工作的事告诉了我父亲。并且就我挑选出来的那些个单位作探讨，看看能不能给我些建议。毕竟父亲的阅历是我所不能及的。
父亲听我讲完，却说到：“我对你们这个行业的情况不是很了解，你自己决定吧。”
听着父亲这么说，我有些不知所措。
虽然从小到大，自己的事都是自己做决定，父母只会限定你不能干什么，至于听不听都随我。当然，后果也应由我来承受。
但是，这次的决定不同于以往。这次我将真正的离家，漂流他乡。毕竟，就我这个学历，在武汉很难找到理想的工作。
一想到要漂流他乡，我有些恐慌。
于是，在短短的几天里，我问了许多的同学。他们基本上都在为找工作这件事发愁。我与他们交谈，说我不知道该咋办，我不知道专升本能不能成功。
与他们越聊，我越是感到迷茫。我们就像是迷途的一只羊找到了另一只，然后又找到了另一只，却发现，大家都是迷途的。
这个时候，那些家里有人脉的就体现出了优势。并且直到此时，你才会发现，原来你以为的不努力的人，其实他们早就有一条路走，甚至可能不至一条路。你以为你要为之奋斗终身的理想，人家家里却早就垫好了基。
所以，即使是现代社会，也会有现代社会类型的贫寒子弟。
这个时候我们会怨天尤人吗？我们会听天由命吗？
不是。
说到这里，我得感谢我的一位同学。他与我一般，也是“贫寒子弟”，并且与我还是同一天生日，只不过差年份。天南地北，还能相遇，真是缘分。
这位同学与我不同，他消息灵通，交友比我广泛。并且为人平易近人。他告诉我说，一个学长当年也遇到了这种情况，不过他破釜沉舟，一心一意的考，最后考上了。
我告诉他我很担心考不上，对自己没信心。这句话发过去的时候，我担心他觉得我婊里婊气的。但是，我是真的没信心。
好在是我以小人之心度君子之腹了。这位同学见我如此说，就不断的鼓励我，说我一定能行的。
（由于我上学期间还算努力，成绩也挺争气的。所以这位同学对我挺有信心。）
当时可能是因为疫情关太久了，情绪有些不受控制。眼泪就那么不争气的流了下来。旁人可能觉得，多大点事儿，天无绝人之路。但在当时的我来说，就好像快要走投无路了。
稍微控制了下情绪，我就又给我父亲打了个电话。
我与父亲说，我决定一心一意的升本。说我同学告诉我，有个学长就是破釜沉舟，没管这些，最后考上了的。
那个时候我听到自己的声音还带了些鼻音，我想父亲应该也是听出来了。
父亲听我这么说，就说到：“我就是这么说啊，就是这样啊，你一心一意的复习，不要管那些，之后的事，到时候再说。”
如今回忆父亲的话，我有理由怀疑他是在锻炼我，让我更深刻的明白，人生每一步都得慎重珍惜，不能玩笑置之。
当时与父亲谈完，我仿佛放下了一个心结。注意力也能集中到复习上了。
虽然本人是个慢性子，很讨厌压力。但不得不承认，有时候适当的压力也是动力。
特别是当你知道别人从一年前就开始复习了，而你却是从三月中旬才开始，并且还要承受各种干扰。这个压力啊，就蹭蹭蹭的往上涨。
所幸我一贯是个会自我调节、找办法的人。于是我就告诉自己，既然他们复习一年，而我只有那么几个月，那么我就一个月当两个月来用，这样我也有压线过的可能。
于是，我的复习如火如荼的拉开序幕。
期间，我也会有受不住刷刷视频的时候。但是我的爱好是看小说、漫画。这时，我会尽量避免接触这些。即使接触，也是一口气粗略看完。然后一次次的减少接触次数。（跟戒烟似的）
我按着往年考试时间安排复习。但我知道，由于疫情，肯定会推迟。但是我也怕会有意外。要是时间反而提前了呢？
也许有人会觉得这是杞人忧天，但是我必须得做好这样的心理准备。毕竟，这是只有一次机会的升学大道。
所幸，考试时间推迟了将近两个月。
于是我的复习时间更充裕了。当然，我的复习速度就降下来了。
不过大家都明白一个道理：有些东西还是必须得靠量变到质变。
而我并不是天才，所以速度慢下来可以使我的复习更牢固。不过，放松的时间也相对变多了。但我坚信，劳与逸需得结合才有高效率。
到了最后一两个月时，有通知说我们这次英语统考，专业课考试题目也有些许改变。不过还好。因为英语统考后比以前的题目简单，而专业课考来考去也就那些，换汤不换药。
如此看来，这次通过考试应当如囊中取物吧？
不、不、不。你觉得简单，难道别人就会比你差？ 所以，我们的录取分数线肯定会比去年高很多。
想到这里，我又开始不安了。
到了最后半个月时，我有些慌。因为我还有一本资料没有刷完，我还有背诵内容没有背，仅仅理解了。（我们专业课几乎全部要背）
以上这些决定着我能不能考高分，能不能在本专业百分之十几的录取率竞争中脱颖而出。
最后，我毅然决定放弃那本资料，背诵专业课。
在最后三天的背诵中，我从早上六点到晚上十二点甚至一点，除了吃饭、如厕，就一直在背。嗓子有点哑了，那就默背。那几天，我一度失眠。以至于考完后还没有恢复过来。
最后一天的时候，我跟我母亲说，我没有把握。怎么办，我感觉我还有好多都不懂，背了的都好像忘了。
这个时候，我的母亲就会安慰我说，因为这次疫情，题目肯定不会难，你一定能考上的。
听了母亲的话，我好似将障目的叶挥掉了一般。我决定不再要求内容一字不差。靠着背过一遍的印象，自己来语言组织背诵。（我得压下我的强迫症）
到了要考试的那天。即使有些失眠了，我仍起了个早。在这之前，我与父亲早就将考点摸了个透。本以为这天可以提前一小时到。结果人算不如天算，华丽丽的堵车了。
这时我在车上仍一刻不停的背书。（我想就是因为母亲的鼓励，我到最后一刻还在努力不放弃。）
父亲见此，念叨：不应该啊，怎么就堵了呢。
父亲都这么说了，我就更慌了。我问了几次还有多久到，最后父亲也有些焦躁，让我不要再作声了。父亲见如此堵，不是个办法。遂另找他路。奈何他路的红绿灯更是烦人。
我望着这些，心想：尽人事，听天命吧。然后继续背诵。虽然那样安慰自己了，但是注意力还是有些分散。
也多亏父亲将这些大大小小的路线烂熟于心。最后尽力在考前二十多分钟到达考场，随后我步行了近十分钟，提前十多分钟进的教室。
一共两场，一上午考完。
一场过后中间有二十来分钟的休息时间。这时，我找了个较安静处继续背诵（背诵的大部分资料都在手机上，很方便）。
考完后，我与同学一同走出考场，我们都带着笑容。即便通过聊天，我知道我因为没审题而丢了该得的分，也无伤大雅。（丢得分就一点点）
最后与父母欢声笑语的一道回家。从车上下来，我看到太阳出来了。刚考完的时候还下着丝丝细雨，一下就放晴了。我与父母笑言：雨过天晴，看来是在预示我这次一定能过啊。
父母听了也回之一笑。
虽然有的同学也注意到了，但给了不一样的解读：考前下雨，考后放晴，可惜，晴的不是我的天。
最后，即使分数线比往年高了近二十分，我也如愿的通过了考试。伴着蝉鸣，我又有了假期，不用为工作操心了，真好。天地都随之一亮。
然而，我的室友都没有通过。我喜欢的朋友也有些没通过。这样想来，又不是那么开心了。
特别是当我在换位思考的时候。
今年的夏天，在我眼里是黑白色的。多年后回忆起来，它也应该是黑白色的。
（在复习期间我也产生过一种想法来解压：这时我在要死要活的复习，而那时说不定我就考上了。 随后，我一语中的。）
