每年的夏天都会有好多好多的人毕业，很不巧今年我也成为了其中的一员，一毕业就从事专业对口工作的人不多，我是为数不多的那一类专业的人，可我总感觉我想要转行。

说起来入职已经快两个月了，不喜欢在医院工作，但又想除了当护士我还能做什么样工作?只有一纸专科的毕业证，也没有拿得出手的其他专业技能证书，自己又很向往很羡慕那种职场工作和生活。

很认真地列出一个表，自己喜欢的工作类型:有，那种可以成天飞来飞去出差的工作。

自己目前熟悉能够胜任的工作:护理这份工作算是吧。

自己的短板是什么:不会唱不会跳不会设计不会PS不会投资也没有钱没有经商的脑子更加没有人脉。

自己有兴趣但又不擅长的是什么:演讲不行，人际沟通一般般，写作不灵光。

自己的梦想是什么:不知道，想要很多很多的钱是真的。

自己做过什么工作:流水线的普通员工，KFC 餐厅服务员，7-11收银员，饮料促销，酒店上菜员，这些工作带给你的收获和实用技能是什么:金钱，没有实用专业技能……这一连串的问题写下来我现我还真的是一无所长！

那我自己来说，大学所学是助产学，时至今日我也不知道自己究竟喜不喜欢这个专业，毕业后糊里糊涂就进一所医院上班，作为一名助理护士分配到手术室，实习那会没呆过手术室，第一个月就进去跟着做巡回护士，器械护士，说真的一开始什么都不会又觉得什么都新鲜。除了基本的打针以为其他操作我之前见都没见过，就凭着大学那会还沾点边的无菌操作，外科洗手，其他所有东西都是重新来过的。从最初连开手术衣包都是错误的天天被骂到最后误打误撞敢上了几次台，每次提前看班表心里的压力巨大脑子里不自主出现这些“我什么都不会”“万一配合不对被医生骂怎么办”“这些器械都叫什么名称啊”“除了递手术刀我还应该做什么啊”……每次这样的时刻我都很恐惧很压抑。

回忆起大学时兼职夜班早上7点下班后10点又要坐一个多小时的车去市中心做促销在公交车是睡上一个小时又继续上班，那时候的自己像打了鸡血一样的生活着啊，以为未来会变好的。即使看起来很努力兼职赚钱，可是三年过去了我几乎并没有掌握一些实用性的技能。兼职唯一的收获可能就是大学三年来不至于常常饿肚子，其他的还真的没有了。

现在每当看到的文章写到的“北漂”生活，不管是以前还是现在我对这样的生活都抱着一份神圣的向往，CBD的白领穿着合身的正装画着精致的妆容涂上最喜欢的口红在各个城市出差飞来飞去，觉得现实中的艰难会比想象中的艰难更艰难即使如此我还是想尝试去过那样的生活，现在发现自己还过不了那样的生活。

很多时候自欺欺人告诉自己:只要一直努力下去你会走到自己想走的那条路，虽然有可能绕了很远的路，但是每一段路，每一段经历，每一段时光都有他的意义，人生没有虚度的年华，只要心一直不死，梦想一直在。

可是一想到自己现在所学的专业斗志就昂扬不起来了，反而觉得自己离那样的生活越来越远了，一个人不在乎所有人对他的看法，因为他有强大的内心足以支撑起他现有的生活，很明显综合各个方面你还是支撑不起现有的生活。

只有生命到达尽头的那个阶段我们才会想到这一辈子就这样过去了，似乎也没有留下什么，大多数的我们都是出生平凡资质平平任生后怎样的努力追赶最后也是过上普通人的生活。

在熙熙攘攘的人群中你会发现自己其实和他们并没有什么区别，我在努力寻找自己与别人不一样的地方，其实我们都一样。

像刚上大学的时候看到朋友圈里一位师姐上传她自己素描的画觉得会画画的女生都是女神，自己像打了鸡血雄心勃勃一心想要学素描然后国庆节前后迫不及待让家人大老远在老家买了教程书快递到学校刚开始翻了几遍那本浅黄色的教程书真心羡慕嫉妒恨感叹别人画的多好啊，自己也有模有样照着书本也画了几次正方体、长方体后来就没有后来了，现在那本素描本静静竖在桌面上，现在自己还是不会画画。

还在大一的时候熄灯以后宿舍的六个人也有过卧谈会，各种各样的话题，高中时代的趣事，各自的梦想等等。之前一直调侃一位室友，她最爱的事就是躺着床上看小说，即使是实习那一年也是天天不离小说，我实在看不下去了就跟她说你看了这么久的小说你自己也可以写了啊，她只是笑笑说:你以为多写就能成为一个作家然后靠写作生存?你想得太多了。

突然想起初中那会流行着写毕业录，周围的同学很多都买来写，那会我性格有点内向所以让我写毕业留言的同学也不多，一张张花花绿绿的纸除了万年不变的姓名、星座、生日等还有写自己的梦想。

其实从小到大我也不知道自己的梦想是什么，当时梦想就是挣好多好多的钱，这个确实是我真真实实的梦想啊，可是我靠怎样去赚钱呢？出人头地轰轰烈烈干一番大事业，可是却从未想过自己所谓的“大事业”究竟是什么，也从未正视过自己各方面的能力是否匹配。

一无所长还心比天高是真的没用！这样活得真的不踏实。