我社交活动基本为零，不熬夜，不聚餐，不唱K，不去影院。平时没事早晚去公园散步，种花养草，拍照看书。身边人都说我年纪轻轻活得跟个老年人一样。前两天，跟同事闲聊，他说：“我很好奇，是啥原因养成你这种性格的？”我当时没反应过来，后来我突然找到了答案。是因为我爷。
回忆我爷，已经离开两年了，但一切都还是那么清晰，到现在我甚至还会经常做梦，在梦里我都意识清醒，知道他已经不在了，这是梦，我就会突然哭醒，很伤心的哭出声来，我根本控制不了我的难过。
我会很怀恋小时候，可是有时候我却不敢去想。还是因为会难过。回想起我爷，他就是一个普通老头，年轻时上山打猎，下水捕鱼，老了整天却是养花逗鸟，喝茶打牌，钓鱼赶集，完全就是一副退休老干部做派，呵呵。我爷是很上相的，他很爱种花，我就爱拍花，也爱拍他。我想我爱上拍照大约就是从那个时候起的吧。跟同时代的人比，他算是一个有能耐的老头，一辈子风风光光，有吃有喝，没遭过啥大罪。他向来是手里有一分花两分的人，生不带来 ，死不带去，从来就没说过要替儿女攒钱省钱什么的，儿孙自有儿孙福，这点他可看得开。他喜欢尝试新鲜事物，看个电视广告，也能订购一大堆乱七八糟的东西回来，你跟他说这都是骗子，上当了吧。他哪怕知道受骗了嘴上也强硬，“昂，可是滴来？………我不跟恩抬杠。”可他明明就是一个爱抬杠的老头啊！呵呵。从来都是不嫌麻烦，乡邻去城里买电车找他，去医院看病也找他，他都去帮着忙活。一把年纪东奔西跑不消停，就是不服输，不服老，一辈子爱自由，爱吹牛，爱神侃，似乎就没什么东西能困住他，也没什么能难得住他。
惯孩子，是真惯。我现在想想我小时候没有丧尽天良，但也真是坏事做尽啊。有时候反思自己现在的骄纵跋扈，还真是我爷一手惯出来的，呵呵，唉。小时候，是真不懂事啊，但却真没咋挨打，他舍不得。他自己不打，也不准别人打。我姑有时候是真看不下去了，想动手，但就是没机会。我爷每天都要去赶集，固定每天早上七点多去，九点多回。我们从来不用央求要买什么，因为他从不空手回。家里零食是从来没断过的，我爷爱买，而且是看见什么买什么，从来不心疼。我家是铁门，每次估摸着他快回来了，当听见车轱辘压过大铁门槛那一声响儿，我们就冲出来，把他团团围住，七手八脚的翻看着今天又带回来什么好吃的了。有一次，我在我姨家，她进城了结果却是空着手回来，我当时的内心莫名的十二分沮丧啊，一点不能理解出去一趟竟然不花一毛钱就空手回来了？还是我爷好，对，都没我爷好。
我爷爱吃鱼，会吃鱼，也最爱钓鱼。我们小时候会到处去给我爷刨蚯蚓，还必须得是那种红蚯蚓。我小时候是真不怕，也不觉得恶心，每次刨一大罐子，跟邀功似的拿给我爷。他去钓鱼，我们四个跟赶鸭子一样拿着东西屁颠屁颠地跟在后面。大中午的戴着草帽，摆好小马扎，打个窝子，举着鱼竿能一动不动一坐就是一个中午。我们怕惊着鱼，不出声就死死盯着鱼漂，有鱼咬钩，猛得一甩鱼竿，嘿，一条大鱼就上钩了，我们能手舞足蹈惊呼半天。
我初中住校，每周都骑自行车往返，我那时连给车胎打气都是我爷给我打。我那个破自行车动不动就坏，一坏我就找我爷，他就给我推去修。高中三年，一个月回来一次，无论刮风下雨，都是我爷亲自接送。把我送到路口，陪我等车。我说：“老爷，你回吧”。他不理我陪我等。他爱打牌，每天都打，但要接送我的时候，牌再好，说不打就不打了。每次我回来，他一定让我快到了就提前给他打电话，而我每次都是到了才打，他就不乐意了，嗔怪道“我叫你提前打电话滴呢？”我知道他不想让我等，却宁愿等我。我爱吃冰糖葫芦，那会我都上高中了，听到门外有叫卖声我爷还会立马跑出去，举着一串糖葫芦倒像哄小孩子一样递给我说“你看，这是啥子？”我则更开心，立马接过来塞嘴里，也送他嘴里，他闭着眼睛说怕酸，可还是咬下一个，我就看着他笑个不停，觉得好逗啊。我爱吃粽子配咸鸭蛋，每年端午，我爷一定会再三嘱咐我奶粽子要裹紧才有嚼劲，鸭蛋一定得腌到流油才好吃。每次回来我说“我就想吃这一口”。看到我吃的狼吐虎咽，他就一脸满足笑道“我就知道玲玲爱吃。”
我以前也会想，万一有一天俺爷不在了怎么办？可是每次想想就难过的要哭出来，就不敢再往下想。后来，他年纪大了，腿脚也不方便了，花草也顾不上了，鸟笼子也都空了，赶集也去得少了。一切都来得特别突然，我甚至连一句话都没来得及跟他说。我背靠在病房外面，眼泪掉着不敢出声，死活不敢进去，他身上全是管子，插着呼吸机。就那么快，从医院拉回来，就躺在地上的稻草上，吸着氧，每一分钟都是在熬，等着油尽灯枯。那两天人也哭累了，有时候我坐在地上望着他出神，心想也许明天就好了吧，睡不定他就醒了呢。我喊他，他也听不见，戴着氧气罩艰难的呼吸着，每一口气都费劲，我特别担心他哪一口气上不来就走了。那个以前还要减肥的胖老头，两天就瘦的不成样子，医生说内脏器官功能都衰竭了，我就不明白怎么就那么快，我就只能看着他那样一点点熬着。陆陆续续来了很多探望的人，说了什么我不记得了都是一些宽慰的话。哀莫大于心死，我不能接受，你的亲人就躺在你面前，你却无能无力的看着他，或者说就这样干等着他死去的那一刻。真的很残忍。一天下来，家里人都累得不成形，院子里横七竖八的，躺在地上就睡着了。我和姑父坐在他边上守着，我一点都不害怕，有什么好怕呢。他那天晚上就有那么一刻突然很清醒，我和姑父一个劲儿的喊他，我说“老爷，我是玲玲啊，你看一眼我啊！”他竟然能捏着我胳膊来来回回的摸着，嘴唇动着想说又说不出来，眼睛却死活睁不开。我哭的不成样子，他后来还是走了。很平静，合上嘴，咽下最后一口气，走了。我看着他，他真跟睡着了一样。
我说过我爷很上相的，连遗像都很好看。厚厚的黑木棺材就摆在堂屋中央，我盯着他遗像看了好久，再看看那口大棺材才能回过神来。老屋里的东西该送人的都送人了，我爷养了七八年那只会说话的八哥，他们也要送人，我不同意，后来大姑拿回家养着。老屋就这样锁了，我走的时候，磕了个头，像往常一样跟我爷说了句“老爷，我走了哈。”可我却再没勇气说“老爷，我回来了。”因为我控制不住那种难过，我就只会去逃避，不敢去想，更不敢回去，我甚至连空间里的家人相册也没勇气打开。
我爷以前说，他在哪儿，哪儿就是我们的家。现在我们都有了各自的家，他却不在了。不是说人都有灵魂吗？会有天堂吗？我也不知道，但是我却始终相信，那个爱抬杠的倔老头儿肯定没走远，因为他舍不得啊。
