作为社会人，我们无法独立存在，要与人有各种交集和关系。生活中的临在和觉察，让我知道在家庭系统里，要学着看到自己之外的人。

我3月份就做了决定，4月4~7日上海学习结束直接回老家待几天。没想到竟然和老公的出差时间撞了车，正好赶上双休日女儿从学校回来没人陪，我和老公就商量了一下，吃饭给她点外卖，再不就让弟弟早点下班来陪她。我俩觉得理论上可以的也算就这样决定了。星期六跟女儿讲，女儿也能接受这样的安排。

2号吃早餐的时候，老公突然变卦了，觉得女儿要自己一个人待两天，独自从兴趣班的地方换乘公交回家，要吃几顿外卖，周日返校也要托人，实在放心不下，想到3月底的时候我们都去上课女儿就一个人在家，这次我们又都不能陪她，觉得不合适，让我推迟一个星期再回去。女儿看我们争执不下，就建议，让我7号课程结束先返回杭州，9号晚上再回老家。老公一听，觉得这个主意不错，让我就这么做。我听他这么说，我一口回绝了，那肯定不行，我票都定好了，推迟一周太久了，定好的事情我可不想更改。老公看我不同意，就开始说自己的看法，说我不要太自私，只想自己的感受，也要考虑他和女儿的需求，他很气愤地说这些话，双眼有两道咄咄逼人的光看着我，我感受着他的愤怒，但是我觉得好可笑，我定好的事情，而且之前他也同意我的决定，现在却来反对我，还来说我自私，有道理吗？我没有表态，我只是笑笑。我看看女儿，她好像没有反应。老公去送女儿上课，临走留下来一句话，重点是让我不能只考虑自己的感受，如果实得拿不定主意可以跟同修讨论讨论。我觉得他好有趣，我自己的决定跟别人讨论什么呀？！

中午的时候，我们一起出去吃饭，老公又提起这件事，我就说出了我的不安，我这次安排是早就定了的，借这次机会我也想陪陪老人家，如果按照他说的办法两天就浪费了；再就是我一想到自己本来可以一爽到底的休假模式中途断弦感觉心里憋屈得要命，四天的培训加上六天的探亲，我美美的计划就此被破坏，不能拿到我预先设想的价值，想想就觉得没劲，我不能这么干。老公一听到我这个理由，激动得笑出声来，他竟然看出了我的虚伪，借着回家行孝的名义来满足自己的一爽到底的私欲，用一个冠冕堂皇的理由拒绝照顾他和女儿的感受。我回应说，不管你怎么说，我就是一想到要那么折腾一下，就好像吞了苍蝇一样恶心难受。女儿看到爸爸揭穿了妈妈的把戏，在旁边也乐的不行，听她说了一句:难道你回老家的目的比我还重要？我承认我是一个善于狡辩的人，我说一大堆女儿重要和我不想折腾的理由，后来我又回头想想，感觉我说出来的话连自己都觉得假。这顿饭有争论，可是吃得好愉快，我们都被自己的爱人逗乐了，老公早上那颇具杀伤力的眼神没有再出现。

晚上，我睡在床上，再来看我的决定，闭上眼睛去感受那一口气到底的爽，我知道这种舒服是我熟悉的，也是我一直痴迷的；我再去想老公的意见，他看到女儿需要有父母在家的陪伴，希望我能支持到他这次公差出行，好像只有我在家里陪着女儿他才能彻底放心；我的女儿她没有强烈要求我回来陪她，但从她一颦一笑中感知到如果我回来陪她，她一定会安心，也会开心。如果我陪父母少两天的时间，可是我能照顾到家庭系统里我以外的人对我的需求，我的妈妈可能会诧异于我计划的改变，但是只要我告诉妈妈，我已经这么决定了，妈妈一定会支持我。没想到，待我清晰了自己的选择时，心里的憋闷烟消云散，像吃了苍蝇的感觉也荡然无存。

第二天早上起来，先跟妈妈打电话告诉她我的决定，然后和老公女儿愉快地度过早餐时光，接着弄好了退票和订票的日程安排。

通过这次经历，我进一步了解了自己过于局限于自我感受的模式，在老公跟女儿的陪伴下，我读懂了他们传递给我的爱的语言-对爱人、对妈妈的期待-他们希望我看到他们内在的需求，当我决定吸纳他们的建议重新做出选择时 ，我感受到爱的力量把一家人拉得更近了。这让我明白，在一个家庭系统里，任何一个决定，哪怕是在不起眼的小事，那不止是一个人的事情，那一定是整个家庭系统的事情，我学习到了一个新的经验，那就是在家庭系统里要看到自己以外的成员，看到他们的需求，感受他们对自己的爱。