久违的迷茫感，让我像是回到五年前——大学毕业，一个人生活在名义上自己的城市，下班后去星巴克，一坐就到打烊。我以为除了不爱回家的习惯保留了下来，一切都潜移默化地变了，直到昨天我还在不到十米外的另一个座位上惊觉改变的悄无声息。不曾想一天不到，就好像被久违的迷茫和书写情绪的欲望变成了当时窗边的那个我自己。
逃避很久了，以命运的名义。即便依然焦虑，但也慢慢地在生活这锅温水中为自己找到了心安理得循规蹈矩下去的理由。甚至开始承认，当初以为能够反抗是对自己性格的误判。懦弱而安逸。我变得不那么急切，也许是因为经历毕竟多少证明了付出会有回报这个命题，也许是因为我对这个小环境里相对公平正义的盲目乐观和我莫名其妙的自信，总之不再有过濒临崩溃的一眼望不到头的绝望感。但偶尔也不喜欢这样。学会权衡利弊以后，也就学会了不再竭尽全力。也变得更加真实，小时候喜欢为了各种各样的目的或多或少进行一些伪装，比如为了让别人喜欢自己，比如为了获得某些利益，但作为旁观者看过太多自导自演的戏码和拙劣的无法自圆其说的演技，终觉自己还是不要变得这么可笑。粗略梳理之后发现，没有变成自己曾经讨厌的那种人，大概是这五年来最能确定的一件事情。
只是不再与自己对话，因为终于遇到了无解的事情，或说，人。“斯人若彩虹，遇上方知有”。便不能再说了。
