不知道从什么时候开始经常加班到午夜，起早贪黑的日子让我失去了快乐，也失去了自我。无数次想过打破这样的局面。却终究没有勇气说出口。
可能是被工作填的太满。害怕一时间抽离，完全不知道该做些什么了。
好几个午夜都在忧思自己。这样活着还有什么样的意义？但思来想去，依旧没有答案。第二天依旧重复着昨天。
夜晚的路上车辆不多。我总喜欢把电动车拧到最大动力，迎着风，仿佛这样就能消除一天的疲惫。这或许就是我一天中最快乐的时光吧。
虽然有前辈提醒过不要开快车，夜晚更要注意喝酒之人。但我总不当回事。
直到那天，又加班到午夜。我突然看到前面有点拥堵，慢了下来。近一看才发现有一个人正躺在路中央的地上。
他就这样躺着，不知道是喝醉了？还是受伤了？旁边有一辆共享，不远处有一个骑车的行人在回望着他。在他身旁还有一瓶王老吉，不知道他经历了什么，或许我早到那么几分钟就能知道这个故事了吧。
虽然有些好奇，但我没有停留，而是绕开他缓慢前行， 因为我知道我身后有车。我停在这里只会造成拥堵。
或许是出于善意和心底的责任，看到他的那一瞬间我确实有想，是否需要帮忙处理这件事情。好在刚想完120就到了，那一刻，我心底的石头也算悬下来了。于是义无反顾地离开了这个现场。
虽然这一个事故让我有点害怕 ，但好像我还是会在没什么车流的道路上骑得很快。或许真的到有一天故事发生在我身上，我才会小心吧。
总是加班到很晚，以至于很多店都打烊了。经常没吃饭或是想吃宵夜，于是我总是在寻找还有什么食物。最近可能压力更大了吧。爱上了甜食。每次在都市甜心即将打烊时踏入，这种幸福或许很少有人懂吧。
我知道再这样下去肯定不行，但我不知道该如何改变。可能这一切源于我没办法拒绝吧，面对没做完的工作，我无法理直气壮地告诉领导等我上班再做。面对不合理的安排，我无法勇敢指出。当自己遇到困难和无助时，我更是不敢开口求助。
好像最近我经常在深夜胡思乱想。或许只有这个时候，我才是我吧。毕竟白天被太多的工作琐事缠身。总在扮演着一个好员工、好同事。
我不知道是怎么了。总感觉我没有朋友。我也不爱社交。或许是白天说的话太多，太消耗精力了。夜晚就只想一个人静静的待着。有时候我会穿着睡衣在楼下散步，有时候我会在房间里连接蓝牙，听着音乐，静静发呆。有时候我会一个人在家看了一部又一部电影，这期间我的手机都是只有工作消息，没有任何一个朋友的问候。有时候甚至一天下来，我都收不到一个朋友的消息。可能是我把他们一步步推开了吧。毕竟我没有时间经历维系友情，就连亲情也变得淡漠。
又一个深夜，想不通。我甚至突然有了辞职的想法，于是一个灵机一动，我突然把黑名单里的联系人移了出来。才发现曾经他是有回复的，只是他的回复太晚。我早已把人拉入黑名单。不懂为何这个不该联系的人，我又联系了，我简单说了最近的痛苦。他回复了，也是在深夜。
他一共回复了五条，让我印象最深的还是：
“你有时候，总会自己做个框架限制自己，有些事，其实不是一定有答案的，自己做到自己想做的，自己应该去做的，就好了，没有什么是打扰或者绝对错误的”
或许是吧。
深夜确实会让人不理智。但，好像也更能让人更清楚的认识自己。我不知道我什么时候才会开启新的生活，我也不懂我什么时候才找到自己想做什么。
