亲朋抱怨的时候就会多少毁坏人的心情。回过头来自己也会抱怨自己为什么这么不中用，控制不了情绪，被郁闷和他/她人的无意中的情绪所伤害的遍体鳞伤。检讨自己的无知和无奈，得出结论是自己太希望出头解决，解释，和圆满，太希望讨到别人喜欢。其实大可不必。反观他人只是利用自己的善良在玩游戏玩聪明，受伤害的自己确心中伤痛，犹豫，羞辱，烦恼，意乱，脆弱，消沉，成为他人喋喋不休的牺牲品。 难道自己身上附着的资质，自尊，彷徨，羞却被打倒被凌辱，他/她们真的会得到巨大的满足吗？我的灵感有时会突然消散了，被无名的繁琐情绪挟制，迷茫了，迁就了，彻底否定了自己的几十年的逻辑积累，那么的不堪。遇见一遍遍内心的呼求挣扎：是自己的错吗，错在哪了？自己忧郁症了吗？

父是六十出头岁去世的。他一直认为他自己的命不好，人未老就患上绝症。为了他的病，我们曾四处打听，用尽积蓄和精力和智力。我也曾一边出差一边买书，所有遇到的相关书籍，只要一线希望就买下去一页一页的读，希望发现什么秘方拯救他的命。通过朋友国外购买一些昂贵的解药。其实，早就听知情明智的人介绍这一切都是枉然，会是人财两空。事实也印证过一切努力的枉然，命运超脱了人力可控的范畴，他还是两年后病逝了。可我流入了无力自拔的自责和财务危机中的亲人纷争。心理学医生告诉我，只要把自己当普通人就好了。不必讨好他人，不必做顶梁柱。不要戴高帽子。可我心里一直挣扎甚至去找一直自己非常蔑视过的算命先生。看来，自己真的错了！

其实，除了不幸的命运，我们一直认为自己还是有些零星小幸运，也愿意分享自己的小幸运，分享辛苦挣来的每一份。不希望别人知晓图报，但求无愧于心。每逢亲朋有困难有需求我们都献出自己的所能帮助和热忱。心灵的习惯成了惯性，把他人的忧虑当成了自己的负担，这些负担成了家庭的矛盾导火线。我时常反问：我有病吗？

最近遇到强大的生活压力，特别是夹杂别人的抱怨，自己的忍耐力变成了零水平。也开始有强烈的欲望，找一个对象去抱怨。可是，这强大的负能量，不仅会摧毁他人也会摧毁自己啊。一通发作后我沉默了。只有沉默，自己消化最好了。不再用负能量伤害他人，决然选择这才是责任。

最近，家事和外事都很忙，周遭困扰不断，心情不平静。又呈现许多周遭庸人自扰。暗示自己，聚焦自己精力，勇敢前行。不能成为他人的嫉恨牺牲，每个人都有价值，何况自己自始至终几十年如一日的奋斗和挣扎。逃出别人的魔咒，立意前行。

朋友，伙伴，亲人们。我帮助你们每一个人，尽力了，何曾渴望别人的鼓励和帮助？祝福你们安康幸福，不是想讨好你们想得到回报，只想无愧于心。只求上天给我一个无愧的淡然，一颗勇敢决绝的内心面对自己，认识自己的弱点，认清人性的罪恶，面对现实，放弃幻想，积聚正能量，心怀不断地梦想情怀，带着对家人的责任，和你们的祝福面对未来面向挑战。