是在那一年暮春，遇见她的。

夜晚，临近宵禁。校园昏暗的灯光下，小小一只。与我而言，她并不惊艳，在芸芸众生之中，她不过是一个随时可以擦肩而过的路人，网络的神奇之处便在于，它让你跳出自己原本的交友圈，遇到生命中本不会有交际的人。

那晚风很和煦，自那时起，她陪伴我近三年。

没有鲜花蜡烛的告白被接受之前，是她将自己的缺点全盘托出，听起来，更像是她对于感情的踌躇，她忽而停住，“如果有一天你想要离开我，请坦白告诉我，不要以背叛的方式收场，一定一定”，她眼中突然的坚毅，让我刹那惊愕，但终是答应。

一语成谶这个词，于后来，于我，深有体会。

日子就这样过着。嘴里说了一万次我爱你，行动上也不会有任何的改进。在她的威逼利诱下，换了更合适的发型，换了更合适的衣饰，较之前而言，该是质的飞跃。所以于多年老友眼中，我的外在变化可谓翻天覆地，着修身风衣从远处，她说看起来更像款款而来。

女人生性多疑敏感，这并不可怕，可怕的是，你的任何风吹草动，她的第六感总是跃跃欲试想要验证，每每她提出质疑，我都以言语打消她的顾虑，但谎言终究有漏洞，她总是能从我的言语中找到漏洞，没关系，对于心软的人，闹得再凶，流几滴眼泪她便会一笔勾销前尘往事。

朋友说她小小的很活泼，朋友说她给了我足够自由，朋友说……听过太多人对她的评价，我便不再觉得她真如别人口中一样好。从她出场时，我便一直没有斩断同其他异性的联系，到关系发展的末期，更甚。我有一个初恋女友时常同她提起，该是我忿忿不平，在一起时那人从未珍惜我，离去后成为他人玩物一般。真实的过往，或是我恶意编排的故事，她都相信，她没有因那人是我前女友便恶意中伤，也并未因我是她男友便心存偏袒。我同她说她混乱的两性关系，同她讲她现在同我们在一座城市里工作，她问我，是否念念不忘，愤懑不平，所以一直关注，关于那人的近况或现状全部知晓。矢口否认，是我的理智又一次从悬崖边将我拉回，但心中，有一簇火苗正在燃起。

后来她该是受了冷落，但好在，她准备一场持久的考试，觉得是自己压力太大，常为那些“捕风捉影”的感觉感到自责。当你像一个伪装者隐藏自己，看着别人因着你的原因焦躁不安还责怪自己的时候，除了可悲之外，有一丝心疼。但我正同那人打得火热，任何一丝不安与愧疚都会被报复心和猎奇心的压制而消散。

大概是她被这种焦虑折磨太久，大概是我谎言越来越多越来越拙劣，或是我同那人越来越放肆，她终于还是知道了。电话里失去了理智的她，依旧没有阻挡住我同旧情人的缠绵。欲望在战胜理智的瞬间，我从未考虑后果。

第二天算好时间，以胜利者的内心，认错的外在姿态出现在她面前，以我对她的了解，最多“真心实意”的道个歉，推卸责任，卖个惨，总归不会闹出什么大风浪。绝不承认同那人共处一室，也绝不承认同那人有肌肤之亲。好奇心作祟的照片视频终是将我出卖，连同我家人也尽数知晓。那一刻，坍塌的不只有我对她的认知，还有家人对我了解。和盘托出的人总是没有任何的退路，所以我不会。但恐惧，无知，孤立无援，在她告知家人的瞬间，全部袭来。所以，更替为我，失去理智。

就这样糊里糊涂被送到回去的车站，她说，“处理好你同她的关系，再谈我们的事情”，她没有说原谅，也没有再同我纠缠这件事情，我以为还能够有转机，只要她能够原谅我，家人便不会过多的苛责我，只要她依旧同意同我在一起。

她闪躲的目光，不再正面回答我的问题。当时想的只有该如何面对家里人，该如何解释，所以内心的恐惧，没给我喘息的余地，同样没给我大脑思考她的反常。

家里的狂风暴雨更为猛烈，但总归，家长都会偏袒庇护自己的孩子，失去消息的，是已经知晓我平安到家的她，所有的联系方式，都没给我留辩解的机会。我从未我觉得我有多喜欢她，直到这一次，直到我知道自己失去了她。

我的纠缠，好吧，确实是纠缠，没有停歇。不只是我，还有被她删掉的那人。她朋友打电话说联系不到她，我知道她不会为了我奉献自己的生命，她根本不知道我需要面对什么，我也从来没觉得，小小的她，会有如此腹黑的时候。一离开她的视线，我回味的是同别人的缠绵，没错，联系很轻易，只要对方对你恋恋不舍。

没错，她不是恋恋不舍的那个。就算家里人同她道歉，她依旧没有回应。很久很久之后，她说“你以最不堪的方式离开，以答应我不会选择的方式离开，不留情分不念过往，你不必回头了”。

约定的远方，未来的规划，当时从未付诸情感，也没察觉她的期待万分，分别后，我时时想起，会不自觉微笑，会不由得失落。后来远方我同那人去了，没期待没惊喜，会忽而觉得嘲讽。

分别的时候在初春，算起来三年不足，但这时光，欢乐，悲伤，气愤，最后都以恐惧收场。

再一年春景，无她。