那些想放却又放不下的悲伤，犹如一道疤痕总在不经意间的触碰下隐隐作痛，想逃却又无处可逃，一不小心被裹挟的无法动弹、好像连呼吸都受阻了。
我以为把内心的痛坦然相告给对方、必会得到想要的回应；我以为真诚沟通可以解决一切难题；可是我错了，不是所有的人都能体会自己，也不是所有的痛别人能懂。
正所谓：这世间哪有什么感同身受？
这些天我一直在想：结婚是为了什么？
8年前我满怀憧憬来到这段婚姻，满怀信心幻想着去建立这份感情，满心欢喜去的想要去爱未来这家里的每一个人；然而现实却给我狠狠泼了一盆冷水，让我那颗陷在感情里执迷不悟满目疮痍的心慢慢苏醒过来。
我所有的善意终究被当成了好说话、好欺负。
令我始料未及的是，我的原生家庭也成了公婆肆无忌惮欺负我的借口和理由。
父母离异这事儿，是我这辈子内心最大的痛。
人哪，总是喜欢欺负弱者，尤其是欺负比自己还弱的，仿佛特能找寻到存在感吧。
曾经在我心里当亲生父母一样对待的老人，却在我月子里像商量好的一般来用言语刺伤、攻击我；我困惑之时公公一句话点醒我，是因为我没有娘家这个后盾。
生活真是操蛋，我到现在都没有想明白，我的婚姻跟我娘家有毛关系。
细细想过，还是因为钱吧。
假如我父母即使离婚，他们可以给我100万傍身，或者我自己有钱，公婆会那么过分吗？
看在钱的份上，也应该不至于、也不敢吧！
越长大越能深刻体会到，这世间所谓的真情实感、爱情都是狗屁，再美好的东西在金钱的诱惑下，都显的廉价、甚至一文不值。
那个我曾经不顾生死去奔赴的爱人，最后还是伤了我的心。
姻亲干不过血亲，这一点毋庸置疑。
在他心里，自己的父母错也是对，对也是对，所有的不是都是我这个外来侵入者的责任，我就是罪魁祸首。
这种状况在中国太普遍了，我只是没想到自己一不留神也被卷入了泥潭。
正所谓当局者迷旁观者清，等到我明白过来的时候，已然深陷其中。
我在绝望里挣扎、在心里呐喊，谁来救救我？
那时的我就像一个站在在悬崖边即将掉下深渊之人，多么渴望有双手来拉拉我；可是，没有人回应我，我向所谓的爱人求救，得到的是上来再推一把、踹一脚。
我那颗破烂不堪的心已死过很多次，却总能反反复复起死回生。
作为一个妈妈，我有很强的求生欲，我不想坏人得逞，我更不想我的孩子被教育的三观不正。
无数次我默默告诉自己，那些杀不死我的终将使我强大。为了孩子，我一定要好好活着，唯有活着才是对那些伤害我的人，最大的报复。
唯有好好活着，才是最好的回击。
只是曾经满怀热忱的心，冷却之后再也不会回到100°。
那些在无数个夜晚独自一人带娃的崩溃、流的泪、受的伤，使我成长得越挫越勇、更加有力量去迎接人生未来的风风雨雨。
