我的死亡焦虑越来越大，这不得不让我重视起我对自己的心理治疗，记得从小时候就有这种死亡焦虑的不安心态，尤其是到晚上睡觉醒来时候和中午睡觉醒来时候，我的心脏像是被两个三百斤的重物挤压在中间，一种无助感涌上心头，好想被拥抱住！
说一句我能明白你的心里，为何我从小会有这类问题呢？是父母给我情绪的起伏吗？我是缺关爱的吗？我被当成乖乖男孩的形象，可这类形象大概是要妥协于他人，而忽视自己的感受，这对我来说是痛苦的，我没有指引和述说的途径，痛苦的我呀，在小的时候就时常因为孤独而流泪，父母内心也是孤独的吧，他们的心灵都是没有被真正打开的，所以痛苦也好，开心也好，都是单打独斗存在的，家？不是用来打开心灵的吗？
我伴随着死亡焦虑的隐藏声音里，有一个被否定的声音在内心中回旋，
“你做不好这件事，让我来”
“人家都发作业了，你还在玩手机，作业写完了吗？”
“你看看你那熊样子，看见你烦的慌”
“爸：你去给我买个东西，
我：爸爸，我有点不想去，我今天心里不舒服，
爸：我养你有什么用，你爹需要个东西，你都不听你爹的，它特么里个X”
“你过来，儿子！喝醉酒的爸爸对我说，我过去神不知鬼不觉的被挨了一巴掌”
我被培养成这样，结果被嫌弃，可是孩子又有什么错呢？他只是想活着，不得不用这类的老实听话来伪装。他的活泼被摧残的支离破碎，一个活泼的灵魂一旦想出来，那个把守在大门的，爸爸否定的声音就会出现，可是，我就要闯过去，我爱我的活泼，我爱和大家一起交流，即使不干活也不会受到指责。
奶奶走后，我对爷爷的感情变淡了很多，我发现他到老都不会安慰人，我能想象到奶奶对感情的无助和妥协，后来为何有的信仰，这是内心情绪价值没有被真正的满足，这就是为何在走的前夕，想看我的原因，是因为她从始至终都在情绪价值有渴望，而我明白，我也是奶奶的一束光！
今年是巩固我自己，慢一点快一点随自己心走就行了，谢谢我自己一路走来的坚强，我本来就能有配得感和爱。
——致那个在勇敢活着的内心小孩，不优秀也没有关系，只要你开心的活着就好。
