跑的这么快，你是给谁看？
周六和闺蜜约吃午饭，两个女人边吃边聊，牙尖使怪的说人家舒淇和冯德伦，一副中年妇女的恶趣味。
吃完午饭，带着闺女上烘焙课，闺女认真和面、压扁面团、擀平、用模具做出造型，烤出各式各样的饼干。上完烘焙课，看着她给一只孔雀填了色，我一直兴致勃勃的坐在那望着她，没看一眼手机。
晚饭排队给她买炸鸡。我让她坐在鲜芋仙靠窗的位置等我，那和炸鸡队伍是个对角线，远远的，我们互相注视着彼此，挥舞自己的手臂给对方一个信号，偶尔我站进队伍中，就能听见她远远大声的叫着妈妈，我会赶忙走出来，向她挥手。闺女抱着热气腾腾的鸡排，边吃边咯咯的笑：“妈妈，我们嘴巴真馋啊！”
晚上睡觉，没用手机软件给她放故事，自己发挥特长讲了个白素贞。临睡前，她搂着我的脖子：“妈妈，我好爱你。”
等她睡着，我带着小美遛弯，深夜十一点，秋风拂面，狗狗在侧，它见着草地就跳跃着过去，闻着小草的味道，绕着转圈圈，我站在旁边看着它的小快乐。
生活真好！而这种好感觉，我才体会到。
上周好友用微信分享了《钟》，一看是帕格尼尼，我连点开的兴趣都没有，偏偏那天，他如较真般连续给我发了3次。
晚上正在写文章，他在微信中问我：“听了吗？”
“等我忙完再欣赏。”
“你很忙吗？”
我顿时火起：“当然！我在写自己的博客，没时间。”
他才不是好打发的主：“写博客干啥？”
我嘚瑟：“我是天涯名博！有很多人等着看我的更新呢。”
他又问：“你写这些的目的是什么呢？”
我脱“手”而出：“实现自己的价值，证明自己啊。”
“你的价值需要证明吗？证明给谁看呢？”
我这下恍惚了，我证明给谁看啊？给我的闺女？证明你妈妈能够坚持一百篇？给我那一直认为我写不出好文章的领导？还是隐藏在网络后的不断看我更新的读者？我一下没了答案。。
我点开《钟》，在乐曲的缓缓声中，看到他发来的文字：“你朋友圈里全是单位和工作的事，有你自己吗？好好休息，多读读书，陪陪孩子。”
然后他再没理我。
我开始回想这段时间，并且认真审视自己。
写字的初衷，确实是希望得到领导的认可，因为公文写不好，才有了写副刊的念头，受挫后又为了孩子，开始打键盘。这所有的念头里，都围绕着“他人”，归根结底为了一句：你写的好，你能坚持，如此而已。
可是我会点开网站看我的点击率，看读者的留言，我会因为别人的话语沮丧、失落，也会为了文字的推敲惆怅不安。这成了我的执念。
除此之外，我会为了我的工作，倾尽我的所有，略有不顺就会挂在脸上，影响自己和家人的情绪。晚上我总会用软件给孩子讲故事，巴不得她尽快睡去，我可以拥有自己上网的时间。
长时间的对着电脑，我的眼睛散光很厉害，易头晕，健忘，整个人呈现出亚健康状态。我完全沉浸在自己工作和写作的世界里，无法抽离。
当一切赤裸裸展示眼前，其实不是朴素的写好文章的愿望，而是得到别人的认可，让自己拥有所谓的价值，其实工作不是我的重心，别人得认同才是我的目的。
可是这些有意义吗？
这种执念，让人从生活中剥离，活成了一个独立又决绝的样子。
所有没有烟火气的生活，都是瞎扯淡，那些曲高和寡的模样，原本是我憎恶的样子，我喜欢温暖的人间，志同道合的朋友，大块吃肉的酣畅淋漓，这才是活着该有的滋味。
不要跑那么快，快不快，一点都不重要，重要的是，你的生活是你想要的生活。
