大家好，我是白間。我今年快要十五岁了。我希望看到这篇文章的人，或者是跟我一样处境的人，能够理解理解就好了。同时我还想说现在的家长和老师是怎么一步步把我们逼疯的。
我现在读初二，但是准确来说，我今年应该要读初三了，要中考了。我已经休学一年了。
我初一那年，是2019年。那时候的政策不是摇号，而是择校。概念就是面试，跟以往的政策不一样，以往是通过考试的方式来考进好的私立中学。而我们这一届很特殊，不需要考试，而是采取面试的方式来考好的学校。
我很幸运，我被一所很有名的私立学校下面的一个分校给录取了。那年的择校，真的很激烈，家长为了把我们送进好的学校真的想尽了各种办法。找关系的也有，花钱的也有，走后门的更是数不尽数。
那年我六年级的时候，我记得我们班有很多人都在外面补课，基本上是周末或者是放学连作业都不写，去补习，一天24小时全天补课，家长花了十几二十万就是为了这次的择校。当然我也不例外。
我小学底子就不好，数学更是苟延残喘。能考上这所学校真的是我意想不到的惊喜。我很开心。我是长沙的，户口也在长沙，我没有把户口转过来，所以我就没有地段走读中学。
那个时候我更大部分人一样，都不喜欢在家里。我们小学班只有十几个考上了私立，我爸妈很开心我也很开心。还在暑假我就开始憧憬住校生活，憧憬新的老师同学，那种激动兴奋真的很不一样。
但是我从来没有想过这是噩梦开始。
九月份开学我开学的去了那个学校，那个时候有军训，开学前三天先不分班，临时分配班级和宿舍。我遇到了很友好的舍友，我们每天晚上都会聊天，一起说笑，八个人一起吃饭，我真的很开心。
但是分班的日子到了，我们分到了不同的班级，我有了新同学，新舍友。其实说实话我很不开心，但是我还是期待新舍友的到来。
但是新来的舍友们一进来就骂脏话，还翻白眼瞪人，看人不来，各种的嫌弃。后来我才知道我们班上性格最古怪的女生都在我们这个宿舍。我睡觉一直很敏感，天生就是睡眠又很严重的障碍，换句话说就是，别人动一下我就睡不好，发出一点声音我就睡不好觉。但是我们那个床就是这样的，我睡上铺，你下铺要是动一下我就会很有感觉，那种感觉很不舒服，会很吵，上铺就会晃来晃去。刚好我下铺下面这个女生就很爱动，我第一天晚上就跟她吵了一架，她在下铺做仰卧起坐，搞得我根本睡不了。这种自私的人真的很恶心，于是我就换了床铺。
开学的一个月一直都还可以，可是到了第二个月我就发现不对劲了。不知道是哪个分给我取了一个外号叫“校花”。这个词大家应该都不陌生吧，有两个意思，一个是说你丑，一个是说你漂亮，而他们说这个词就是丑的意思。刚开始还好，我可以忍，但是后来就越来越严重。班上的人已经好多都开始孤立我，各种嘲笑和辱骂，甚至班上五十多个同学，他们都有同桌，就我一个人是单桌，没有人愿意和我玩，没有人愿意和我做同桌。甚至在体育课上，要做仰卧起坐等一些两个人的活动，也没有人和我一起。那种感觉真的好难受，体会过的人都知道那种心酸，现在想起来也还是真的很害怕。
我不知道我做错了什么，我也不知道我到底是怎么得罪了别人，他们就这样无缘无故的这样对待我给我的心里造成的阴影不只是一点点大。我本来还开开心心的，在那里开始变得越来越寡言，我开始不爱说话，活动我也不参加，更好笑的是宿舍开始孤立我。一有什么事情就说是我的错，第一个想的就是怪到我的头上来，还说我是傻白甜，在那里笑我。
其实在这过程中我开始慢慢的抑郁了。我跟我爸妈说这些但是他们只会讲道理，让我跟老师说。但是我想说，跟老师说没有用的，老师真的，真的，真的看不到这些。那帮人会装，在老师面前是另外的样子，在同龄人面前才会暴露本性。你们可能会说我想的太多了，把人想的太复杂了，但我只想说，经历过的人都懂这是在说事实而已。
2020开始了肺炎，大家都是在家里上网课。这对于我来说少了不少压力，不用啊学校面对这些可怕的人了。
我问我妈我怎样才可以转学，我妈说让我考580分，只要考到了，她砸锅卖铁都会帮我转，那个时候我答应了。七年级上册我考的不是很好，才496分。现在想想，我是多么可笑才答应我妈的那个条件，才会造成我今天这个处境。
回到学校后，我压力真的很大。首先不说这是窗口学校，压力本来就大，学校抓的很紧。我还要面对宿舍的人，班上的人，还要扛着巨大的压力从496考到580。
那大半年，我在学校整晚整晚都睡不好觉，我学习底子本来就不太好。别人睡觉了我还在背书。凌晨三四点我还在挑夜灯看书，吃饭我还在背。我有多努力我只有自己才能看得见，我两个月就瘦了10斤。我的睡眠越来越差，我可以三天都不睡觉，只吃四顿饭，水都不喝。我只有一个目标，考580，然后就可以逃离这里了。
我跟我爸妈说了好多遍我想去看心理医生，但他们都当放屁，都认为我是学习上的压力。
我每天晚上都要在校门口望好久，我好想回家，真的好想。但是我必须要强迫自己在这里呆下去。那大半年，我真的熬过来了，我熬过了欺凌，孤立还有很大的压力。
那年七年级下册考试，我只考了549分。
真的，我看到成绩的那一刻我真的哭了好久，为什么我这么努力我还考不到。但是电话里我爸妈却在安慰我说我考的很好了。但是他们对转学这件事一字未提。
升初二的那个暑假，我问我爸妈，我可不可以转学，但他们却说了一句让我绝望的话
“你这个成绩连普通高中都考不上”。
呵呵，笑死了。原来他们之前跟我说的都是装的啊。我真一瞬间感觉好累，我怎么换回来的就是这句话。那个时候我忽然看懂了很多东西，我一夜之间就失去了童真，我想了很多往事，我在想，我是不是太懂事了，是不是太听话了，我真的好可笑。
初二开学后，我并没有转学。我开始频繁的出现幻想，每晚每晚做噩梦，我总是梦到好多人让我去死，我整天都吃不下饭，浑浑噩噩的，也没有了学习的斗志。我出现了想跳楼的想法。
但我始终让自己保持清醒，我再次找到了老师我希望她能让我爸妈带我去医院，我是不是病了。老师看了我很久，说了一句让我难以忘记的话，
“你爸妈还没带你去医院？”
剩下的我记不清了，我只记得我爸妈来接我的时候很不情愿带我去医院。
最后我的检查结果是，重度抑郁症。
我当时看着镜子好久，我怎么会变成了这个样子？？我眼睛里为什么没有星星了？？没有光了。
我爸妈的是这个结果后，第一个反应是：不可能。我家孩子怎么可能说抑郁就抑郁了？绝对不可能。我还记得医生当时真的很生气，他说
“你们家小孩都这样了你们做父母的一点反应一点意识都没有吗？？你们怎么当父母的？”
当时听了这句话我低下头想，好像只有我自己在救自己，旁边的亲人都像个木头一样浑然不觉。不是都不说爱我吗，可为什么当我碰到了这些事情你们都好像看不见一样。
后面我就休学了。但是我真正开始醒悟不是在前面，而是在后面。
我刚休学一个月的时间，我的情绪才刚刚稳定下来，我父母就开始急了。说我不上学在家里废了去，于是急急忙忙找了个很偏远的学校借读。借读这词休学过的应该都知道，挂着学籍在原来的学校，但是却在别的学校上学。当时我也是傻，我不想让我爸妈失望我居然答应了去。结果进去后我才知道，这里只有特定的节假日才能回家。我在那里上了一个星期的学，发现我根本适应不了这里的教学质量，这里是以特长生为主的，不重视学习。我是从窗口学校出来的，我接受的教育资源都很优渥。这突如其来的转变我实在是无法接受，而且那里的学生成绩都不好，还纹了纹身，打耳洞，涂指甲油。我承认这里的学生比我之前的同学好太多了，很友好。但我没办法接受，而且当时我的病根本没好，有严重的社恐，导致我变得更严重了。
我开始自残以此来威胁我爸妈我要回家，我不在这里呆了。后来我爸妈还在校门口打我骂我三四个小时，我爸还拿竹条，上面还有刺，来抽我。但我就是不进学校。因为我知道我一旦错过了这次机会他们就要离开这里了，把我丢在这里不管我了，我更害怕的是未知的可怕所以不管怎么样我就是要回家。后来实在是不行了我爸妈只好把我接回家了。我感觉我刚刚才好起来然后又变回原来的样子了。
回家后我回了长沙老家。好了很多，休息了半年，我也住了院。好了很多了，我也在慢慢的放下这些可怕的事情。后来我又找了个学校借读，是在家门口的。让我重新读七年级下册一遍然后把到时候把学籍转过来这样回到正轨。
我来到了新的借读学校，我交到了好的朋友，很开心，我从来没有这样感受到这么开心过，一个中学生的快乐我在这里体验到了，我很珍惜这个机会，我也知道一旦我失去了我又会重新回到原点。但是我借读的这个班级很烂，很差。因为我借读的这个学校并不是很好。但是我没多想，毕竟我是学过一遍的我不管这么多。但是理智告诉我我要去更好的班级，初二不能在这个班里读，不然会很不好。在这个班里我虽然很开心，但是这个班的秩序很不好，喜欢跟老师对着干，让老师连课都上不了。我来到这个学校绩都是在前十的范围，我也没有被受到孤立排挤，我也被老师表扬了，我也上台领了奖，三次政治年级第一都是我拿的。但我我爸妈还不满足，说我考的不好，说这个班不好，不停的煽风点火。渐渐的我的思想变了。而且我们家里面每天都在吵架，很不和睦。我爸爸公司出现了问题，他需要重新开始。他很忙也很累，凌晨三四点还在写文案，出差要很久才能回家，只有我妈一个人照顾我和我妹妹，他们每次见面都要吵架。这一年，我们家真的变了好多，没有以前这么温暖了，每天都是极大的负面。
我来到这个学校借读却发现我好像变了好多，我只要一考不好就会自残，拿家里的刀子却抽出来想砍人。会哭会大叫，像鬼一样，我受不了自己成绩有任何的变化，而且我的情绪变化很快，很容易被激怒，会做出打人的举动。但是我反而还清醒了不少，我不会像一前像个傻子一样任人摆布了，被欺负了也不知道还手。那一个学期我都没有在吃药。
终于又到了初二，我想了很久，我要不要换班。我本体不想换班，因为我在这个班呆的很开心，但是我脑子里总是会有第二个想法困着我我要更好的，要去好班级。
但我爸妈的想法是让我回以前的学校，让我重新回那个让我痛苦不堪的地方。他们一直在说这个学校没有我原来读的学校好，一直在说我想要堕落就在这个学校读书。我终于算是看明白了，原来，他们看的永远只有成绩啊，我的人格，我的心心理，他们从来都没有重视过，他们的眼里只有成绩。
我妈说了一句让我对他们失望透顶的话，“你要以优秀的人为伍”。
笑死了，这就是以优秀的人为伍？？我在之前学校被孤立，被欺凌，让我变成这个样子，完之后还把那群人说成优秀者？？你的脑子是被啃了吗。我听到这里我承认我哭了，我有多久没有伤心的哭了？？但是有什么用呢。
后面我还是转班了，转班的那天我很不开心，明明是我自己提出来的，但是我不知道为什么这么不开心。
转班后我发现这个班跟我原来的班没什么区别，而且就在我原来班级的隔壁。我之前班上的同学下课后都会过来看我，都在笑。虽然我不知道他们在笑什么，但是我忽然就很绝望，我不想在读书了。人的绝望只是在一瞬间，我真的就特别绝望。我想到了退学。
我回家后就被骂了一顿但我第二天没有去上学，兜兜转转我感觉我又回到了原点。我太害怕被嘲笑了，太害怕再次回到那种原来学校的这种感觉。
我爸妈很急，都在说骂我，全部的错都怪在我的身上 。我也不知道我该怎么办了，在休一年？
我现在从头到尾的想了想，好像从我小时候开始，我爸妈就在给我灌输大学的理念，要考好的大学，好的高中，要有好的人生。他们无时不刻都在提学习，学习。再加上我上进心很强。从小我就不喜欢和别人肢体接触，甚至拥抱都很困难，我很内向不愿意说话，我也不愿意交朋友。以前小时候被别人欺负的时候父母都不知道，都是我在扛着，我不想让我父母伤心难过。但是现在想想，我这么为别人着想，别人何曾想过我？
我有个朋友她成绩不好，但她性格开朗，人很好，她爸妈以前总拿我和她做对比。这几天她找到我，说她不羡慕我了。以前羡慕我成绩好，别人家的孩子。但是经历这些后她觉得我很可怜，无时不刻都是在按照父母的要求来做事，没有自己的主见和想法，好可怜。我听完后，笑了笑没说话。我现在终于看清自己了。
所以啊，我可能还是会在休学在休学一年再次调整。现在最可悲的不是我上学的问题，而是直到现在为止，我爸妈还是以为是我成绩不好压力太大休学的。
所以啊，我真的很想说，我现在这样，谁都有错，都有责任，我不是罪魁祸首，不要把责任都推在我身上。我现在成这样了，你们跟我说对不起说什么后悔的话，都是在骗我的，当时没见你们这么说，现在到如今这个地步在这里希望我能原谅你们。我之前有过机会希望你们能改正教育方式但是你们当儿戏，机会不是不想说就有想给就给的。我也是人我不是物品。最可恨的是做康复证明的时候为了让我复学去医院让我写的都是我违心的话弄了个康复证明。不要总是说为什么别人不得抑郁我就会得？我不是一个喜欢掖着的人，我有委屈我会说出来。但是爸爸妈妈，在我之前最难过的时候，最痛苦的时候，你们没有站出来帮我，都是我自己扛过来的。到现在两年了你们还是这么在意成绩和分数，甚至连我为什么抑郁都还不清楚以为我是自作矫情。
其实有的时候我在想，我休学半年然后读书我到底变了什么，我变了性格，还是什么？？我到现在都不知道，有些人会说你用得着这么作考不好就自残吗？？其实我想说，想让别人不欺负你就必须成绩要好，毕竟没有人会欺负一个成绩很好的尖子生吧。我从小被欺负惯了所以才会这样吧。
在我看来，家长才是育人，老师才是教书。我很羡慕那些在我这个风华正茂的年龄那些开开心心的，而我却没有。这或许会成为我最大的遗憾吧。
谢谢能看完我说这些话能理解到我的人，我真的很感谢你们，谢谢。
