至今为止，我觉得我算是小小的心灵上的成功者吧。
至少曾经很多个夜晚里，我辗转反侧，失眠头痛腹泻痛哭，感觉每天都在与死神作斗争。
好在我算理性，不可否认多数情况下会失控，做出的行为说出的话想起来都是极其幼稚可笑。
我是怎么变过来的，身边人都觉得我天生抑郁，冷漠，又傻又幼稚，也有人觉得我很聪明，只是在装傻。心疼我的大有人在，但也不缺乏看笑话的。毕竟真朋友只有在你遇难的时候出手相助，哪怕一个电话的关心也好，这就更好的诠释了“锦上添花易、雪中送炭难"的道理吧。
我不想说我经历过什么，因为我觉得比我惨的人大有人在，而我只是尘埃中的微粒，写这个只是想发表一下自己内心的真实感受吧，纯属个人内心独白。
偶然的一天看到周国平老师公众号里的文章，我发变了我的留言，被置顶了，并且得到了肯定与鼓励。那个时候我才想起，生平第一次萌生死亡念头的时刻是初中吧，站在桥上看着流水，想想自己变成流水的一份子，随湍流流淌。高中开始自残，但不致死，只是内心的创伤愈发严重。大学期间，应该是大一吧，学校组织心理测试，倒也没在意，但是很快，我在睡梦中被辅导员一个电话叫醒，让我有空就去心理咨询室。我去了，是个男老师，但是我压根不知道我该说什么，因为我很明白，我作为一只沉睡的狮子，我在装睡罢了，然后就不了了之了。
直至去年唯一的哥哥离世，我成了家里的唯一寄托，每天都很丧，但是在父母面前我表现得很好，只是那是父母啊，有怎能不知道儿女心中所想？久而久之，不知道从何时开始，可能是因为工作的缘故吧，很忙，忙都什么都顾不上去想，一天只想把自己扎在工作里。逼自己学习，看书，还玩起了配音秀，逐渐的我不迷失了，我更加坚定，逐渐的，不知从何开始，死亡的年头很久没来打扰过我。今天工作闲暇之余，看到卡耐基老师【人性的弱点】书中的一个篇章，打败焦虑的唯一办法就是让自己忙起来，接受最坏的状态，试图改变那种状态，至少生而为人，来一趟人间要有所得才好啊。
好啦，算是码完了我的内心独白。今后的每一天，我们都会更好，至少我们还活着。
