这是一篇纪念我永远不可能得到的爱情的故事，或许不会有多少人经历，也很少被遇见，可是我想留下这个故事的痕迹，因为它曾经关于我的所有的炽热的心。(根据真实故事改编)

      我想如果有一天他看到我的文章，知道我仍记着他，我有生活得越来越好，知道我如此在意我们，我想他也真的会好过一点吧。

      关于这个标题，是我在高中时读过的一篇文章，《君生我未生，我生君已老》，愿与君同生，岁岁与君好。我记得我在学校机房看的这篇文章，还在曾经还梦想着成为作家的年纪，在那个不需要考虑未来发展，不需要衡量金钱收入的年纪，我可以无限的畅享未来，可以去想象自己的无限可能。我一个人坐在座位上，读着读着眼泪一滴滴往下落，大概好像是看到了另一个自己，我想是这样。。。。。。

        哈哈哈聊着偏题了呀。这篇文章大概说的是女生和自己养父的故事，没有狗血的父女禁忌之恋，也不是传统的感恩父亲养育之恩的亲情大剧。或许它是介于中间的对养父那种朦胧的爱。小女孩从小被生父母遗弃，她很幸运遇见了他记挂一辈子的养父，养父总是给了他最好的，为了他此生没有再婚过，而女儿在故事的最后我还仍旧不知她是否有一个好的归宿，我只知道，她确定他以同样的心意一直爱着她，她要向前看了，她要过得好，这样他在世界的另一端也会更开心吧。他们互相陪伴，父亲是工程师，女儿在父亲的培养下也成为了较为优秀的人。如果他们一直这样只有父女之间的感情那就好了，可是女儿因为父亲遇见初恋女友的时候情绪郁结，住了三天院，而父亲会带女儿去买陪嫁的首饰与钻戒，告诉他他一直在，永远是她的后盾。他们没有血缘关系，他们年龄相差不大，他们总是最关注着对方，却始终保持着距离。很遗憾，他们没有变成他们心中想成为的关系，但女孩却真正的感受过她心中最好的爱吧。

        为什么会提这个故事呢，我想是相似情感的共鸣，也许是看到同样没有结果的感情，有了同病相怜的感受，人们常常做事追求结果。可是，你是我唯一知道没有结果却固执去做的事。如果飞蛾扑火是追求光明，那我想当那只扑棱蛾子去自取灭亡的追随我们之前缥缈的火光。

        “这个就是狗血的父女虐恋，是扭曲的价值观，根本不是爱情不是亲情，不要在这里乱带节奏，教坏小孩”一部分网友大肆咆哮着。我有想过这样的场面，可是我还是愿意写出来。我想心里总惦念着，不如就都记录下来，心里便不那么堵塞了。我不求所有人都能理解，可是我希望当有人看到我所诉说的故事，能为之情绪波动，无论愤怒，亦或者伤感，或许同情，也可能是怜惜，我想我就更能释怀了。（同时很欢迎大家评论，哈哈哈哈，这么久心脏承受能力越来越好了，咱就是说。)也许我很难准确的描述文章给你带来的真实感受，大家可以自己搜原文，我就不多赘述了。

        我曾经想过，要是从来没有人知道，那就好了，它只属于我一个人的秘密，如果不去记录，我想也不会难受了，更不会在许多的夜里辗转反侧，也不会在每晚哭红的眼眶第二天诓骗父母说鼻炎又犯了。病哪会无缘无故犯呢，不过是思念在作祟，白天的所有开怀，总会在夜里有感官替你受罪。

      准备开始记录我的故事了，我依稀只记得是很多个日夜的哭泣，是很多个日夜的不得志，一个简单的问题能真真切切的想一百多遍的，我想，此生也只有这件事了吧。是一个女孩青春中最记忆深刻的几年，想告诉你，你出现在我的整个青春现在的我上大学了，安安静静的坐在寝室的床上，表面无比平静地码着字，开始回想六七年前的点点滴滴，没有了表面情绪上的波涛汹涌，却仍是心底的暗流涌动。再细细回想，心好像还是有人挖走了一块又胡乱地堵上的感觉。

        看看自己现在目标坚定，明确的知道自己每一天的计划的样子，和之前比，我想在世俗上好得多。现在的我从容坚定，每天都在一步步的实现自己的小计划，被现在的男友喊着“小财迷”，也许这也是生活最本来的样子。

        可能有人会疑问，明明现在的状态好的多，为什么还要怀念曾经魂不守舍的日子。可是谁能忘记让自己曾那么刻骨铭心的人，你真的曾经因为他那么难受过。就像有一句话说的一样:悲剧往往比喜剧更震撼人心。

      如同现在的我，坐在自习室的桌前，想这这稿子的开端要如何结尾，这并不是一个彻头彻尾的概括，也是最好的结尾便是没有结尾吧。